В этом выпуске «Случайничей»: Владимир Самойлов смотрит «Шоу Чашека!» и не может сдержать своего внутреннего ребенка; Анастасия Ермакова пьет пиво со вкусом «Скиттлз», а Владимир Бровин хлещет имбирное пиво (но лучше бы занялся чем-то полезным).
«Шоу Чашека!» (The Cuphead Show!)
Очень даже норм
Cuphead я, естественно, не прошел. Хоть и обожаю стиль игры, да и сложностью меня обычно не напугать, муторность в Cuphead просто на занебесном уровне — раза 4 пытался вкатываться, но каждый раз бросал пары-тройки первых боссов. В итоге посмотрел какое-то прохождение на ютубе, насладился сочной картинкой и забыл.
Однако на днях древнее зло пробудилось. На Netflix вышел мультсериал The Cuphead Show!, который у нас перевели как «Шоу Чашека!» — 12-серийный аншлаг баловства с любимыми героями игры. И знаете, что? Он мне скорее понравился, чем не понравился.
Анимация просто пушечная. Движения героев, акварельные задники и редкие перескоки на стоп-моушен выглядят потрясающе — полное попадание в стиль игры и даже лучше. Студии Lighthouse Studios за это максимальный респект.
По сюжету тоже все отлично. Учитывая, что игра по сеттингу была оммажем к древним мультикам, которые строились вокруг крайне нехитрых, наивных и в хорошем смысле примитивных микроисторий, мультсериал крайне удачно движется в русле оригинала.
Например, в одной серии Чашек и Кружек должны следить за огородом Старого Чайника, но — ОЙ-ВЭЙ! — ничего у них не выходит, и ребята попадают в беду. В другой парочка решает срезать путь через кладбище и — ОЙ-ВЭЙ! — встречает призраков. В общем, тотальный наивняк, но разбавленный шутками-прибаутками и всякими забавностями.
Отсюда неизбежный минус — мультсериал сделан скорее для детей, чем для взрослых. Фанаты наверняка останутся довольными персонажами и отсылками из игры, но великовозрастным мимокрокодилам тут делать нечего. С другой стороны, в «Шоу Чашека!» каждая серия длится по 15 минут, так что надоесть не успевает. Если любите красочные движущиеся картинки с ненапряжным сюжетом, то можете заценить без опаски — изучать ЛОР перед просмотром не нужно.
Рекомендую ознакомиться всем ценителям мультипликации — каких-то откровений от «Шоу Чашека!» можно не ждать, но зрелище сочное. Плюс, анимация весьма плавная, так что эпилептических припадков можете не опасаться.
8/10, Владимир Самойлов
4Brewers — Giraffe Milk (кислый эль со вкусом конфет скиттлз)
Очень странное пиво на хайпе
Скрывать не стоит, пива я пробую достаточно много, по-другому понимать, какие штуки нравятся мне самой, а какие пивному комьюнити и в какую сторону оно живет, увы, не получится. Почему «увы»? Да потому со своими пристрастиями я нахожусь на стадии относительной определенности, тогда как крафтовые новинки порой заставляют меня все больше огорчаться.
Как мне кажется, многие пивоварни сейчас неистово ударились в коммерцию, причем не в ту, где «мы делаем хорошо, а вы платите нам денег», а в ту, где уже нагло эксплуатируются узнаваемые образы и неожиданные вкусы без оглядки на саму идею крафта.
И для меня данная позиция — порождение оверхайпа последних пары лет вокруг фруктовых кислых элей, в которые уже не знают, чего засунуть, чтобы это покупали.
Пахнет сие поначалу не очень хорошей водкой, смешанной с соком или лимонадом, а на вкус ничего выдающегося: кисляк как кисляк. Денег не жалко, но настроение, конечно, подпортило.
3/10, Анастасия Ермакова
Имбирное пиво Lemonardo
Лучше, чем секс
Единственный минус не бухать — приходится пить всякую безалкогольную бурду, чтобы легитимно сидеть в баре. Желательно, чтобы со стороны она выглядела как пиво, иначе меня принимают либо за барыгу, который тут что-то толкает, либо за насильника, либо за жандарма под прикрытием. В общем, не доверяют мне люди.
В одном из баров мне предложили бахнуть имбирного пива, сказав, что это лучше, чем секс. И не обманули! Я бы оценил это на 5/10, да и то при сопутствующих факторах.
Имбирное пиво, если не в курсе — это не пиво, а газировка, сделанная на имбирном корне и лимонном соке. Бодрящая штука, но очень уж специфичная. Конкретно этот образец вообще сначала показался мне мерзким, пахло каким-то выдохшимся огуречным рассолом. Оказалось, что эту газировку надо пить строго из стакана. Стало гораздо лучше, имбирь (а он тут плавает хлопьями) раскрылся, странный запах пропал. Но все равно вторую бутылку я бы брать не стал. А взял я мохито от той же команды, и там был просто атас: запах сырых шампиньонов и такой ужасный вкус, что я допил только ради честности обзора.
Имбирное пиво: 5/10, Мохито: 2/10, Владимир Бровин
