Случайные обзоры — это лучшее, что случилось с обществом потребления за последние полвека. В этой рубрике мы советуем (или отговариваем) вещи, которые можно купить за деньги, и которые попались нам на этой неделе.
В этом выпуске: что не так с кроссовками Asics Gel V, одно из лучших грузинских кафе по мнению Петра Сальникова, три литра «лючьщего» томатного сока, «Алита» как разочарование и очень крутой трэш-метал.
Грузинское кафе Натахтари на Сретенке, 24/2
Поесть под народный моноспектакль
Говорят, грузинская кухня в Москве в последнее время сильно испортилась, поэтому заход в сетевое «Натахтари» мне самому казался вдвойне опрометчивым, но блуждать в поисках полноценной горячей еды было лень. Все было очень вкусно: в счет на сумму около 4000 рублей влезли 10 хинкали, жареный сулугуни с помидорами, горячий лобио, две лепешки, хачапури по-аджарски, литр домашнего лимонада, какой-то сок, картошка фри и пельмени из детского меню.
Но главным номером «Натахтари» на Сретенке оказался не выдающийся вкус блюд, а официант, который держал наготове засадное шоу и атаковал нас, едва мы успели сесть за стол. Первый звоночек прозвучал, когда сотрудник второй раз дважды пошутил про младшего джигита с шагом примерно в две минуты. Остановился ли он на этом? Конечно, нет, телячьи шуточки продолжались до самого конца вечера.
О, как иногда хочется чаевых. Не успевали мы сделать по глотку лимонада, как этот парень возникал из ниоткуда, хватал кувшин и молниеносно подливал до краев.
Приносят хачапури.
— Не говорите, что вам никогда не замешивали хачапури, — официант берет вилку и начинает наводить в центре лепешки ураган из сыра и желтка. Далее небольшой спич о том, что если хачапури горькое, значит, там белок, а настоящие хачапури всегда только с желтком.
Приносят курицу.
— Это кушают только руками! — строго, но услужливо отмечает официант.
И курица, и хачапури, и все остальное, что ставили на стол по ходу действия, было весьма феноменальным — но. Дай поесть, а.
В течение двух часов человек разыгрывал вокруг нас такой спектакль, будто мы пришли в первоклассный грузинский ресторан, причем где-нибудь в горах, с интерьером, как в пещере Бэтмена, и все эти изысканные яства для нас непостижимы. Зачем так делать — не очень ясно, учитывая все очевидные обстоятельства: что может быть попсовее грузинского кафе в Москве? да, я вчера родился, никогда не ел хачапури! если мы в первый раз даже не улыбнулись на «джигита», вряд ли мы рассмеемся на тридцатый раз. Ну, либо, за просто хорошую работу давно не принято давать чаевые. Будьте добрее!
P.S.: Конечно, чай я оставил, но, боюсь, что тем самым лишь подчеркнул уникальный стиль нашего парня, и он убедился в компетентности лизоблюдской тактики.
8/10, Петр Сальников
Кроссовки Asics Gel V
…И обломался
Будучи фанатом «Асиксов», без особых сомнений брал очередную пару — на этот раз кожаную. И обломался. Несмотря на подходящий размер, кроссы плохо держат стопу. Почти сразу она начала заваливаться внутрь, как будто после долгой носки.
В какой-то момент я вспомнил, как один сердобольный консультант предупреждал меня о такой фигне с некоторыми «Асиксами» у людей с большим размером ноги (от 42). Но было уже поздно!
Интересно, что предыдущая модель — Gel Kayano, наоборот, эталонно держала форму даже после двух лет носки. Веру в бренд это не подорвало — первый серьезный косяк за годы — но неприятно: за 8к ожидаешь приобрести пару, к которой не будет вопросов хотя бы сезон.
6/10, Стас Ломакин
Fusion Bomb — Concrete Jungle (2019)
Это просто бомба!
Такого духоподъемного и сногсшибательного музла я не слышал очень давно (похожее ощущение было в подростковом возрасте, когда впервые заценил Lamb of God). Парни родом из Люксембурга, но больше похоже, что прямиком из преисподней — эти демоны с первых нот закидывают в лютый ураган трэш-метала.
Последовательность несложных, но дико бодрых рифов выстроена отлично, драйвовый вокал рвет душу, а барабаны шарашат как пулеметы — что еще нужно для того, чтобы затусовать, потрясти башкой и почувствовать себя семнадцатилетним всесильным бесом.
Fusion Bomb сделали серьезную заявку на альбом года, по крайней мере для меня. Concrete Jungle — не просто глоток свежего воздуха в океане музыкальной унылости последних месяцев, а самый настоящий удар в челюсть — буду слушать этот альбом и отплясывать пока не помру к чертовой матери!
666/10, Владимир Самойлов
Томатный сок «Плодовое»
В трехлитровой, мать ее, банке!
У меня на районе есть магазин «Сахарок» — ну чисто сельпо. Товары там соответствующие: водка, пирожки, сахар и крупа мешками, чай, молоко. Короче, все, что нужно не мальчику, но мужу.
А еще там есть томатный сок. «Хороший?», — спрашиваю усатую тетю. «Лючьщий», — божится тетя. И не врет! Беру ради смеха трехлитровую банку и дома, стоя в трусах, прикасаюсь к каким-то плодовым божествам, которые лично закатали все это в стекло.
Сок, действительно, — лючьщий, который я пил из покупного. Соленый, томатнейший, с идеальной густотой. Наверное, очень хорошо идет с водкой — но я такое предпочитаю под еду. Два стакана — почти как суп на первое. Почти идеал.
Кстати, у них еще есть персиковый (ничего особенного, просто хороший) и березовый. Березовый брать не стоит — это просто вода с рафинадом (хотя чего ждать от березового сока?).
9/10, Владимир Бровин.
«Алита: Боевой ангел»
Аниме, в котором не осталось ничего японского
Не очень-то я люблю тех, кто, глядя какую-нибудь очередную киноадаптацию, бурчит себе под нос что-то про оригинал и каждому встречному втирает, как сценаристы все испортили. К сожалению, тут приходится самому вставить монокль и побыть немного душнарем, потому что оригинал я все-таки люблю, а выкинуть из головы его не получается.
Проще начать с хорошего, потому что его здесь сильно меньше. Драки, акробатика и раскурочивание металлических тел сделаны виртуозно, под стать кропотливым рисунками Юкито Кисиро. Все очень детально и красиво — сплошное загляденье. Следующим пунктом идет цитирование манги. Оно на месте, местами дословное, проблема в том, что контекст абсолютно другой. Например, в манге есть сцена, где Алита вытаскивает сердце из груди. Сюда ее тоже прикрутили, только в первоисточнике она ставила его на кон в споре, будучи абсолютно уверенной в том, что победит, а тут готова отдать его задаром любимому Хьюго.
Их роман, кстати, тоже перекроили. Из оборвыша, который слишком увлечен мечтой, чтобы замечать любовь увивающейся за ним девчонки, он превратился в плейбоя на выпускном, который ее добивается. Доктор Идо не то что не одобряет гонки, он их поощряет и чуть ли не сам толкает Алиту на трек. Его дуболома-помощника с квадратной головой заменили на негритянку по всем канонам нынешней повестки дня, вот только за весь фильм она, кажется, не произнесла больше двух слов.
Перечислять можно долго, и список получился бы слишком длинным, чтобы уместиться на одной странице А4, но закончу я его главным — атмосферой. Грязными, промозглыми улицами мрачного, гниющего города здесь и не пахнет. То светит солнце, освещая не трущобы, а обычный плотно застроенный райончик, то сияющий киберпанк с неоновыми вывесками, и лишь изредка за их лоском видно настоящее гетто.
Знаю, что многим фильм понравился, и это хорошо, потому что я никому бы не хотел портить впечатления, но вот, включая зануду, хочется с досадой пожаловаться «оригинал-то лучше». Поэтому, если понравился фильм, почитайте мангу. А тем, кто читал, я бы ни за что не посоветовал идти на это кастрированное аниме.
4/10, Алексей Евглевский.
