Полгода назад наш редактор Владимир Бровин писал о том, как ради эксперимента попробовал не пить все лето 2017. Тогда все вышло забавно и легко, потому что не бухать в жаркое и солнечное время года — проще некуда, это даже не челлендж.
Теперь, когда пришла зима 2018 и эксперимент повторился, вышло не так радостно. Впервые лет с четырнадцати окинуть трезвым взглядом родной микрорайон в снегах оказалось невыносимо тоскливо. Но это того стоило, потому что стало понятно: трезвость — это не отсутствие опьянения, а просто его другая форма — более беспощадная и коварная.
7 вещей, которые я понял, когда не пил всю зиму 2018:
Меня дико, просто невероятно, бесят трезвенники
Едва ли не главное, что я понял за эти дни — трезвенники выбешивают меня гораздо больше, чем пьяницы и даже алкаши. Речь, конечно, не о тех, кто просто не пьет и счастлив одним этим фактом. Я имею в виду веганов от воздержания — людей, которые не могут заткнуться о том, что не пьют и как именно они не пьют.
Если один такой узнает о том, что ты тоже проводишь эту пятницу трезвым, он тут же бросится поддерживать тебя как родного: «Да, брат, синька-чмо, брат!», «Алкоголь — хуже анального секса под героином, план Далеса работает!», «Когда мы придем к власти — перевешаем как собак всех, кто бухает!». Спросишь такого: «А кто мы? Кто мы-то? Ты тут один, вроде как». И он обижается. Думает, что все — либо пропитые алкаши, либо такие же поехавшие, как он. Хочется взять и прописать в щщи.
Если хотите бросать пить ради похудания, делайте это летом
В прошлый раз, когда я писал о том, что не пил лето 2017, я уже рассказывал о том, что мне удалось ощутимо похудеть. Оказывается, зимой эта тема не работает. Впрочем, мне хотя бы удалось не набрать вес, что, вообще-то почти всегда случалось в прошлые зимы. То есть отказ от бухла, как минимум, приводит к стагнации веса. Тоже неплохо, но не сказать, чтобы впечатляет.
Вывод: если хотите отказаться от пивасов и вискарей конкретно ради похудания, делайте это летом, когда жарко, хорошо и в принципе не охота объедаться.
Пришлось забросить пельменные оргии
Пункт, теоретически связанный с предыдущим. Перестав пить, я перестал есть истинно зимнюю еду — пельмени. Серьезно, как их вообще можно жрать без водки? Это же неправильно, низменно и антинародно. Из яства, сопровождающего сложный, почти дионисийский ритуал, они вдруг превращаются в унылое тесто с мясом.
Лежат, такие, в тарелке и грустно смотрят на тебя как мордочки аксолотлей. Не сегодня, гайз, не сегодня.
Начал без страха гулять по ночам
Гулять по ночам пьяненьким (да еще и одному) — так себе идея, если живешь между лесопарком, в которым по ночам, судя по всему, жгут костры культисты, и полузаброшенными гаражами, вокруг которых постоянно бродят стаи собак. Но трезвому гулять гораздо безопаснее и приятнее. Как минимум, потому что теоретические нападающие по определению пьяны и неадекватны, то есть попросту не догонят.
Так что теперь я начал гулять ночами — и вам рекомендую. Если вы не культист и не пес, конечно.
Дико угорел по олдскульному регги и старой ямайской музыке вообще
Если вы понимаете, о чем я.
Вообще, жить надо прожить так, чтобы от нее перло ровно как этого перкуссиониста с железками и трещетками.
Потерял последние навыки галантности
Когда я пьян, то ужасно влюбчив и романтичен со всем своим обаянием уродливого лупоглазого мопса. Но когда трезв, врожденная раздражительность и угрюмость портят любые попытки галантного общения. Особенно это становится понятно зимой, когда хочется не обжиматься и быть жовиальным, а носить подштанники и пить горячий чай, как стремный дед.
Алкоголь набрасывает покров почти божественного очарования на любую женщину. Трезвость же лишает вас этой магии и, кроме прочего, заставляет адекватно оценивать собственную внешность и уровень обаяния. А это — практически пытка.
Как говорил Эразм Роттердамский: «Почему, например, Вакх вечно юн и кудряв? Да потому, что он кутила и пьяница, проводит жизнь свою в пирах, плясках, пении и играх и никогда не связывается с Палладой [то есть разумом]».
Все почему-то думают, что у меня проблемы со здоровьем
Дядя Валера, узнав, что я больше не буду пить с ним водку на большом семейном празднике, понимающе подмигивает: «Да, конечно, дело такое, простата, но ты же молодой совсем!». Знакомый шаурмянщик Вазген с опаской интересуется, не глисты ли у меня, и не заразно ли это. Видимо, боится, что после моего прихода его закроет санэпидемнадзор (почему, черт возьми, именно глисты?). Друзья боятся, что я впал в депрессию или экзистенциальный стазис — короче, приболел ментально.
Для тех, у кого возникают такие же проблемы с токсичным окружением: просто утверждайте, что у вас подозрения на «тубик» или, если не волнуетесь из-за общественного мнения, громко и во всеуслышание говорите про простатит. Это реально работает — табуированная тема заставляет людей заткнуться.
Начну ли я пить заново? Нет, как минимум, до 2019. А там как пойдет. Потому что трезвость делает меня злее, некоммуникабильнее и мрачнее. А мне, в принципе, нравится быть злым, некоммуникабельным и мрачным.
