Для кого-то взрослеть с нерусским батей — это просто наказание. Для кого-то — веселый цирк и источник когнитивного диссонанса. Я больше отношусь ко второй категории: мой папка до сих пор умудряется удивлять меня.
Большую часть жизни он прожил среди русских, воспитывал меня на русском и даже не пытался учить своему языку. Так что я почти всегда думал, что он так сильно отличается от других отцов лишь из-за того, что слегка эксцентричен по своей натуре. Оказалось, он просто вращается в чуждой и местами непонятной ему культуре. И это часто бывает источником забавных историй. Теперь я даже благодарен судьбе за то, что у меня такой самобытный папаша.
Вот 8 вещей, которые понимаешь, только если живешь с нерусским батей:
Всю жизнь он пытается избавиться от акцента
(с переменным успехом)
Даже если большую часть своей жизни батя прожил в русском окружении, у него навсегда останутся рудименты его родного языка. Это неплохо, скорее забавно, и даже придает его речи и историям какую-то остроту. Хотя в детстве я этого не понимал и часто краснел за папку, который иногда произносит слова так, что все мои друзья не могут сдержать смех.
— Эло, алэ, алоэ, — это он отвечает на телефонный звонок по домашнему телефону.
Там уже начинает хихикать кто-то из друзей, позвонивших мне. Батя кричит:
— Вот, сук, кереметь! — И бросает трубку под уже нескрываемый хохот.
Он передает часть акцента тебе
Довольно поздно я понял, что штуки с акцентом не проходят просто так. В какой-то момент выяснилось, что я сам ношу некие артефакты марийского языка, прорывающиеся в говоре и манере изъясняться. Жеваные ускоренные фразы, звучащие так, словно я говорю с издевкой — сейчас-то я понимаю, как меня слышат люди из других регионов, и меня самого это иногда веселит. Теперь, когда мне кто-то звонит по телефону, уже я кричу:
— Эло, алэ, алоэ!
А если там не отвечают или сбрасывают, матерюсь:
— Вот, сук, кереметь!
Обязательно существует крайне обидная национальная кличка, которая может оскорбить его до глубины души
Если ваш сын придет домой из школы и попросит объяснить, что такое «москаль», вы не обидитесь, а просто воспримите это как дурацкий курьез и отшутитесь. Но если к черному бате придет его сынуля и спросит что означает n-word, тот имеет все шансы расстроиться и взбеситься. В моем случае это было слово «черемис», которым мы ловко обзывали друг друга в школе, не понимая смысла. Разъяснять он мне ничего не стал, но атмосфера в комнате наэлектризовалась так, что я понял: лучше закрыть тему навсегда.
Сам он, кстати, давно переборол это унизительное национальное прозвище и часто сам в разговоре упоминает, что он — черемис. Просто чтобы внимательно и с долей злорадства посмотреть на реакцию собеседника.
В детстве батя удивляет тем, что вообще не врубается в часть русских сказок
Ему, конечно, тоже в детстве рассказывали русские сказки, он же не в землянке жил. Но не все, и некоторые из них заменялись иноязычными аналогами. А некоторые, привычные нам, кажутся ему вершиной абсурда. Курочка снесла золотое яичко — чего, билят? Ездящая сама по себе печка Емели — идет консультироваться с матерью — это что за херня такая?
Семейная летопись выглядит довольно дико
«Почему у деда и бабки еще до брака была одинаковая фамилия? Ну, они же двоюродные брат и сестра. У нас это обычное дело. Ты что, не знал?» — ох! «Фамилию наши предки поменяли, спасаясь от казаков» — эм, что? «Часть наших ушла на Урал после восстания Пугачева» — ого!
Постоянно какие-то сюрпризы.
В нагрузку к бате идет толпа уже конкретно странных родственников
Если батя просто раз в полгода «чудит» и выдает что-то эдакое, то его родственники — это конкретный балаган. С ними никогда не соскучишься. Дедушка непременно носит с собой топор на случай важных переговоров и выкрикивает какие-то языческие проклятия. Родственники могут неожиданно броситься в пляс в самый грустный момент какой-то непонятной тебе песни про несчастную любовь Чучук и Анук.
Тебя постоянно называют своеобразными терминами, вроде «изи-рушла» — «русеныш», но это не со зла, хотя немного коробит. Изредка спрашивают, почему ты, наконец не найдешь себе невесту «из своих», а не вот это вот все. Но это напрягает лет до 15, пока не поймешь, что тебя, на самом деле, любят, просто хотят вовлечь в острую, эмоциональную беседу. А поспорить они ох как любят — это такой национальный спорт.
Периодически можно поесть экзотические блюда
Огромный плюс нерусских родственников — это душевные застолья с диковинными блюдами. Вот сыр из прессованного ферментированного э-м-м, чего-то там. Вот толстенные слоеные, из печи, блины команмелна из гречи и манки. Вот картофельное рагу из гуся (томилось почти сутки). Вот типичный местный самогон из яблок (настоящий кальвадос!) или медовуха, похожая на хорошее, но выдохшееся шампанское.
Или, например, бомбический национальный омлет на сливках, который томится в горшке в печи. И это еще если не очень большой праздник и не наделали варено-жареных, окунаемых в горячее топленое масло, подкогыльо. Думаю, у любого воспитанного на грече с сосисой горожанина, который встречается с национальной кухней, в первые разы случаются ужасающие приступы обжорства. И настигает целый фейерверк новых гастрономических ощущений.
«Не могу, я нерусский!»
Не знаю, насколько это типично, но мой батя до сих пор любит разыгрывать карту «Я нерусский»:
— Бать, почисти картошку!
— Я не умею, я нерусский!
— Пап, довези меня до универа!
— А, что? Я тебя не понимаю, я нерусский!
— Че дома так холодно, ты опять все окна открыл?
— Мне нормально, я нерусский!
Работает и реверсивно: «Подумаешь, поработал день без обеда! Зачем тебе вообще обед, ты что, русский?».
В статье использованы картины американского художника Майкла Дудаша — не слишком подходящие по смыслу, но идеально подходящие по настроению.
