Древние майя считали табак божественной субстанцией, обладающей собственной душой. Они видели в нем земное воплощение грома и молний. Однако по какой-то сумрачной причине это уважение привело их к идее ректального потребления. Курить табак на его родине начали не сразу — сначала были клизмы. И относились к ним с благоговением — примерно как к кубинским сигарам или бриаровым трубкам в наши дни.

Нет точных данных о том, когда люди впервые попробовали табачные листья. Но можно предположить, что с высокой долей вероятности это случилось примерно двенадцать тысяч лет назад, когда люди впервые начали заселение Центральной Америки. Жизнь охотника и собирателя подталкивает к тому, чтобы пробовать все, что попадается в пределах обитания. Но массовое и регулярное употребление началось около шести тысяч лет назад, вместе с первыми земледельческими экспериментами.
Две с половиной тысячи лет назад табак уже не просто применяли — майя активно выращивали и культивировали его, выводя новые сорта. Любопытно, что ранний табак (который индейцы именовали «пизиэт») был гораздо крепче, чем нынешний. Его намеренно вывели таким ядреным и настолько никотиновым, что даже современный ценитель варварских марок, вроде «Астры» или «Тамбовского вожака», мог бы словить от него обморок.
Причина такой крепости как раз в том, что изначально табачные листья не курили. Их употребляли с клизмами. Майя были настолько своеобразным народом, что для них ректальное потребление опьяняющих веществ казалось единственным очевидным методом. Это же касается и алкоголя — в древней Мезоамерике его не пили, им буквально ставились. И одна из очевидных причин — ужасающее качество материала.
Мрачный инквизитор Диего де Ланда в своем антропологическом труде «Сообщение о делах в Юкатане» писал:
«Индейцы были очень распущены в питье и пьянстве, и у них от этого случалось много дурного; так, они убивали друг друга, насиловали в кроватях бедных женщин, ожидавших встретить своих мужей, [вели себя] даже с отцами и матерями, как в доме своих врагов, и поджигали их дома. Кроме всего этого, они разорялись от пьянства.
Когда оргия была общей и с жертвоприношениями, ее оплачивали все; когда же она была частной, издержки нес тот, кто ее устраивал, с помощью своих родичей. Они делали вино из меда и воды и определенного корня одного дерева, выращиваемого для этого, который делал вино крепким и очень вонючим».

Бечи — майянское пиво, которое для собственного блага действительно лучше употреблять ректально.
Должно быть, священнику не объяснили один нюанс: пить эту смесь было вовсе не обязательно. После того, как епископ в тяжелых раздумьях покинул их, местные жители (наверняка радостные оттого, что их не схватили воины Диего) достали клизмы и принялись праздновать по обычаю предков. С небес на них при этом взирал розовощекий Акан, майянский Дионис, который и научил своих подопечных этой традиции.
Археологи нашли множество глиняных фигурок, недвусмысленно показывающих применение клизм. Причем фигурки эти изображались непринужденно болтающими друг с другом, а лица их при этом были блаженными. Не всегда понятно, употребление какой субстанции изображали древние художники, но вариантов было немного. Это был либо мед, сдобренный галлюциногенами, либо пиво, по консистенции напоминающее гороховый суп, либо настой табака. Сами индейцы не слишком разделяли эти вещества — для них это был один и тот же ритуал, просто с разнящимися эффектами.

По той же причине майя зачастую смешивали их в коктейлях. В рекреационных целях (условный отдых с друзьями после тяжелого рабочего дня на строительстве пирамид) употреблялся алкоголь и табачный настой. В религиозных — энтеогены или табак, смешанный с дурманом (Datura stramonium). Смесь называлась «толохуаксихуитль», и она звучит настолько же жутко, насколько жутким должен быть ее эффект.
Многие церемонии проводились под землей, в темных пещерах, которые считались точками доступа в подземный мир. Считалось, что это усиливает внутреннее видение. Кроме того, сопровождалось все ритмичной музыкой. Просто представьте себя на месте конкистадора, который стал свидетелем подобной картины. Он ни на секунду не усомнится в том, что является очевидцем дьявольского ритуала. Хотя фактически парни просто собрались ради пары табачно-пивных клизм.

Исследователи, находившие предполагаемые кисеты для табака, долгое время не могли доказать их применение, хотя это и казалось очевидным. Небольшие, с пачку сигарет, глиняные горшочки часто подписывались «Дом табака» и изображали жизнерадостных людей с трубками или клизмами. Так что выглядело все как самая действенная реклама никотина до прибытия европейцев.
Относительно недавно удалось доказать наличие микроскопического количества табака в этих сосудах. Так что майя действительно массово таскали с собой кисеты. А еще удалось выяснить, что некоторые из этих горшочков применялись не только для хранения, но и как составная часть клизмы. Табачное клизмирование на ходу — почему вы изобрели это, а не колесо, бедные майя?

Как писал Гегель: «История повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй — в виде фарса». История с пизиэтом и клизмами тоже повторилась в совершенно нелепом и смехотворном ключе.

Европейцы XVII и XVIII века настолько прониклись чарами Акана, что сами стали убеждены в невероятной полезности табака. Дошло до того, что с подачи британского медика Томаса Сайденхама врачи Западной Европы поверили в то, что клизма с табачным дымом способна спасти утопающего. Так что тонуть в те дни было несподручно вдвойне: стоило бедолаге быть выловленным, как его начинали надувать дымом в прямую кишку с помощью мехов, словно лягушку. Спустя десятилетия от идеи с великой неохотой отказались, признав ее бесперспективной, но зато английский язык обогатился выражением «blowing smoke up your arse» («вдувать дым в задницу»). Означает оно «нагло и беспардонно льстить».

Ждём статью про массажеры простаты.
Отвратительно
У тебя просто хорошего друга с ректальной трубкой не было.
В очередной раз выражение «в жопу такой табак» приобрело новый контекст)
За такие статьи и люблю вас
Не пукнуть теперь с дымком и английским акцентом, а жаль.
жить стало бы намного веселее, если в наши дни такой способ употребления табачных изделий был единственно верным. Сразу представил офисных работников на обеденном «перекуре» или «курящих» на остановке общественного транспорта, зимой где-нибудь в Норильске. P.S. сам не курю
места клизмения в общественных местах.
рестораны с местами для клизмения.
а еще принижение прав клизмящих…
Это общественная организация «Лев против», вытаскивайте клизму. ВЫТАСКИВАЙТЕ КЛИЗМУ Я КОМУ СКАЗАЛ?!?!
Теперь можно с полной уверенностью сказать, что они накуривались в задницу. (и напивались тоже).
Обколются своей марихуаной и ябутся в жопы
Откуда цитата, не подскажешь?)
Старый демотиватор с бабушкой. Думаю Гугл сразу покажет
знаете вот этих людей, которые отказываются пить со всеми, потому что вкус не нравится?
теперь есть выход!
вернее вход
https://uploads.disquscdn.com/images/88e2828da00c96d03d41486249bf53214cd2d46c1db48e723893dc9adabc26f9.jpg
Эти фиговины напоминают прототипы трубок для курения. У не сували ли их конкистодоры себе в рот, пытаясь понять как через них курить?
Тоже представляю как индейцы с них ржали, а конкистодоры и изуиты не врубались в чём дело ссылаясь на дикость народа.
А Ватсон теперь без трубки заснуть не может
Не уверен, этим ли вдохновлялся Миша Круг, когда пел «поставьте себе в жопу с водкою клизму, — и запаха нет, и в дуплет»
все у этих майа через жопу
«Это же касается и алкоголя — в древней Мезоамерике его не пили, им буквально ставились»
слово «проставляться» заиграло новыми красками…
одноклассники
Вспомнился анекдот про Холмса и Ватсона. Когда Ватсон решил отучить курить великого сыщика. Он набил любимую трубку Холмса табаком и засунул себе в задницу. А затем, после ужина, предложил другу закурить. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон уже не мог обходиться без трубки ;-))
Очередная порция вранья. «После тяжёлого дня на строительстве пирамид»- нам вновь втюхивают что тогда построили люди то, что не можем даже сейчас сделать с нашими технологиями
Блин… Но как они до этого дошли?! Так и представляю себе тихую ацтекскую деревушку, полуденный зной, ветерок колышет верхушки деревьев. Из отхожего места доносится тяжелое сытое гудение обожравшихся мух… На центральной площади один талантливый молодой менеджер проводит презентацию собственного изобретения перед старейшинами.
…- И вот эта штука вставляется в жопу… вот так! — юное дарование втыкает заправленную по всем правилам клизьму и демонстрирует оху…офи… невозмутимым старцам процесс использования изобретения.
— Эффект замечательный! Очень быстро и нежно нахлобучивает сознание, никаких неприятных последствий, и помогает от геморроя, кстати! А теперь… приглашаю на фуршет!
Менеджер не вытаскивая клизьму дергает за веревочку, покрывало эффектно падает в пыль, и взору почтенных старцев открывается столик, уставленный снаряженными клизьмами. Старцы нерешительно разбирают невиданные устройства, а потом неловко пристраивают их в свои пожилые задницы.