В этом выпуске Случайных обзоров: Павел Зенцов передает всю гамму чувств от нового «Настоящего детектива», Владимир Самойлов собирает модель УАЗ 3909, Владимир Бровин советует, как дышать (а то вы-то не умеете), а Евгений Бучий не-советует специальный гриндер для ромашковых сборов.
4-й сезон «Настоящего детектива»
Прекрасный пример тенденции всей антологии
Услышав новость о том, что сценарист четвертого сезона «Настоящего детектива» не Ник Пиццолатто (написавший сценарии к трем сезонам до этого), я серьезно напрягся. Третий сезон был полнейшей пустышкой и разочарованием, но, зная современные повесточные тенденции, я ожидал еще более худшего продолжения. И я не прогадал! Такое унылое, пустое и беззубое повествование нужно еще поискать. Первое, что бросилось в глаза — вторичность нового сценариста. С предыдущих сезонов содрано буквально все, просто в угоду повестке мужчины заменены на женщин.
Героиня Кали Рейс содрана с Раста Коула: те же глюки, тот же шаманизм, та же трагедия со смертью родного человека, только теперь это не сын, а сестра. При этом авторы даже не удосужились заморочиться и сделать сильную женщину (именно женщину) и просто приписали героине мужское поведение и унылого любовничка-тряпку. Причем доходит до смешного: в момент, когда героиня Рейс уходит на смертельно опасное задание, ее бородатый мальчик-девочка, лежа на кроватке берет ее за руку и говорит проникновенно что-то типа: «Ты только возвращайся!». То есть таланта хватило только на то, чтобы изменить персонажам пол.
Героиня постаревшей Джоди Фостер — просто Мартин Харт, но тетенька. Вплоть до того, что она также слаба на передок и перетрахала полгорода, в котором живет и работает. Ну а проблемы с дочкой-подростком — просто отсылка к второму сезону и герою Колина Фаррелла.
Ну и апофеоз современный унылых тенденций — в сезоне нет ни одного сильного мужского персонажа. При этом единственный, кто проходит некую дугу характера — это маменькин сынок-помощник героини Фостер, являющийся эталонным примером бесхарактерного мальчика, которого на части рвут девочки: его начальник и жена.
Но даже это бы не стало проблемой для просмотра, если б не унылый твист в конце, когда оказалось, что девушку-защитницу природы, да еще и инуитку, забили насмерть пятеро белых мужиков-ученых (впрочем, один из них испаноговорящий растаман, так что может он и латинос, непонятно). В итоге их голыми на мороз выгнали крутые тетки-мстительницы, тоже местной национальности, среди которых как-то затесалась рыжая белая девка. Где в это время пропадали все местные мужики, история и сценаристы этого шедевра умалчивают.
Отдельно раздражают совершенно неуместные долгие демонстрации местных обычаев и включение пожалейки, когда герои, на которых тебе похер, страдают из-за вещей, на которые тебе также похер. Ну и постоянные кривые скримеры — раз десять за сериал герои подпрыгивают от неожиданных звонков и появлений других героев. А самое глупое — попытка спереть еще и символизм из первого сезона. Но если там символы что-то значили, то спираль Хастура, которую часто использовали в четвертом, оказалась пустышкой.
Вывод: новый сезон — это вторичное произведение, паразитирующее на первом и втором сезоне и пытающееся в драму и хоррор с вечными полускримерами и пожалейками, но оказавшееся таким же импотентом, как и все, что выходит из под пера современных сильных и независимых. Смотреть только тем, кому хочется увидеть заснеженные виды Аляски. Они там есть.
2/10, Павел Зенцов
Трехэтажный гриндер
(для измельчения сушеной ромашки)
Соблазнительная вещица для энтузиастов, которые ищут новые утонченные решения в своих делишках: трехэтажный гриндер, который был заказан в скучнейшем месте — на Wildberries. Устройство производит серьезное впечатление: рукоятка приводит в действие механический измельчитель, за процессом можно наблюдать через специальное стеклышко. Перемолотый продукт попадает в нижний резервуар, дно которого представляет собой сетку. Через нее мельчайшие частицы ромашки переходят на нижний ярус.
В подвале собирается концентрированная ромашковая пыльца, которая в обычном гриндере оседает на стенках и нещадно переводится. Эта пыльца предназначена для фаталити, когда весь остальной ромашковый сбор уже вышел. Звучит эргономично! В действительности рукоятка сломалась на третий раз, а измельчитель работает не очень-то добросовестно. Небольшие порции продукта просто проваливаются в отверстия первого яруса и иногда оказываются этажом ниже в совершенно не перемолотом виде. Здесь приходится пускать в ход ножницы или пальцы, таким образом оставляя без работы подвал. Неплохо для начинающих, но никуда не годится для ветеранов истребления фиточаев. Слишком многообещающе и чересчур уж капризно!
3/10, Евгений Бучий
Сборная модель УАЗ 3909 «Почта России»
Дешево, сердито, муторно
Всякие модельки — моя страсть. Правда есть нюанс. Несколько раз я брал какой-нибудь наборчик, слегка его проклеивал, после чего забивал на веки вечные — слишком уж это муторный процесс. Такая вот получается дихотомия: вроде и хочется поковырять что-то прикольное, а вроде и сил нет клеить микроскопические детальки. Так, в целом, и живу. Трачу деньги, а потом ненавижу купленную фигню.
На днях зашел на почту и увидал там на полке модельку УАЗ 3909 «Почты России» от компании ZVEZDA. Разумеется, меня тут же поразили картины будущего, как я трясущимися руками пытаюсь прилепить колеса на ходовую, и энтузиазм поугас. Но взглянув на цену, я вдохновился вновь — стоило удовольствие всего 200 рублей.
Короче говоря, купил я эту прелесть. Принес домой, расчехлил и давай клеить. И склеил.
Всего на буханку ушло примерно 4 часа. Ничего красить я не стал, поскольку вымотался до невозможности — еще и на покрас тратить нервы не хотелось совершенно. Из плюсов могу выделить цену и понятную инструкцию, из минусов — кривое лобовое стекло, которое я в итоге выкинул в помойку, а на его место прилепил кусок какого-то пакета. Получилось коряво, но это же буханка «Почты России» — будем считать, что стекло выбили недовольные посылками граждане.
Поставил модель на полочку, весьма приятная штучка получилась. Планирую в будущем собрать еще что-нибудь, но это явно будет не скоро. Пока что пусть мелкая моторика отдохнет.
6,5/10, Владимир Самойлов
Дыхательная техника Вима Хофа
Нормальная тема против тревоги
Я адски тревожный чел, да еще и склонный к вспышкам гнева. Меня дрочит абсолютно все вокруг. Если бы я был персонажем в Stygian, то героем с малым количеством очков рассудка. Но мир не без добрых людей, и на гимнастике мне посоветовали так называемую дыхательную технику Вима Хофа. Почитал про него — какой-то мутный тип, с апломбом изображающий йога-моржа и утверждающий, что способен выжить в открытом космосе, в общине йети и даже на антарктической станции из «Нечто». Сомнительно, но окей.
В общем, не буду тянуть, метод реально рабочий. Вообще, он якобы создан для того, чтобы ваш организм превратился в машину выживания, но мне реально помогает успокоиться. Делается все так:
— Делаешь 30 глубоких вдохов. Причем нужно использовать диафрагмальное дыхание (оно же брюшное). Выдыхать спокойно, без нажима.
— Задерживаешь дыхание. Важно: на выдохе, а не вдохе. В идеале выпустить 90% воздуха. Держишься сколько сможешь. Но обычно легко получается около минуты.
— Когда уже невмоготу, делаешь глубокий вдох и держишь 15 секунд.
— Повторяешь цикл 3 раза.
Примечательно, что с каждым циклом время, которое вы можете выдержать без вдоха, сильно увеличивается. В первый раз — едва минута, на третий круг уже и две минуты — изи-бризи. Короче, насыщаетесь кислородом. Кто-то скажет, что это тупо собачий кайф (ага, еще поприседай после выкуренной сигареты). Но меня спасает. Бонусом растет работоспособность, потому что тревога ей чудовищно мешает.
10/10, Владимир Бровин
