Как вы там, родные? Не хандрите? Поводов много: осень, кончились выходные и все такое прочее, но есть и хорошее. Например, рубрика Понедельник начинается с дичи! Заварите кофе, отвлекитесь от суеты и читайте в юбилейном 378-м выпуске:
— Британский пилот снюхал кокаин с обнаженной женской груди перед вылетом, и был уволен.
— Австралиец инсценировал собственное похищение, чтобы его девушка не догадалась, что он ходит к проституткам.
— 16-летний хулиган из Англии срубил «Дерево Робина Гуда», которому было 300 лет.
— Трагическая потеря: Гугл-документы удалили шрифт Comic Sans.
Британский пилот снюхал кокаин с обнаженной женской груди перед вылетом, и был уволен
Красиво жить не запретишь, но надо же иметь осторожность!
Пилот Майк Битон уволен из авиакомпании British Airways после того, как выяснилось, что он имеет милую привычку — употреблять кокаин с обнаженной женской груди. Причем он делал это перед полетом. Майкл спалился самым тупым возможным образом: похвастался о своих похождениях стюардессе. Та сообщила о пилоте начальству, и Битона выперли из авиации в кратчайшие сроки. Его не просто уволили, теперь ему в принципе запрещено управлять авиатранспортом.
В авиакомпании сообщили, что Майкл Битон сдал анализы на кокаин, те оказались положительными. Самолет, на котором он должен был лететь из Йоханнесбурга в Лондон, был задержан на ночь, пока пилоту не нашли замену.
Известны даже подробности вечера Майкла: он куражил в Йоханнесбурге с двумя пассажирками, с которыми познакомился во время полета — валлийкой и испанкой. Вечеринка из клуба переместилась к нему в отель, где он снюхивал кокаин с их обнаженных грудей, о чем потом похвастался своим коллегам. Причем сделал он это (вот дурак), в текстовом виде, в мессенджерах. К слову, пилот женат, так что у него теперь проблемы не только с работой.
Австралиец инсценировал собственное похищение, чтобы его девушка не догадалась, что он ходит к проституткам
Какой-то всплеск адюльтеров в новостях. Может, осенняя хандра так влияет на людей?
36-летний Пол Иера из Нового Южного Уэльса инсценировал похищение, чтобы проводить время с проститутками. Он придумал потрясающую по своей глупости схему: якобы отправился на сделку с каким-то типом, который хочет купить у него мотоцикл, и тем же вечером написал своей девушке, что его похитили некие люди, похожие на арабов. А еще они якобы требуют выкуп в 7000 долларов. Девушка, разумеется, тут же обратилась в полицию, и копы развернули большую поисковую операцию, останавливая все подозрительные фургоны. В одном из них (собственном) и оказался Пол Иера. За рулем.
Полиции он рассказал, что его похитили какие-то ближневосточные мужчины, которые прознали про сделку с мотоциклом и требовали денег. Полиция еще 12 дней расследовала это дело, пока не докопалась до сути. Одна из городских камер в день похищения засняла, как Пол подъезжает к проститутке. Собственно говоря, с ней он и провел ту ночь.
Теперь Пол Иера должен заплатить штраф в размере 16 000 долларов и провести 350 часов общественных работ.
16-летний хулиган из Англии срубил «Дерево Робина Гуда», которому было 300 лет
Предлагаю вам морально-релятивистскую игру: попробуйте определить на собственных координатах, что хуже: снюхивать кокаин с голой женской груди, инсценировать похищение ради похода к проститутке, или срубить историческое 300-летнее дерево из хулиганских побуждений. У меня нет однозначного ответа на этот вопрос.
На Севере Британии, у самого Адрианова вала, стояло дерево, которое повидало многое на своем веку. Оно было местной достопримечательностью, фигурировало в фильме «Робин Гуд, принц воров» с Кевином Костнером и, чего уж греха таить, привлекало в сельскую глушь туристов, которые оставляли тут свои деньги. Не градообразующее предприятие, конечно, но все же важная часть местной культуры и ландшафта.
А на прошлой неделе платан обнаружили спиленным под корень. Полиция провела расследование и вышла на 16-летнего парня, который оказался виновником. Известно, что его уже выпустили на свободу под залог, но непонятно, зачем он это сделал. Может, ради славы Герострата. Может, чтобы привлечь к себе внимание. Может, просто ради хулиганской выходки. Скорее всего, все сразу.
Трагическая потеря: Гугл-документы удалили шрифт Comic Sans
Люди, которые не шарят, решат, что невелика потеря. Шрифт Comic Sans принято считать эдаким уродцем из банки, мерзким выкидышем дизайнерского искусства. Уйма мемов и злых шуток заставляет думать, что Comic Sans — хуже, чем Гитлер и Никокадо Авокадо вместе взятые.
Но это если вам не приходится много и часто работать с текстами. На самом деле, Comic Sans спас от самоубийства черт знает сколько копирайтеров, писателей и авторов диссертаций. А все из-за широко известного в узких кругах лайфхака: если у тебя «писательский затор», текст не пишется, апатия запредельная, и даже дедлайн не помогает справиться с прокрастинацией, поможет Comic Sans. Просто берешь, и пишешь этим шрифтом, дальше пойдет как-то само. Глядишь — и дедлайн не просран, и нервы спасены, и мысли в духе «я лучше повешусь, чем снова сяду за ноут» отпускают. Как это работает — неизвестно, какая-то квантовая магия. Но метод рабочий. Но только не в Гугл-доках, Дьявол их разбери!
