Однажды Конфуция спросили: «Все ли случайно в этом мире?». На что он ответил: «Нет, все в мире неслучайно и подчиняется Воле Неба. Кроме Случайных обзоров — вот они хаотичны, просто атас». В этом выпуске: Петр Сальников исследует закрытую bluetooth-гарнитуру AKG K 361-BT; Владимир Бровин пьет го́зе, которое вызывает ностальгию и рассказывает о том, как у него проходит «недрочабрь» (на самом деле, очень плохо).
AKG K 361-BT
Закрытая bluetooth-гарнитура
AKG K 361-BT достались мне после участия в подкасте «Скорость звука» от Men’s Health — люди, которые пригласили нас с Виктором Зуевым на запись, подарили их в качестве комплимента. Как обладателю разнообразного парка наушников, мне есть с чем их сравнить: в зависимости от задач и обстоятельств я попеременно пользуюсь то Beats Solo Pro, то Sony MDR 7506, то AirPods, то Scarlett Studio — в общем, угораю как могу.
Звук у этой модели ближе всего к MDR 7506 — не плотный и давящий, не перегруженный низкими частотами, как у Solo Pro, а, скорее, легкий и прозрачный. Шумоподавления у 361-BT нет, но они и без него неплохо ограждают слушателя от внешних звуков за счет формы. Как сидят на голове — скорее не понравилось, но это, вполне вероятно, вкусовщина: люблю, когда наушники прилегают плотно и не нежничают. В связи с этим их закрытость под вопросом: даже динамический микрофон Shure SM7B охотно улавливает то, что звучит в наушниках — будь то речь собеседника или аккомпанемент. Есть и другие вопросы. Иногда, при подключении через bluetooth, наушники ведут себя странно. Стоит запустить GarageBand, в ушах появляется статическая грязь. Микрофон то работает нормально, то корежит сигнал так, что коллеги в Discord не могут разобрать ни слова. Непредсказуемая фигня! Может быть, брак конкретно моего экземпляра, но я не представляю, как протестировать наушники на все эти нюансы перед покупкой.
Из достоинств. На наушниках есть уверенный выключатель — это, на самом деле, важно. В коробке, помимо самих наушников, есть шнур для подключения к стандартному гнезду mini-jack, а также переходник на jack 3,5 — если вдруг нужно подключиться к внешнему звуковому интерфейсу. Еще есть мешочек — кроме того, что он удобный и плотный, в него влезают две пары наушников: проверял, забрав на дачу эти AKG в тандеме с Solo Pro.
6/10, Петр Сальников
Го́зе — Ostrovica
Отличное питкое пиво!
В эту пятницу мы опубликовали статью про го́зе (почитайте, она крутая) — эль германского происхождения, который в наши дни превратился в черт знает что, в хорошем смысле. Го́зе со вкусом борща, чили или харчо — уже не лютый крафт, а мейнстрим.
И тут вдруг я понял, что томатные и суповые гозехи я пил, а классический, изначальный вариант — практически нет. Решил восполнить этот пробел и в этом мне по иронии помог автор той самой статьи, которая буквально швырнула в меня «Островицу» — «На, Бровин, бахни-ка вот этого!». Оказалось — тупо кайф. Легкое, чутка солоноватое питкое пиво с ароматом морского бриза.
Но больше всего меня поразил нежный аромат меда. Причем не просто меда, а, скажем так, испортившегося. Сейчас объясню: мой дед — пасечник, и у него весь чердак дома отведен под всякие пасечные штуки, конструкции, и вообще, выглядит все это как реквизит для хоррора. Одна из комнатушек чердака была отведена под старые истлевшие фрагменты ульев. Бог знает, зачем это нужно. Но вот эти самые доски были пропитаны старым, даже древним, медом, который превратился в смолу. У нее был кисловатый запах, но это не кислота брожения, а нечто иное. Что-то нежно-цветочное и при этом минеральное. Вот именно этот запах я учуял в этой гозехе, и на душе стало тепло. Захлестнула ностальгия. Учитывая, что это — очень питкий и легкий пивас, он сразу стал моим фаворитом. На данный момент тупо мое любимое пиво из категории «всадить пять баночек во время светской беседы».
8/10, Владимир Бровин
Avon Care Men 3 в 1
Как смазка для мастурбации
Слыхали про no nut November (он же — «недрочабрь»)? Так вот, у меня есть все шансы выдержать это испытание. Три недели назад я умудрился подхватить корону, так что мне все это время было не до мастурбации. И вот вчера я, кажется, начал отходить: лютая вялость и безумный, запредельный тупняк стали понемногу оставлять меня. И я решил: пора. Никакой смазки на съемной квартире, где я обитаю, не оказалось (кроме сливочного масла, но после такого я никогда не смогу есть сливочное масло, вы же понимаете). А без смазки пусть этим занимаются варвары (те самые, которые еще и задницу не подмывают).
В ванной нашелся шампунь, точнее «3 в 1» от Avon Care Men, и в дело пошел он… И это была ужасающая ошибка! Оказалось, что эта дрянь имеет в себе экстракт имбиря. Жечь начало почти сразу. И жгло чертовски неприятно, я заорал и побежал смывать все это в ванную. Некомфортно мне было еще как минимум час; зудело и свербило. Не повторяйте моих ошибок, читайте этикетки перед тем, как онанировать. Итого:
Как шампунь — хз.
Как смазка для Джонсона — 0/10, Владимир Бровин
