Случайные обзоры: ирландский похмельный завтрак, мужские трусы и пародия на Брюса Ли

Спешите видеть: последние случайные обзоры июня! А заодно уникальный случай: едва ли не первые случайные, в которых все оценки — так себе. Читайте в этом выпуске: ирландский завтрак, холодный, как сердце твоей бывшей. Претензии к мужским трусам Kanzler. Эль с дедом на этикетке. А также сносная пародия на Брюса Ли от Саммо Хунга.

Ирландский завтрак в «Харатс пабе»
Холодный, как сердце твоей бывшей

Заявившись в «Харатс» на Таганке прямо к открытию (полдень), я и мои спутники застали врасплох как минимум повара. Как иначе объяснить ситуацию с ирландским завтраком в ирландском же пабе, как называет себя «Харатс»? 

Завтрак состоял из пары охотничьих сосикок, пары тостов, одного жареного яйца, кучки черри и двух плошек — с горчицей и фасолью. За 280 рублей — набор терпимый, если бы не температура завтрака: кучка черри была обжарена примерно 0.4 секунды и была чуть теплой — лучше уж было не жарить их вообще; тосты — не сказать что особо хрустящие; чуть теплые сосиски (а подогрев мог бы компенсировать их посредственность); наконец, тупо холодная яичница. И если уж идти до конца, как можно было выделить фасоли на тарелке столько же места, сколько и горчице?

К счастью, день уже давно начался, и мне просто хотелось чего-нибудь сожрать, но если бы мне пришлось начать день с такого завтрака, я бы расстроился. А если бы на моем месте оказался какой-нибудь бедолага с похмельем, в полдень захотевший старого-доброго ирландского рехаба? Страшно представить его разочарование. Не надо так, «Харатс».

4/10, Стас Ломакин

Мужские трусы Kanzler
«Семейные»

Найти подходящие трусы не так уже просто, даже если тебе нечего в них положить — об этом вам скажет человек любого гендера. Доведя до состоянии ветхой марли очередную пачку чудо-белья Jockey, я шагнул в сторону экспериментов и купил упаковку трусов Kanzler — таких больших, не боксеров даже, а парашютов.

Помните героя третьего сезона «Настоящего детектива» в сцене, где он сжигает одежду? Там были вот такие, да, длиннее, чем шорты. И это можно было бы счесть первым недостатком: трусы, которые выглядывают из-под штанин — авангард стиля. Но мы же понимаем, что такие чехлы на мотоцикл предполагают брюки.

Окей, тестирование в условиях спортштанов тоже не дало положительных результатов. Обилие ткани дает о себе знать, даже когда просто сидишь. Там внутри что-то складывается, собирается то в одном месте, то в другом, яйца вечно в заложниках. Кататься на велосипеде тоже не получится: плотный хлопок тянется очень туго: перед банальным перебрасыванием ноги через раму возникает ощущение скованности. Таким образом, пользователь трусов Kanzler вынужден забыть не только о шпагате, но и о простых вещах вроде энергичной ходьбы широкими шагами. 

Единственный контекст, в котором эти труселя уместны и не мешают — пассивный отдых в горизонтальном положении и, например, чтение. Когда проводишь максимально ленивый день и не планируешь никуда идти. Как часть пижамы — однозначное «да». Как часть повседневного гардероба — твердое «нет».

5/10, Петр Сальников

Янтарный эль «Braus»
Эль на троечку

Никогда такого не было и вот опять. Эли я не пью, но тут меня сманил портрет седовласого, бородатого дядьки на этикетке — авось, подумал я, на этот раз попадется что-нибудь хорошее (за 59 рублей бутылка). Дома плеснул в кружку и, сперва, даже обрадовался — отличнейший цвет, хорошая пена и легкий аромат карамели. Однако, отпив, почувствовал помимо карамели классическую кислятину — будто в «багбире» растворили конфетку.

Тем не менее, вкус не резкий, но кислина все сбивает; если бы не она, эль был бы вполне питким (плотность 12, но пьется легко). Послевкусие, кстати, весьма неплохое, но распивать янтарный эль Braus просто так нельзя — фанатам элей рекомендую закусывать его какой-нибудь рыбой для того, чтобы сбить ненавистную кислятину.

3/10, Владимир Самойлов

«Выход жирного дракона». 1978
По-хорошему дебильная пародия на Брюса Ли от Саммо Хунга

В 1973 году вышел кунг-фу шедевр «Выход дракона», который многие считают лучшим фильмом Брюса Ли. В 1978 году вин-чун толстяк Саммо Хунг снял на него пародию «Выход жирного дракона». Фильм — местами очень крутой, местами очень инфантильный, и каждую секунду дебильный настолько, что хочется схватиться за голову. В общем, рекомендую всем, кто любит или Брюса Ли, или Хунга, или обоих сразу.

Главная фишка фильма — Саммо Хунг, который пародирует Брюса Ли местами просто потрясающе. Мимика, жесты — все очень проработано. Толстяк явно провел уйму времени, кривляясь перед зеркалом и изображая Брюса. Но еще больше времени он провел за упражнениями, так что вас наверняка удивит, с какой грацией и лихостью он тут раскидывает толпы злодеев.

Сюжет и все шутки (а это, в первую очередь, комедия) — тотально инфантильные, мы как-будто погружаемся в фантазии пухлого гонконгского 12-летнего пацана, который обожает Брюса Ли, но не вышел пузиком. По сюжету главный герой жил на ферме, где тренировался драться на свиньях и смотрел боевики. Приехав в Гонконг к своему дяде, он показывает просто чудеса кунг-фу. Посыл максимально ясен: один деревенский в драке стоит сотни городских. Наши в городе!

Шутки, что называется, «мое увожение». Типичный гэг: герой едет в переполненном трамвае и везет бананы, трамвай трясет, и стоящая впереди девушка хватается за эти бананы и не отпускает их. А еще все постоянно шутят про то, что главный герой толстый. Ну, жирный же, ха-ха, поняли, да?

Несмотря на все это, кино реально бодрое, а его бессмысленность и ретро-наив даже добавляют угара. Доставило массу удовольствия категории B. Советую для пьяной компании. Кстати, в 2019, вроде как, намечается нечто вроде ремейка.

6/10, Владимир Бровин.