Как пережить первый рабочий день в году? Как собраться с силами и перенести все мужественно и достойно? Существует как минимум 10 проверенных способов с поэтичными названиями, вроде «Метода Ромеро» или «Извержения Фудзи».
Вот они:
Прием I
Что на моем месте сделал бы Конан-варвар?
Суть приема «Что бы на моем месте сделал Конан-варвар?» понятна из названия. Придя на работу в первый рабочий день, задайтесь этим вопросом и вспомните фильм со Шварценеггером.
Поначалу может показаться, что ответ очевиден: громить все вокруг, отрубать головы и похищать девственниц. На самом деле, когда Конана посадили за колесо работорговцы, он послушно его крутил десять лет. Потом, когда его сделали гладиатором, он послушно бился на арене. Потом все кончилось хорошо: Конан убил короля Аквилонии и занял его место.
Прием II
Извержение Фудзи
Если работа не идет и ваших сил едва хватает на то, чтобы дышать, попробуйте сходить в туалет и помастурбировать там. Это ужасно звучащий совет, но он работает. Он, черт возьми, работает! Как минимум, половине людей это идет на пользу, и они начинают понемногу собираться с мыслями.
Главное, не делайте это больше одного раза за день, а иначе у вас разовьется зависимость, да и просто может накатить сонливость.
Прием III
Метод Ромеро
Джордж Ромеро прославился, делая фильмы про зомби. Истории про мертвецов помогали ему осмыслить окружающую действительность и критиковать ее. Делайте так и вы, только у себя в голове.
Метод Ромеро заключается в том, что вы прокручиваете в голове различные зомби-сценарии, случившиеся на работе. Оглянитесь вокруг, посмотрите на коллег и подумайте. Кто из них, скорее всего, станет зомби первым? С кем из них вы бы кооперировались в случае апокалипсиса? Ответы на эти вопросы могут быть неожиданными для вас самих и пролить свет на ваши истинные отношения с коллегами.
Возможно, окажется, что самый злобный и неприятный тип — лучший кандидат для совместного выживания. А улыбчивый приятель по курилке не дрогнув веком прострелит вам башку при малейшем подозрении на заражение.
Прием IV
Сократ, не пей яд!
Древнегреческий мыслитель Сократ известен, прежде всего, своим уродством, а также тем, что заложил основы всей западной философии. А еще он умер от яда, который принял сам по приказу афинского суда.
Не будьте как Сократ, не приходите на работу выпив. Это может показаться очевидным и так, но вы недооцениваете силу новогодней инерции. Половина ваших коллег, скорее всего, сегодня или с похмелья, или похмелилась. А все потому что не слыхали про Сократа.
Прием V
Фарфоровый журавль, качающий головой
Журавль из исинской глины никогда не говорит «нет». Он всегда качает головой — ритмично и немного обреченно. Берите пример с этой старинной игрушки и утвердительно качайте головой каждый раз, когда вас зовут в курилку, или попить кофе, или доесть салат. Даже если вы не курите, ненавидите кофеин и салаты.
Кто-то называет это «позитивный взгляд на жизнь», но мы предпочитаем термин «похмельная субмиссивность».
Прием VI
Итальянская забастовка
Итальянская забастовка, или обструкция, — это способ саботажа, который придумали в Италии в начале XX века. Суть ее заключается в том, что работники начинают выполнять свои обязанности строго по инструкции, и все тут же летит к чертовой матери. Звучит абсурдно, но это действительно так: как только рабочие принимаются буквально исполнять предписания, работа встает. Потому что уставы чаще пишутся бюрократами для галочки, а не для реального следования.
Итальянская забастовка в свое время стала серьезной проблемой для фабрикантов: формально рабочие все делают правильно, даже слишком правильно. На деле же завод стоит, и предъявить работникам нечего.
Прием VII
Into The Void
В самые тяжелые, самые опустошающие моменты рабочего дня поворачивайтесь к окну и представляйте, как в небе появляется черная воронка и начинает засасывать все с ужасающей силой. Мир рухнет через минуту, а все, что вы делали, было изначально бессмысленно. Даже атомы, из которых вы состоите, будут уничтожены. Осмыслите это и вернитесь к работе. Если мысль бередит вас настолько, что вы больше никогда не сможете трудиться — не работайте. Станьте фрилансером и живите в свое удовольствие (в неотапливаемой гостинке).
Прием VIII
Пылающая длань Янлована
Яритесь! Будьте в бешенстве. Бейте по клавиатуре. Орите от злости. Но только по рабочим моментам. Это помогает. Серьезно. Так вы продержитесь в тонусе и одновременно будете выгодно выделяться среди коллег, которые даже не способны разлепить глаза. Вложите в крики на висящий эксель всю боль своего состояния.
Проблема этого метода в том, что он разовый и стрессовый. Если практиковать такое часто, за вами очень быстро закрепится репутация человека, с которым никто не ездит в лифте.
Прием IX
Поместить бутылку персикового вина в холодный ручей
Название этого приема похоже на сексуальную позицию, но это не так. Для того, чтобы пережить первый рабочий день в году, придумайте себе награду за то, что не сдались и не ныли. Сидите весь день и думайте о том, как отблагодарите самого себя. В конце концов, Новых годов аж целых три (кто-то празднует еще и китайский), а первый рабочий день — один.
Проведите эти сложные часы с осознанием того, что когда они кончатся, вас ждет что-то очень хорошее и ценное — новая вещь или прекрасная еда, или продолжение кутежа (если еще можете).
Прием X
Самурай становится ронином
Попробуйте уволиться. И это не шутка. По статистике, огромное количество людей предпочитают просто не возвращаться на работу в начале года. То есть вы даже не будете уникальны и эксцентричны. Вместе с вами на биржу труда хлынут толпы нонконформистов, на фоне которых вы, скорее всего, еще и недурно смотритесь.
