7 сентября в московском клубе ARMA (Шарикоподшипниковская ул., 13) состоится третий ежегодный фестиваль DIY-панка Minimum Pop. Как и в предыдущие разы, посетителей ждут около 20 разножанровых гитарных команд на двух сценах (уличной и под крышей), маркет, диджеи, крафтовые напитки с едой и не только. В преддверии фестиваля мы попросили нескольких участников фестиваля поделиться самыми дикими туровыми историями в своей карьере.
Егор Гогенатор (идеолог Uratsakidogi) — о дорожных перевоплощениях
Всякий раз, когда наш орден отправляется гастролировать, во мне просыпается Юлий Батонов. Это отвратительный человек. Навязчивый, высокопарный, с плохим чувством юмора и большим самомнением. Чего стоит только его так называемый альбомчик «Обречённый на успех».
Сволочь и мерзавец! Хотя на первый взгляд он может показаться довольно милым и обходительным. Я ему не доверяю. Впервые отчетливо Батонов проявил себя во время пребывания музыкально-мистического ордена в Дрездене. У Uratsakidogi весной 2019 года там был концерт в рамках Black Hop Beat Tour.
Горькие свидетельства сомнительных «подвигов» Юлия Батонова:
Сейчас, пересматривая видео из того выезда, я понимаю, что гаденыш взялся оккупировать моё тело гораздо раньше. Уже во время старта гастролей в начале марта в СПб он начал корчить свои гнусные гримасы. А ко второй половине российского сегмента в апреле того же года он уже вовсю хозяйничал и распоряжался внутри меня.
Я ругался на него, угрожал, гнал прочь. Он прятался, затихал, но потом вновь прорастал во мне своими идиотскими прибаутками и придурковатыми куплетами. Наиболее ярко себя проявил во время авторского вечера кумира миллионов Вавана Родионова [группы Ульи, Шашки и другие — прим.], на тот момент басиста ордена — патриарха Wöldemarа, который проходил в Самаре после выступления Uratsakidogi. Батонов в ту ночь распоясался до такой степени, что попытался во время исполнения совместных хитов подавить мою личность и совершить подлог, выдав себя за меня.
Серия последовавших за выходкой карательных психиатрических мер заставили надолго заткнуться настырного ублюдка.
На данный момент трезвый и здоровый образ жизни, которого я придерживаюсь в последние несколько лет, держут Юлия в узде и не дают ему бесчинствовать и подавлять мою основную личность.
Вот так.
YouTube-канал музыкально-мистического ордена
Uratsakidogi в ВК
Павел Мятный (вокалист и гитарист группы «Суперкозлы») — о катастрофической поездке на море
Иногда тур — это пасть веселого безумия, иногда котел страданий, а бывает что и монотонный, скучный день гребаного сурка. Я мотаюсь по турам уже лет 15, это уже в моей ДНК, что-то типа образа жизни. За эти годы было все: 10-дневный тур без единой ночевки с поллитра коньяка в качестве бензина, драки с публикой, облавы ОМОНа, элитные номера взамен на «они думают, вы Аматори, если не хочешь оказаться на улице — сделай вид что так оно и есть»… Это не спор, кто оказался в более адовых условиях, просто садясь в эту тачку, ты подписываешься на получение рандомных приключений, и у каждого рок-н-ролльного бродяги накопилась пригоршня таких баек.
Самая свежая история с Суперкозлами случилась на выезде на юга в этом июне. У нас была половина свободного дня до поезда из Краснодара домой в Киров после серии удачных шоу. На море — без вопросов, нужно рвать. Живописная трасса через горы, права есть — возьмем тачку в аренду, еще есть местная подруга, которая говорит, что точно знает короткий надежный путь обратно, приключение на 5 часов — зашли-вышли.
Что могло пойти не так? Забегая вперед — все, на******** просто мать его все. Да, свои северные жопы мы окунули в море и красиво сфоткались, на этом хорошее заканчивается. Загибайте пальцы: тачка, последняя в городе которую могуть дать в воскресенье, поэтому дороже в три раза, чем заявлено, состояние неизвестное; подруга берет с собой собачку, которая в секунду засирает шерстью весь салон и начинает задыхаться и перхать как часы каждую долбанную секунду, привнося этот постоянный, бесящий, нервный фон в ушах; трасса реально очень красивая, но только на ней пробка от горизонта и до заката; море холодное и целиком состоит из медуз; а никакой короткой обратное дороги не существует. Кажется, что тут все плохо, но не катастрофично. Продолжаем.
Мы поняли, что другого варианта, как вставать в пробку и надеяться успеть, нет, сидим и медленно пердим, нервно поглядывая на часы — на тоненького успеваем. На улице под 40. Бах! Салон резко накрывает запах бензина, тачка встает. Шланг подачи топлива в клочья, бенз бесконтрольно разливается по раскаленному двигателю, сердце в пятки! Тоже удивлялись в жизни, кто же эти бедолаги, которые создают пробки? Тогда это были мы! Пробка внутри, мать его, пробки. Чиним ножом и изолентой, продолжаем путь, и если удача не отвернется, то мы еще успеваем на чертов поезд. Напоминаю, вокруг сотни тачек, горы, нет связи, жара и задыхающаяся собака внутри. Ба-бах! Снова этот запах, ощущение, что мы сейчас сгорим заживо, тачка снова встает. Надежда умерла.
Я побежал по трассе искать связь в попытках отменить билеты и сохранить хоть какие-то бабки, ребята остаются кубатурить с тачкой, хозяйка несет собаку остужать в горном ручье. Связь я нашел только через СМС, но сумел сдать билеты, вернулся к тачке — там все мертво, вокруг автомобильная истерия и зверская жара, дагестанцы предлагают мне уехать с ними на их родину. Да, такой петушок там на вес золота!
Разбираю свой педалборд, и его составными частыми мы снова взбадриваем е***** шланг — не шучу! Ок, мы хотя бы не ночуем в горах. Далее еще три часа дороги в напряженном молчании — да, понятно, что лучше плохо ехать, чем хорошо идти — но героический настрой повял как орган. Предвкушение пьяненькими и довольными, отпраздновавшими удачный тур, сесть на прямой комфортный поезд покрылось черной коркой. Впереди нам предстоял трехдневный транзит домой — менять поезд на электричку, электричку на попутную тачку, а гонорары на билеты.
Вывод — заинтересованная сторона всегда отсасывает, сначала ты забиваешь на мелкие недочеты, потому что уже предвкушаешь выдуманный тобой кайф, а потом ты сидишь на пустыре с голой задницей и не понимаешь где твои вещи. Но б**, теперь мне кажется, что оно все равно того стоило.
JD27 (басист и бэк-вокалист Chaneys) — о внезапном перекусе на поминках
Эта история, ранее многократно передававшаяся из уст в уста, не могла произойти ни с кем иным, кроме как с группой Chaneys. Это будет её первое воплощение в литературной форме короткого рассказа.
Сперва небольшое, но важное для повествования и для истории группы в целом введение. Это был прекрасный май 2018 года и самый-самый первый тур новообразованной группы. Мой друг Винченцо из ансамбля The Scutches (того самого, который кавернули супер популярные в то время Teenage Bottlerocket на своём альбоме каверов), с кем я познакомился в интернете еще в конце нулевых и развиртуалился в 2013 году, сказал мне, что собирается приехать в Россию, и было бы прикольно сыграть несколько концертов как The Scutches с группой The Screaming Brain, где я также играл, в качестве саппорта.
Идея была озвучена парням и была всецело одобрена, за исключением того, что барабанщик Славик гиперответственно сообщил заранее, что он в рот е*** ездить из Нахабино на дополнительные 2 репы в неделю. Благо у нас в составе Chaneys было целых 2 человека, успевших побывать барабанщиками The Screaming Brain, и вакансия была предложена гитаристу Myers’у, как бо́льшему любителю такого жанра. Ввиду таких пересечений составов, было решено ехать тремя группами на двух машинах, одной из которых была семиместная Лада Ларгус.
Суть да дело, тур был забит, программа выучена, и мы отправились в путь. Первой датой в туре и одновременно первым в истории концертом Chaneys был Смоленск, далее через день — второй концерт в истории Chaneys и одновременно первый крупный (по меркам андеграунда, конечно) фестиваль «Глубоко» в Нижнем Новгороде. А на следующий день мы должны были играть на мини-фесте в гаражах в Ярославле. Тут и начинается история.
Были первые майские праздники, погода была прекрасная, дорога была ужасная. Особенно в Ивановской области, через которую она в основном и пролегала. Были участки, где шоссе напоминало настоящее поле боя. Сейчас это является большим преувеличением, но тогда нам это казалось именно так. Тем не менее, ехать по навигатору нам предстояло 7 часов, и пообедать мы рассчитывали уже в Ярославле, поэтому темп движения держали бодрый.
Это продолжалось ровно до того момента, когда ехавший первым и груженый пятью людьми и кучей вещей и инструментов Ларгус не налетел на особо глубокую воронку. И вот мы уже стоим на краю дороги посреди неизвестности и осматриваем потери. Было очевидно, что дальше ехать в том же темпе на том, что осталось от колеса, по такой дороге нельзя, и надо искать шиномонтаж. Как сказал Винченсо: «Если бы это была американская машина, она бы развалилась на части!». Мы даже немного почувствовали гордость за российский автопром. Именно в этот момент мы осознали не только плюсы, но и минусы майских праздников: все сервисы на расстоянии 50 км вокруг были наглухо закрыты, ближайший открытый, судя по навигатору, был в нескольких десятках километров в поселке Палех. Ничем не примечательный небольшой поселок, в котором, разве что уже в советское время был открыт цех художественной росписи «под старину». Если вы там никогда не были, но смотрели Евротур, просто вспомните эпизод, где герои приезжают в Братиславу.
Кое-как, спустя часа полтора, мы на аварийке дотянули до сервиса и оставили шарящих разбираться с проблемой и починкой. Остальные участники групп, американец Винни и балласт в виде двух попутчиков (молодых ярославских панков-веганов, которые попросили их подкинуть после феста) открыли Яндекс.Карты в поисках еды. Это фиаско, братан. В праздничный день в средней полосе из общепита работает примерно ни***. На выручку пришел мужчина скуфских лет из автосервиса, сказал что его сестра работает в кафе и с радостью накормит голодных путников. Мы пошли проверять что там за кафе.
Долго ли, коротко ли, мы дошли до места в предвкушении сытного обеда с парой кружек пенного и зашли внутрь. Там нас ждал типичный интерьер заводской столовки, а заодно накрытый стол и группа сидящих за ним людей. Мы как будто оказались героями песен группы «Король и Шут». Мы шумно сели за стол, шумно обсуждали пережитое, смеялись и шутили, но внезапно кто-то из наших сказал что нам возможно следует быть потише. Оглянувшись, мы поняли, что сидящие в заведении гости довольно мрачны, женщины в черном, на столах как факелы светятся высокие бутылки водки и совершенно не слышно стука бокалов. «Это поминки», — поняли мы и немного сбавили градус угара за столом.
Вскоре к нам подошла женщина из персонала, чтобы быстро нас накормить и отправить обратно в ту дыру, из которой мы материализовались на их пороге. За небольшим смол-током узнали, что тут действительно поминки, покормят нас едой, приготовленной для мрачного торжества и просят не засиживаться. Сообщили, что в меню щи и пюрешка с котлеткой, на луковый суп нам рассчитывать не приходится. Мы, в свою очередь, уведомили персонал, что с нами сегодня интурист и надо оставить хорошее впечатление. Реакция сотрудницы была бесподобна: «Вы что? Американца в наш страх привели?». Также поинтересовались наличием веганских позиций. После полученного очевидного ответа пара попутчиков, не желая про******* семь лет веганства, отправилась в «Пятерочку» за чипсами. Остальные, наплевав на принципы, сказали: «Да похер, несите, что есть!» Лицо женщины и ее начальницы явно выражало, что с такими запросами следующие поминки могли бы быть по кому-то из нас.
Спустя часа полтора под шутки шёпотом о том, что кто как не мы могли попасть в такую абсурдную ситуацию и под смешки в кулачок, трапеза водянистой пюрешкой и безвкусными котлетами закончилась, и нам нужно было дико ломица в Ярославль, ибо мы отставали от графика часа на 4. Там нас ждал мини-фестиваль посреди гаражного кооператива с группами «Чокнутый Пропеллер» и True Фrixx Union, грязища после дождя на танцполе, крафтовые настойки, предложение отойти за угол для коитуса и прыжки в толпу с крыши гаража.
Вова (контрабасист The Squidbillys) — о ночи в Мексике
Весна 2017 года. Подходила к концу первая неделя нашего второго по счету тура в США. В перерыве между концертами наш друг — музыкант The Southern Wolves, морпех и просто красивый мужчина Луис предложил сгонять в Сан-Диего к своему контрабасисту Брэндону. Два часа пути из пригорода Лос-Анджелеса, и мы оказываемся на хате у самого дымного чувака, который когда-либо слэпил на контрабасе сайку.
Внезапно Брэндону приходит в голову сумасшедшая идея — прямо на ночь глядя рвануть в легендарную мексиканскую Тихуану, что на границе с Калифорнией. Кстати, в 2022 году город удостоился «звания» самого опасного в мире по процентному соотношению числа убийств и численности населения.
Спустя час мы оказываемся на Avenida Revolucion, центральной улице Тихуаны, где наш барабанщик Паша, перепутав слова на испанском, поблагодарил уличного торговца тако словами «Спасибо, придурок».
Вечерняя Тихуана прекрасна. Squids & Wolves начинают путешествие по стрип-клубам, выпивая в каждом по пиву и текиле, после чего отправляются в следующее место. В одном из них милф-танцовщица проявляет интерес к Илье, нашему гитаристу, благодаря его суровому нордическому виду и гладко выбритому флэт-топу. Илюха оказался крепким орешком, культурно отказав барышне под грохот Rammstein.
Далее по плану следовало посещение местного хардкор-панк гига, который должен был пройти в другой части города. Американцы хотели ехать на такси, но мы взяли их на понт: «Че, ссыте пешочком пройтись по ночной Тихуане?». В итоге они сдались и, спрятав мобильники чуть ли не в трусы, обливаясь потом и озираясь по сторонам, пошли с «е*******и русскими» во тьму мексиканских трущоб.
Гиг не состоялся — клуб оказался закрыт, однако на соседней улице местные ребята праздновали школьный выпускной в барчике, куда мы и вломились на огонек. Было уже далеко за полночь.
В какой-то момент мы опять оказываемся на центральной улице города с очередной бутылкой текилы. Луис паникует, стращает суровыми мексиканскими policía. Мы находим самую глухую безлюдную дыру и углубляемся в нее, где поем песни и культурно отдыхаем.
Вдруг из темноты появляется какой-то пацан на BMX и начинает кружить вокруг нас. На часах около 2 часов ночи. После того, как шкет-скаут разведал обстановку, на ночных улицах Тихуаны появляются двое гангстеров-наркодилеров, которые разыгрывают целый спектакль в стиле «хороший/плохой полицейский», чтобы нагреть нас на бабки. Дело уже попахивало п******м. Неизвестно, чем бы всё это закончилось, если бы не наш барабанщик, который, будучи самым трезвым, смог незаметно отойти к центральной улице и подогнать к подворотне такси, на котором мы очень оперативно с*******ь к границе под летящие нам в спину угрозы расправы.
Наши потери: около 30 баксов, которые были отданы одному из разбойников.
То, как мы проходили границу, заслуживает отдельной главы, но об этом в следующий раз. Вернувшись на американскую землю и поблагодарив высшие силы за то, что мы живы, приняли решение выдвигаться в Сан-Диего.
Глядя на то, как Брэндон с Луисом пытаются перелезть через забор на парковку, где стояла наша машина, и одновременно поссать в прыжке, мы понимаем, что никто из них сесть за руль не в состоянии. Из нашей группы машину водил только Вова, поэтому мы без лишних слов убеждаем ребят, что добираться до дома будем с ним за рулем. Правда, у сеньора Ретардо даже не было с собой водительских прав, собственно, как и здравого смысла. Сначала мы 20 минут ездили по кругу, потому что Луис и Брэндон не могли определиться с маршрутом, но усилием воли мы смогли покинуть «квартал Мёбиуса» и спокойно доехать до уютного убежища… Ага, *** там плавал!
Подъезжая к дому в Сан-Диего, «Русский Витязь» Вова на полной скорости налетел на бордюрный камень на повороте, превратив нашу «Тойоту» в истребитель Су-27. Никто, кроме Паши, не видел, что последние пару миль за нами ехала полицейская машина, и ровно в тот момент, когда мы отправились в полет, стражи порядка решили свернуть в другую сторону.
Наши потери: погнутые передние диски. Полиция всё же настигла нас позже, но это уже Голливуд и совсем другая история…
Илья Маррадёр (вокалист и гитарист «Маррадёров») — о сексе в туре
Дело было давным-давно, когда мы только начинали гастролировать. Девушки любили нас, и мы отвечали им взаимностью. У нас было искреннее сходство интересов в этом вопросе. И вот в одном из городов заканчивается концерт, мы отыграли нормально, знакомимся как всегда с ребятами, парнями и девушками, и едем куда-то на вписку.
В те далекие времена никаких гостиниц, конечно, не было мы тусили только по впискам, где были огромные тусовки по 20-30 человек. Оказываемся мы в одной из квартир и в процессе общения находим общий язык с одной из дам. Мы с ней поняли, что можем уединиться и пошли в отдельную комнату. Переходим в горизонтальную плоскость, я снимаю с нее какую-то верхнюю одежду, футболку, и вижу, что у нее на животе маркером написано: «Привет из Питера! Евген». А Евген — это наш барабанщик.
Естественно, ни о каком сексе уже речи идти не могло. Я дико заржал, выбежал из комнаты и что-то гневное, но, скорее всего, юмористическое проорал Евгену. Вот так у нас не срослось тогда с этой дамой. Не помню ни города, никаких других подробностей, помню только вот это: «Привет из Питера! Евген».
Билеты на Minimum Pop Fest (по ссылке)
07.09 / 14:00 / ARMA
Москва
Шарикоподшипниковская ул., 13
