Массовые беспорядки и революционные события на Украине, недавно почти совсем затихшие, вспыхнули с новой силой и кардинально перевернули политическое поле страны, а вместе с ним и жизнь миллионов людей. Погибли десятки людей, сотни серьёзно ранены. Президент где-то скрывается, парламент принимает новые законы пачками, на улицах столицы и многих других городов теперь заправляют радикальные группировки разного толка. В скором времени вполне вероятны новые столкновения, ожесточение противостояния различных политических сил, а значит — новые опасности, беды и страдания самых простых людей. Мы не будем анализировать здесь никаких причин этих событий, не будем давать им оценку и призывать вас к чему бы то ни было. Мы просто попробуем дать несколько советов для тех, кто не хочет во всём этом участвовать, а стремится сохранить свои жизнь и здоровье и защитить свою семью.
Мы не будем составлять планы побега из города или список содержимого «тревожного чемоданчика», а также учить вас добывать огонь трением или скрытно снимать часовых — всем этим занимаются увлечённые люди на профильных форумах сурвивалистов. Всё представленное ниже лишь набор логичных и разумных действий для преодоления вероятной экстремальной ситуации, связанной с массовыми беспорядками и политическими конфликтами в крупном городе.
Итак, однажды утром вы проснулись, включили ваш любимый «первый канал», а там вместо «Жить здорово» с Еленой Малышевой транслируют балет «Лебединое озеро». Всё ясно. Настало время «Ж», день «Х», полный «П». Пока вы жуёте свой утренний бутер с колбасой, где-то уже стреляют по Дому Правительства из танков, на улицах строят баррикады, и вообще летучие отряды народных мстителей вот-вот начнут шнырять по городу в поисках политических оппонентов.
Основными угрозами сейчас являются агрессивно настроенные толпы людей, хорошо организованные группы боевиков-погромщиков, банды мародёров и простых разбойников. Также большой угрозой могут стать неразборчивые действия правоохранительных органов и военных подразделений, которые не будут подробно разбираться, кто стоит на пути их зачистки: дубинкой по голове и в автозак, там рассудят.
Все эти факторы не так опасны, если разумно к ним подготовиться. Это не взрыв 20-килотонной ядерной бомбы, не падение метеорита и не нашествие зомби. Не нужно сломя голову бежать из города и скрываться в лесной чаще. Не нужно запираться в тёмной ванной с обрезом в дрожащих руках. Всё решаемо.
Вода
Запаситесь водой, это крайне важно: водопровод может выйти из строя, водоснабжение будет наверняка отключено, а то ещё и найдётся какой-нибудь маньяк, который засыпет туда цианистый калий. Так что бегом заполнять ванну до самых краев, бачок унитаза, все имеющиеся в наличии ёмкости: тазы, кастрюли, герметичные пакеты. Наконец, пригодится и ваша привычка не выбрасывать пивные бутылки сразу после пьянки.
Провизия
«Сытый голодному не товарищ», гласит справедливая поговорка, вот и нечего набиваться в товарищи всем подряд, тем более в случае серьёзной заварухи снабжение городов продовольствием нарушится, сельское хозяйство в масштабах страны может серьёзно пострадать, и голодных станет куда больше, чем сытых. Так что, прежде всего, позаботьтесь о своём собственном чреве. Современные малометражные квартиры, доставшиеся от социалистической эпохи с хрущёвским лозунгом «доступное жильё всем трудящимся», не подразумевают специальных мест для хранения продуктов — это вам не крестьянские зажиточные дворы с амбаром на пару тонн зерна, так что будем выходить из ситуации с умом.
Во-первых, пока есть возможность, запаситесь дешёвыми, питательными продуктами — это крупы, макаронные изделия, консервированные продукты. Обращайте внимание на условия хранения (только не в холодильнике!), их срок годности, целостность упаковки. Дуйте в большие супермаркеты и выносите всё целыми упаковками по акции — так дешевле. Макароны-рожки в огромных пластиковых пакетах по 10 кг, гречка, перловка, горох. Тушёнка и рыбные консервы ящиками. Орехи, сухофрукты, шоколад. Не забудьте про чай, сахар и соль. Меню не слишком разнообразное, зато килокалории исчисляются миллионами. Можете добавить пару больших упаковок поливитаминов, чтобы избежать авитаминоза в случае длительного отсутствия свежих овощей и фруктов.
Во-вторых, организуйте место для хранения провизии. Помимо сырости, тепла и прямого солнечного света у вас много других врагов: продуктовая моль, разного рода жучки, их личинки, муравьи и прочие представители животного мира вплоть до грызунов. Вся упаковка должна быть герметичной, желательно пересыпать ту же крупу из пакетов в пластиковые бочки с завинчивающейся крышкой, так как от некоторых вредителей не спасают даже толстые полиэтиленовые пакеты. Можно использовать пластиковые бутылки с широким горлом (пятилитровки из-под воды тоже подойдут). Храните весь запас в тёмном месте, в ящиках, либо накрыв плотной материей. Регулярно визуально проверяйте их сохранность.
В-третьих, помните, есть хотите не вы один: когда станет совсем худо, найдутся десятки желающих разделить с вами трапезу, возможно, против вашей воли. Не рассказывайте никому о ваших запасах, не ходите с довольным сытым видом, не привлекайте лишнего внимания и жрите тихо, под кроватью. Лучше всего, если часть ваших запасов будет храниться вне дома: на даче, в деревне или где-то ещё, надёжно укрытая от посторонних любопытных глаз.
Не пожалейте денег, сделайте запасы заранее в таком объёме, который сможете себе позволить. Если они не пригодятся — это же хорошо, зато вы можете через пять лет купаться в просроченной гречке, как Скрудж Макдак в золоте.
Мой дом – моя крепость
Если вы не решились стать отшельником и удалиться от всех мирских страстей куда-нибудь в бескрайнюю тайгу за Уралом, то вам обязательно понадобится надёжное убежище, где можно переждать любую бурю. Не спешите хватать лопату и мчаться на дачу, чтобы рыть противоядерный бункер, в большинстве случаев это вам не понадобится. Народные волнения можно переждать и в своей квартире — достаточно поставить нормальную металлическую дверь, и, если вы живёте на первом этаже, — добавить решётки на окна. Превращать собственное жилище в долговременное оборонительное сооружение и прорезать бойницы в стенах и дверях, пожалуй, не стоит. Всегда есть способ выкурить вас из квартиры: пустить газ через вентиляцию, вскрыть дверь, просверлить дырку в потолке и закидать гранатами. Если вы так уж сильно кому-то насолили, что к вам готовы применить все эти методы, то укрываться в квартире глупо и бесполезно, захотят — достанут. Вам же в этом случае давно пора двигаться быстрым шагом в сторону границы.
«Лучшая защита — это нападение». Помимо пассивной обороны, уделите внимание и обороне активной — ничто не отрезвит бандитов лучше, чем выстрел в ногу. И если уж полиции во время беспорядков есть чем заняться и помимо охраны вашего жилища, то эти мелочи придётся взять на себя. Не ждите от нас рецептов изготовления огнестрельного или холодного оружия — это противозаконно. Впрочем, не везде. В некоторых штатах США существуют целые ассоциации гансмиттеров, со своими сайтами, книжками и всеми прочими FAQ-ами, которыми, конечно же, мы вовсе не призываем пользоваться.
Если у вас ещё нет охотничьего ружья или травматического оружия — поторопитесь начать их официальное получение уже сейчас. Процедура небыстрая и не совсем простая. Подробные инструкции можно найти в интернете в изобилии, или же получить лично у инспектора в отделе лицензионно-разрешительной работы (ОЛЛР) вашего ОВД. Огнестрельное оружие — лучшее подспорье для самообороны, но оно требует подготовки и регулярных тренировок в тире, иначе становится бесполезным. Если вы не готовы тратить деньги и время на соответствующее обучение, то ограничьте свой арсенал газовым баллончиком и бейсбольной битой. И всегда помните: если вы достали оружие, значит момент настал и нужно непременно его использовать. Не мешкая.
Важно: наше законодательство даёт шанс на спасение нападающему, что обязывает вас сперва предупредить нападающего и сделать выстрел в воздух. Также запрещена самооборона с оружием в отношении заведомо несовершеннолетних лиц, женщин и инвалидов. Ну только, если они не вооружены и не нападают целой толпой.
И имейте в виду:
Ст. 108 УК РФ «Убийство, совершенное при превышении пределов необходимой обороны, наказывается ограничением свободы на срок до двух лет или лишением свободы на тот же срок».
Ст. 114 УК РФ «Умышленное причинение тяжкого или средней тяжести вреда здоровью, совершённое при превышении пределов необходимой обороны, наказывается ограничением на срок до двух лет или лишением свободы на срок до одного года».
Улица
Время от времени всё же придётся покидать своё уютное гнёздышко и выходить на улицу, полную опасностей. Если соблюдать простой набор правил, то можно избежать множества неприятных ситуаций. Не приближайтесь к местам боевых действий, не вливайтесь в беснующуюся толпу, избегайте центральных улиц, где сосредоточены дорогие бутики и ювелирные магазины, то же самое касается и больших торговых центров — всё это первейшие мишени для мародёров. Передвигайтесь налегке, чтобы всегда можно было убежать, одевайтесь чуть теплее, чем обычно — вдруг придётся провести на улице длительное время из-за перекрытия улиц или других неприятных причин. Захватите с собой рюкзак с шоколадками и бутылкой воды. Полощите горло, раздражённое слезоточивыми газами и дымом, промывайте глаза. Избегайте тёмных мест, совсем малолюдных парков и переулков.
Многим жителям нашей страны хорошо знакомо напряжённое ожидание какой-нибудь гадости каждый день по дороге домой среди пустых дворов и подворотен. Это ощущение надо усилить в 10 раз. Всегда будьте начеку и отращивайте на затылке вторую пару глаз.
Модный приговор
Я думаю, наш материал вряд ли пригодится кому-нибудь из сотни богатейших людей по версии журнала «Форбс». В крайнем случае, у них уже давно забронированы кресла в бизнес-классе на самолёт до Цюриха и такси до симпатичного особняка в горах, но если вдруг вашу бронь отменили, свечной заводик в Н-ске национализировали, а ваш дворецкий громко хлопнул дверью, прихватив фамильное серебро, то вот вам пара полезных советов.
Намётанный глаз сразу отличит фирменные дорогущие вещи лучших домов моды от черкизонских «гольчебабана» и прочих «абибасов», а настоящий iPhone 5S от похожего гаджета на две симки с выдвижной телеантенной, поэтому не надейтесь, что останетесь на улице незамеченным. В тяжёлые времена при разного рода волнениях, когда правоохранительные органы саботируют работу или заняты более важными вещами — резко возрастает процент разного рода криминального элемента, да и просто классово-обозлённых ребят, которые не против быстро поправить своё материальное положение за чужой счёт. В общем, будьте ближе к народу — заверните ваши шубы, дорогие дизайнерские платья и костюмы от Hermes в мешки из-под картошки и спрячьте на антресоли (у вас в особняке ведь есть антресоли?). То же самое касается всяких айпадов, Vertu и дорогих ювелирных изделий. И не забудьте всё щедро присыпать нафталином и положить сверху сушёные апельсиновые корки от моли.
Nokia 3310, часы «Командирские», ватник, спортштаны и кеды «три полоски» — вот набор мимикрировавшего мужика в условиях гражданской войны.
— Стой! Стрелять буду!
Режим чрезвычайной ситуации, военное положение, комендантский час… примерно в таком порядке вы услышите эти заветные фразы в случае наступления нашего условного времени «Ж». Комендантский час — это не то же самое, что тихий час в младшей группе детсада, тут нянечка не заругает и по попке шлёпать не будет, как бы вам этого не хотелось. В нашем случае у строгой воспитательницы, как правило, автомат с боевыми патронами и право открывать огонь на поражение. Комендантский час — это запретное время, как правило, вечерние часы, когда на улице могут появляться только лица со специальными пропусками, все остальные сидят по домам и трясутся. Если уж вам приспичило, то двигайтесь бочком, тёмными переулками, ползайте по-пластунски, иначе вас непременно заметят, задержат, и долго будут выяснять на какую иностранную державу вы шпионите, что и где украли и «самый умный что ли?». В самом худшем случае могут без лишних разговоров выстрелить пару раз и будут по-своему правы — мало ли какие намерения у нарушителя. В России комендантский час периодически объявляют в неспокойных районах Северного Кавказа, в Москве последний раз объявляли во время путча 1991 года. Сегодня гуманный «комендантский час» действует во многих регионах нашей страны исключительно для подростков: если вам нет 18, и вас поймали на дискотеке без родителей, то точно не избежать беседы с инспектором ПДН.
В общем, если настало время «Ж» и вы не комендант, сидите лучше вечером дома у тёплого камина в шерстяных носках, а не шастайте по тёмным улицам, целее будете.
Будь в тренде
На время отложите ваши любимые комиксы, томик Достоевского и газету «Из рук в руки». Найдите время, чтобы ознакомиться с позициями воюющих сторон. Не зачитывайтесь комментариями в соцсетях, но общее представление о том за что ратуют условные «зелёные», «синие» и «красные» вы должны иметь. Не брезгуйте листовками на улице, партийной печатью, стенгазетами и прочими рукодельными СМИ. Если вы потрудитесь запомнить имена лидеров, основные требования, пять-шесть пунктов политической программы и хорошенько вызубрите символику, то вероятность попасть в неловкую ситуацию, грозящую летальным исходом, снижается на порядок. Теперь-то вы легко отличите анархо-коммунистов с красно-чёрными флагами от монархистов с портретами очередного наследника дома Романовых. И, увидев значки с чьим-то отвратительным лицом, вы без запинки правильно ответите на вопрос толпы молодчиков с арматуринами: «Ты за Иванова или Петрова?!».
Об одном только стоит упомянуть отдельно: не храните дома кипы листовок и самиздата, если не готовы в полной мере отвечать за изложенные в них взгляды. Учите матчасть наизусть, и однажды это может спасти вам жизнь или сделать карьеру. Помните: это не экзамен, здесь комиссия может быть вооружена не только шариковыми ручками, а оценка ставится не в зачётку, а в вашу собственную жизнь.
Средства связи и информации
Где-то у вас в квартире, на кухне за холодильником или в каком-то секретном месте под кроватью вся опутанная паутиной и покрытая пылью из стены торчит такая странная круглая розетка. Пойдите, поищите. Это розетка системы радиооповещения, из которой с помощью приёмничка (загляните на антресоли) вещает любимая дедушками и бабушками станция «Радио России», где рассказывают о самых важных достижениях народной медицины по применению облепихового масла, обсуждают актуальные новости полугодовой давности, а также транслируют длинные нудные радиопостановки малоизвестных авторов. Кое-кто эти розетки за ненадобностью закатал под штукатурку, кто-то использует их как «сторожевую собаку» для отпугивания воров, включая погромче и создавая видимость присутствия хозяев в квартире в то время, когда они румянят бока на средиземноморском побережье Турции. В случае же наступления времени «Ж» эта радиоточка превращается в крайне важный и полезный источник информации. Она не зависит от городских электросетей, бункеры с аппаратурой вещания располагаются где-то в глубинах городских коммуникаций, о ней вряд ли вспомнят боевики любой из воюющих сторон. Так что в первое время всеобщая сеть радиовещания будет поставлять свежую и полезную информацию от правительства. Например о том, где можно получить гуманитарную помощь, со скольки введён комендантский час, и когда уже, наконец, доблестная армия возьмёт ситуацию в свои руки.
Помимо этой радиоточки активно используйте интернет, телевидение, радио и газеты. Получайте информацию из как можно большего количества источников — это позволит вам не стать информационным заложником одной из воюющих сторон и объективно воспринимать действительность. Имейте в виду, что даже если телецентры и радиостанции будут захвачены и обесточены, у вас всегда будет возможность слушать зарубежный «Голос свободы» или принимать отличнейшие спутниковые эротические и новостные каналы — глушилок на всех не хватит.
На всякий случай пополните баланс мобильного телефона, зарядите его до упора и даже если станет совсем тоскливо, не играйте в «Angry Birds», а поберегите батарейку для действительно экстренного случая.
В общем, хорошенько помойте уши, протрите глаза, запаситесь парой портативных радиоприёмников и коробкой батареек к ним. Помните: предупреждён — значит вооружён.
Перелётные птицы
Может быть и такое, что все вышеперечисленные меры не помогли, беспорядки затянулись, а ситуация стремительно катится в ад, и никакого просвета не видно. Если вы не стрингер-фотограф, не политический обозреватель, не командир подпольной ячейки и вообще не стремитесь сделать карьеру во время «Ж», став самоотверженным последователем одной из противоборствующих сил, то мы непременно советуем вам покинуть опасную зону. Чем быстрее, тем лучше. Пока не обесценились деньги, потрошите домашнюю библиотеку в поисках забытых заначек, снимите всё со своих карточек, наберите долгов у самых неприятных вам людей и срочно меняйте всё это на свободно конвертируемую валюту. Пакуйте в чемодан плавки, шлёпанцы и маску с трубкой и отправляйтесь куда-нибудь в тёплые края, где есть только море и пальмы и никаких лозунгов.
Бабушкин домик в деревне у чёрта на куличках тоже подойдёт — там не будет оголтелых толп мародёров и отрядов политических боевиков, зато будет печка, свой огородик и бурёнка Глаша, а если сильно повезёт, то и грудастая доярка Нюра не даст скучать долгими вечерами. И кто знает, может это придётся вам по вкусу гораздо больше, чем все эти гаджеты, инстаграммы и хипстеры, и вы органично впишетесь в эту пастораль до скончания своего века, наблюдая за всеми волнениями по старенькому чёрно-белому телевизору, накрытому кружевной салфеткой.
***
Самый главный совет: в любой ситуации сохраняйте здравый рассудок. Не поддавайтесь панике, не совершайте поспешных и необдуманных действий. Берегите себя, свою семью и своих друзей. Всё будет хорошо.
