Разрыв сухожилия на среднем пальце
Недееспособность, депрессия, кал
Осенью прошлого года, буквально за несколько часов до первой встречи с подписчиками, я порвал сухожилие между второй и третьей фалангами среднего пальца правой руки. Как? Резинкой от трусов. Серьезно: я снимал трусы, резинка несильно ударила по пальцу, и третья фаланга безвольно повисла, а вслед за ней опало и все остальное; планы были разрушены. Вместо того, чтобы сразу бежать в травмпункт, я решил вздремнуть — как в видеоиграх, знаете: rest until healed. Не помогло, конечно. Забегая вперед, врач в кистевом отделении рассказал мне, что подобные травмы не редкость: в больницу регулярно обращаются те, кто повредил сухожилия на пальцах, надевая носки или заправляя пододеяльник.
Дальнейшие приключения показали, что вздремнуть полтора часика было верным решением. В коммерческой клинике сказали, что палец надо оперировать: снимать кожу, стягивать сухожилия на место, сшивать и ждать. Полежать в больничке — так себе перспектива, каким бы ни был повод. Сказали, что есть и другой способ — например, гипсовая лангета, которая зафиксирует сустав. Но этот подход древний, так уже никто не делает, и вообще три месяца проходишь в гипсе, а потом выяснится, что ничего не срослось. И будет слишком поздно, потому что лоскуты сухожилия разойдутся друг от друга слишком далеко.
В травмпункте сказали то же самое.
А в кистевом отделении больницы имени Баумана, куда мне выписали направление, врач сердито попросил телефон травмпункта, чтобы поругаться с коллегами: мол, дезинформированных пациентов приходится буквально уговаривать не делать никаких операций. Такой разрыв не оперируется, и есть два способа побороть ситуацию: или гипс, или спица. Оба метода сводятся к фиксированию сустава в избыточно выпрямленном положении, как если бы вы с силой на что-то давили. Со спицей удобнее, потому что ее не видно, но она может «мигрировать»: например, выскочить во время особенно эмоционального жеста или, наоборот, устремиться вглубь организма. Богатое воображение посоветовало выбрать гипс.
Три месяца в локальных оковах. Казалось бы, всего один палец, но за минувшее время я прошел путь самых разных ощущений — от безрукого калеки до уверенного левши. Лангету нельзя мочить, за ней нужно следить и периодически подбинтовывать, чтобы хватка не ослабла. Легкомыслию тут места нет: пару раз, некачественно зафиксировав палец, я просыпался от адской боли и обнаруживал правую руку под подушкой, а лангету — на полу. «Буду ходить с висячим пальцем теперь, прощай, пианино и гитара» — депрессивно думал я, — «Да и вообще, надо было делать операцию — черт его знает, может, это все впустую».
Три месяца без возможности крепко ухватиться за женский зад, уверенно пожать руку другу и по-человечески печатать. Весьма черные три месяца, я должен сказать. Одна незначительная ниточка на единственном пальце — и для тебя уже проблематично самостоятельно помыться.
Спустя означенный срок я снял лангету, и обнаружил, что бауманский план сработал: палец восстановился и снова шевелится во все стороны. Хотя, конечно, ничто не проходит бесследно — средний палец на левой руке теперь пожизненно более прямой, чем травмированный. И только сейчас, к апрелю, сжимая кулак, я перестал ощущать тягу сухожилий, которые требовали разработки и не давали полноценно сложить всю пятерню в ладонь.
Мораль простая: снимайте трусы аккуратнее, даже если очень горит. А лучше купите себе такие с кармашком, через который можно все достать.
1/10, Петр Сальников
Бар «Drunk Punk»
Живи неторопливо, умри когда-нибудь потом
Рядом с Курским вокзалом есть бар, в котором можно вполне приятно провести время и выпить перед поездкой в дальние дали. Чтобы попасть в «Drunk Punk», нужно, ориентируясь по указателям, и по лесенке спуститься, и по коридорчику пройти, поэтому случайные бомжеватые субъекты, трущиеся у вокзала, туда не заходят (им проще штурмовать всякие близлежащие быстродоступные «Луи Батоны»).
Хоть в описании на сайте бара и подчёркивается, что там проходят концерты и бодрые тусовки, в обычные дни в заведении совсем не безбашенно и панковато, но атмосферно. Помещение бара довольно маленькое, но интересно стилизовано в соответствии с названием. Тематические стикеры и наклейки, плакаты с рок-исполнителями, гитары на стенах. Сидеть можно за столиками (на замысловатых табуретках или на элитных диванах), можно за барной стойкой. Играет отличная музыка, при этом не слишком громкая, так что если вы пришли с кем-то и почему-то решили не просто пить, но ещё и разговаривать, натужно перекрикивать лютых исполнителей панк-рока не придётся. У барной стойки висит телевизор, поэтому если нужен будет повод игнорировать собеседника, то комедийные сериалы и иже с этим — специально для вас. Вообще, народу в баре не очень много даже вечером воскресенья, так что уставать от толпы не придётся. А вот если хочется лихой тусовки, то нужно подгадывать момент.
Алкоголь в «Drunk Punk» хороший, выбор не слишком велик, но разнообразие есть: эль, стаут, APA, сидры, IPA. Цены человечные, разливное пиво стоит 150-350 рублей. Еды в меню прилично: солидные и сытные бургеры (380-550 рублей), острые крылья, хот-доги, гренки, картошка фри, арахис, сырные палочки, наггетсы (150-300 рублей). А если вы целеустремленно пришли в бар выпить кофейку, чайку или лимонаду, то для этого отведена специальная стойка, прямо напротив барной — для обострения чувства конфронтации с алкоголиками.
Несмотря на название, в обычные дни (когда нет концертов и прочих мероприятий) «Drunk Punk» больше подходит для умиротворенных посиделок за пивом, а не для диких пьянок из серии «живи быстро, умри молодым». Но жить быстро и умирать молодым уже, кажется, не очень модно.
8 из 10, Лиза Херсонская
Майкл Бреус «Всегда вовремя»
Как понять свой биоритм и следовать ему (никак)
Книга должна была рассказать, как жить в согласии со своим хронотипом. Их, кстати, четыре: медведь, дельфин, волк, лев. Сначала автор описывает биоритм каждого из этих типов, а после рассказывает кому чем и в какое время лучше заниматься. От чтения книг и работы до сна и, пардон, похода в туалет. Не могу сказать, что эта была для меня новой. О том, что вставать и ложиться надо раньше, принимать холодный душ по утрам, а горячую ванну – вечером и многих других «полезных» вещах, я знала и до этого.
Что узнала в действительности: я не сова, я эмм.. медведь (и вы, вероятно, тоже); у мужчин сон лучше, чем у женщин, если оба перекусили на ночь; большинство заходят на сайты знакомств в промежутке между празднованием Нового года и Днём святого Валентина.
Всё. Такой себе стимул прочитать 300 с лишним страниц. Ах, да. Ещё рецепт бананового чая: размять фрукт, залить кипятком, подождать 10 минут. Должно бодрить лучше кофе.
Книга – совсем не то, чего я ожидала. Ссылки на миллиард исследований, неизвестно откуда взятых, а-ля «британские ученые выяснили». Оды в каждой главе о важности подходящего времени. А как всё делать ВОВРЕМЯ, я так и не поняла. Видимо, придётся мне до старости заваливать все дедлайны.
В очередной раз убедилась: лучше художественную литературу читать. И желательно классику. Со стопятьсот раз проспойлеренным сюжетом. По крайней мере, точно будешь знать, что произведение, как минимум, неплохое.
К слову, единственная хорошая мысль в книге: подходящее время читать – всегда. Но я и раньше об этом догадывалась.
4/10, Дарья Заиченко
Табак для трубки «Alsbo Vanilla»
Середнячок для любителей попыхтеть ванилью
Любители сигарет зачастую с пренебрежением относятся к «трубочникам», считая их гнусными позерами с замашками буржуа, которым только бы повыделываться. А уж если гражданин с царским видом пыхтит трубкой где-нибудь на улице — желание ударить его по экзальтированной рожей возрастает до критического уровня.
Тем не менее, курительная трубка — не только истинно аристократический аксессуар, но и довольно практичное приспособление для того, чтобы травить себя табачным дымом. Каждый курильщик хоть раз да и представлял себя с чашечкой кофе или стаканом бренди, который он будет попивать в перерывах между затяжками добротного трубочного табака.
Не прошел мимо данного приспособления и я, однако с покупкой трубки появилась другая проблема — где взять качественный табак, от которого не захочется выблевать легкие в ту самую кружечку кофе. Походив по местным специализированным ларькам, я понял, что предлагаемый ассортимент делится на 3 категории: говно, нечто непонятное подороже и нормуль, но совсем за дорого (больше 1500-2000 рублей за кисетик).
Прикинув финансовые возможности и состояние здоровья, я решил приобрести кисет «Alsbo Vanilla» за 500 р, подумав, что если не смогу его курить, буду просто поджигать как ароматическую смесь.
По итогу могу сказать следующее. Табак плотно дымит, но не горчит; ваниль при этом его не глушит, но и не теряется за общим ароматом, однако много этого ароматизированного дыма не выкуришь — одной забивки на вечер хватает за глаза.
Из отзывов в интернете можно понять, что «Alsbo Vanilla» попадается хорошей от раза к разу в зависимости от времени и условий хранения в магазине или на складе. Мне, вероятно, попался не самый плохой вариант, однако в восторг от него не приходишь, с другой стороны — что я хотел за 500 рублей?
Из минусов — осадок в трубке мерзковато пахнет, но у ароматабаков такое не редкость. Ну и главный минус — во время курения физиономия непроизвольно приобретает манерные черты, а чувство превосходства над плебеями усиливается настолько, что на руке, держащей чашечку кофия, автоматически отгибается мизинчик.
7/10, Владимир Самойлов
The Horus Heresy: Legions
Я трачу и не плАчу
Я уже давно ищу годную видеоигру по Warhammer 40K, а это, как вы знаете, сродни поиску святого Грааля. Тем более на мобильном телефоне. The Horus Heresy: Legions скачивал без особого энтузиазма. А откуда ему взяться, когда перед нами очередная карточная игра с куцыми артами из обложек. Ну что здесь может привлечь внимание, когда это даже не оригинальный «сороковник», а литературная серия про события 31 тысячелетия. Никаких шансов вообще! Однако через пару каток я был полностью поглощен.
Несмотря на общую дешевизну, за картами вдруг начинаешь видеть ревущие легионы Астартес, а драматические страницы Ереси оживают прямо на глазах. Как им это удалось с таким-то скудным арсеналом? Ну во-первых здесь чувствуется большое уважение к первоисточнику. Много цитат, героев, символов и прочих узнаваемых элементов, которые находятся на своем месте. Здесь все: Локен, Гарро, Тарвиц, Абаддон, Байл, Хорус и много кто еще. Все известные (и не очень) герои Ереси. Игроки могут украшать свой профиль гербами легионов и известными цитатами. Тут мне бы насторожиться, но я очнулся только тогда, когда выбил символ Лунных Волков, а на герб повесил надпись «Луперкаль!»;. Если вы помните, в Hearthstone герои могут перебрасываться набором фраз. Здесь есть похожая механика, но только имейте в виду, что у нас здесь темное будущее. Самые сочные цитаты скрыты и их нужно открывать (не за деньги). Но зато когда попадается крутая фраза, то наступает настоящий праздник — противник получает в лицо «СМЕРТЬ ЛЖЕИМПЕРАТОРУ!» на протяжении всей партии. Озвучено, кстати, с душой: и реплики, и выстрелы того же болтера. Герои Ереси здесь возглавляет ваше войско — колоду. При этом лидеры всегда могут сражаться сами, что также неплохо сочетается с первоисточником.
Космодесантники не должны отсиживаться и лидеры здесь месятся до последнего. Тут нет понятия “классов”, а колода не привязана к герою, которого по желанию можно сменить. Зато есть привязка к бэку. Локен, Аббадон и Хорус могут быть лидерами колоды Лунных Волков, но не могут возглавить Гвардию Смерти. При этом есть набор общих карт, куда входят силы имперской гвардии, механикумов и культистов. При этом надо помнить, что действия разворачиваются в 31 тысячелетии. В отличие от «сороковника»;, местные космодесантники еще не так искусны в использовании Хаоса, а Имперские Истины еще не забыты. Ваш покорный слуга собрал Пожирателей Миров без единой карты Хаоса. Вернул, так сказать, Ангрона и сыновей в те времена, когда они были лояльным и нормальными (ну, относительно). Приятно, что лор и бэк Warhammer для создателей — не пустой звук. Например, десантные капсулы даруют временное укрытие только что высадившимся воинам. Вышеупомянутые карты Хаоса даруют благословение проклятых богов, а ваш избранный юнит в случайном порядке получает какое-то преимущество. Собрав четыре метки Хаоса, юнит превращается в кошмарного демона (15/15). Случается редко, но запоминается надолго.
Думаю назрел вопрос про деньги и насколько игра донатнозависимая. Скажу так, заношу только потому, что слаб и очень хотелось создать тематические колоды (этим игра особенно цепляет). К тому же, я не большой фанат карточных игр, как таковых. Не люблю копаться и собирать колоду по одной карте. The Horus Heresy: Legions предложила мне купить ГОТОВУЮ колоду с командиром и сбалансированным содержанием. Как можно было удержаться? При этом в онлайне, естественно, получил по щщам в первом же матче. Не могу сказать, что я купил преимущество, но я определенно купил удовольствие, рассматривая собранную бэковую колоду. В онлайне очень много Локенов (стартовая колода), которые реально умеют играть и надерут вам задницу с любыми картами. Игра позволяет доставать новые карты и косметику без реальных денег. Есть ежедневные сундуки, а также ивенты, где можно выиграть сразу много бустеров. События, кстати, привязаны к истории Ереси и разыгрывают отдельные эпизоды, в которых участвуют строго определенные герои. Сейчас, например, идет «Полет „Эйзенштейна“». По итогам ивента, в зависимости кто победил, в специальном окне появляются новые карты — Хаоса или Империума.
Если вам ничего не говорят те слова, имена и термины, что я использовал в тексте, если вам безразлична судьба Истваана, а боевой клич «Черепа для Трона Черепов!» заставляет вас пожимать плечами, то в игре вы увидите дешманский Hearthstone с какими-то небрежно нарисованными картинками. Наверное, так и есть, спорить нечего. Но если вы реально соскучились по вахатеме, смело качайте. И не забудьте заглянуть в мою ложу (да-да, гильдии здесь называются ложами, уиии!) — Disgusting Legion. Открытая бета The Horus Heresy: Legions доступна на Android.
8/10, Виктор Зуев
