По статистике, около ста процентов мужчин приходят в бар ради того, чтобы выпить. И примерно процентов девяносто — в надежде на то, что удастся познакомиться с какой-нибудь красоткой. Но вот проблема: из-за состояния опьянения почти всегда вместо веселого знакомства случается акт патологически неловкого обоюдного мычания. То есть сначала все, вроде как, идет хорошо, но с какого-то момента летит к чертям и собеседница начинает внимательно вглядываться в ваше лицо, ища черты дегенератизма или помешательства. А это потому что одна маленькая тупая ошибка, одна неуместная дикая фраза моментально делает вас в глазах женщины опасным имбецилом и извращенцем.
Как этого не допустить? Как знакомиться с девушкой в баре и при этом не выглядеть извращенцем и дегенератом? Слушайте нас, потому что мы уже сделали все возможные ошибки за вас.
Никогда не упоминайте секс в странном патологическом ключе, даже если хотели просто пошутить
«Угадай, чем грязное сексуальное домогательство отличается от шутки?» — так себе первая фраза для знакомства.
Нельзя обсуждать свои малые, но слишком экзотичные изъяны (даже если тебе они кажутся курьезными)
Ха-ха, я иногда хожу во сне или падаю с кровати и у меня бывают фантомные боли в органах, которых у меня нет!
А ты знала, что у меня бывают параноидальные галлюцинации во время оргазма? Постоянно!
Не нужно упоминать свой член хотя бы первые минуты разговора. Даже в комичном ключе
Шутка про размер пениса из «Шоу Фрая и Лори» — это не твой билет в ее сердце. Никогда, вообще.
Нельзя хвастаться крайне сомнительными достижениями, даже если говорите это с самоиронией
Мне 27, но родители до сих пор разрешают жить у них. Наверняка я — хороший сын!
Я так много играл в WOW, что меня выгнали из универа, но я все равно перехитрил военкома, потому что вовремя напрудил в штаны!
Никогда не затрагивайте тему противозаконной деятельности, своей или ваших друзей. По какой-то причине это отпугивает более-менее приличных женщин
Мой друг отсидел за серию поджогов муниципальных зданий! Вот смехота-то, правда?
Однажды у меня были приводы в детскую комнату милиции. Смешно получилось: отбирал деньги у второклассников, чтобы купить пиво для старшеклассников.
Не надо упоминать бывших ни в каком виде. Никогда. Даже если там уморительная история
У моей бывшей были такие же странные, милые, острые и болезненные скулы как у тебя! Я называл эти скулы «лезвия Сатаны»!
Слишком активно интересоваться ее личной информацией — плохая примета
А какой у тебя резус-фактор? А группа крови?
На какие цифры оканчивается твой номер кредитки? Вдруг на те же, что у меня! У нас так много общего!
В твоей семье были случаи серьезных кожных инфекций?
Во сколько лет ты лишилась девственности?
Слишком активно изливать на нее свою личную информацию — примета еще хуже
Кстати, мой дед пытался стать эсэсовцем!
В детстве я боялся сморкаться, потому что думал, что это вытекают мозги!
Обожаю Чака Берри — у меня кошка рожала под него, а потом отец бросил нас ради проститутки
Не надо говорить о том, что она — не первая, с кем ты пытаешься тут познакомиться
Знаешь, ты гораздо лучше, чем предыдущие телки, с которыми я тут сегодня познакомился. Там была одна с задницей, а вторая — рыжая, но они просто убежали, а я платил за них, но ты не такая.
Не нужно разбрызгивать вокруг себя аэрозоль из снобства и интеллектуальности
Я слушаю песни группы «Мираж» ради того семиотического коллапса, который они вызывают в моем сознании!
Я считаю, что любой, кто не играет в шахматы — варвар и хер собачий.
Такие ошибки кажутся слишком тупыми и самоочевидными, чтобы делать их или говорить о них. Но если вы ни разу в жизни не совершили ничего из списка — то у вас или императорская харизма, или, еще хуже, — синдром потери памяти после алкоголя.
Фото взяты из коллекции Билли Манка, кейптаунского фотографа и вышибалы, который запечатлел бурлящую ночную жизнь южноафриканского порта 60-х.
