Спешите видеть: последние случайные обзоры июня! А заодно уникальный случай: едва ли не первые случайные, в которых все оценки — так себе. Читайте в этом выпуске: ирландский завтрак, холодный, как сердце твоей бывшей. Претензии к мужским трусам Kanzler. Эль с дедом на этикетке. А также сносная пародия на Брюса Ли от Саммо Хунга.
Ирландский завтрак в «Харатс пабе»
Холодный, как сердце твоей бывшей
Заявившись в «Харатс» на Таганке прямо к открытию (полдень), я и мои спутники застали врасплох как минимум повара. Как иначе объяснить ситуацию с ирландским завтраком в ирландском же пабе, как называет себя «Харатс»?

Завтрак состоял из пары охотничьих сосикок, пары тостов, одного жареного яйца, кучки черри и двух плошек — с горчицей и фасолью. За 280 рублей — набор терпимый, если бы не температура завтрака: кучка черри была обжарена примерно 0.4 секунды и была чуть теплой — лучше уж было не жарить их вообще; тосты — не сказать что особо хрустящие; чуть теплые сосиски (а подогрев мог бы компенсировать их посредственность); наконец, тупо холодная яичница. И если уж идти до конца, как можно было выделить фасоли на тарелке столько же места, сколько и горчице?
К счастью, день уже давно начался, и мне просто хотелось чего-нибудь сожрать, но если бы мне пришлось начать день с такого завтрака, я бы расстроился. А если бы на моем месте оказался какой-нибудь бедолага с похмельем, в полдень захотевший старого-доброго ирландского рехаба? Страшно представить его разочарование. Не надо так, «Харатс».
4/10, Стас Ломакин
Мужские трусы Kanzler
«Семейные»
Найти подходящие трусы не так уже просто, даже если тебе нечего в них положить — об этом вам скажет человек любого гендера. Доведя до состоянии ветхой марли очередную пачку чудо-белья Jockey, я шагнул в сторону экспериментов и купил упаковку трусов Kanzler — таких больших, не боксеров даже, а парашютов.

Помните героя третьего сезона «Настоящего детектива» в сцене, где он сжигает одежду? Там были вот такие, да, длиннее, чем шорты. И это можно было бы счесть первым недостатком: трусы, которые выглядывают из-под штанин — авангард стиля. Но мы же понимаем, что такие чехлы на мотоцикл предполагают брюки.
Окей, тестирование в условиях спортштанов тоже не дало положительных результатов. Обилие ткани дает о себе знать, даже когда просто сидишь. Там внутри что-то складывается, собирается то в одном месте, то в другом, яйца вечно в заложниках. Кататься на велосипеде тоже не получится: плотный хлопок тянется очень туго: перед банальным перебрасыванием ноги через раму возникает ощущение скованности. Таким образом, пользователь трусов Kanzler вынужден забыть не только о шпагате, но и о простых вещах вроде энергичной ходьбы широкими шагами.
Единственный контекст, в котором эти труселя уместны и не мешают — пассивный отдых в горизонтальном положении и, например, чтение. Когда проводишь максимально ленивый день и не планируешь никуда идти. Как часть пижамы — однозначное «да». Как часть повседневного гардероба — твердое «нет».
5/10, Петр Сальников
Янтарный эль «Braus»
Эль на троечку

Никогда такого не было и вот опять. Эли я не пью, но тут меня сманил портрет седовласого, бородатого дядьки на этикетке — авось, подумал я, на этот раз попадется что-нибудь хорошее (за 59 рублей бутылка). Дома плеснул в кружку и, сперва, даже обрадовался — отличнейший цвет, хорошая пена и легкий аромат карамели. Однако, отпив, почувствовал помимо карамели классическую кислятину — будто в «багбире» растворили конфетку.
Тем не менее, вкус не резкий, но кислина все сбивает; если бы не она, эль был бы вполне питким (плотность 12, но пьется легко). Послевкусие, кстати, весьма неплохое, но распивать янтарный эль Braus просто так нельзя — фанатам элей рекомендую закусывать его какой-нибудь рыбой для того, чтобы сбить ненавистную кислятину.
3/10, Владимир Самойлов
«Выход жирного дракона». 1978
По-хорошему дебильная пародия на Брюса Ли от Саммо Хунга
В 1973 году вышел кунг-фу шедевр «Выход дракона», который многие считают лучшим фильмом Брюса Ли. В 1978 году вин-чун толстяк Саммо Хунг снял на него пародию «Выход жирного дракона». Фильм — местами очень крутой, местами очень инфантильный, и каждую секунду дебильный настолько, что хочется схватиться за голову. В общем, рекомендую всем, кто любит или Брюса Ли, или Хунга, или обоих сразу.
Главная фишка фильма — Саммо Хунг, который пародирует Брюса Ли местами просто потрясающе. Мимика, жесты — все очень проработано. Толстяк явно провел уйму времени, кривляясь перед зеркалом и изображая Брюса. Но еще больше времени он провел за упражнениями, так что вас наверняка удивит, с какой грацией и лихостью он тут раскидывает толпы злодеев.
Сюжет и все шутки (а это, в первую очередь, комедия) — тотально инфантильные, мы как-будто погружаемся в фантазии пухлого гонконгского 12-летнего пацана, который обожает Брюса Ли, но не вышел пузиком. По сюжету главный герой жил на ферме, где тренировался драться на свиньях и смотрел боевики. Приехав в Гонконг к своему дяде, он показывает просто чудеса кунг-фу. Посыл максимально ясен: один деревенский в драке стоит сотни городских. Наши в городе!
Шутки, что называется, «мое увожение». Типичный гэг: герой едет в переполненном трамвае и везет бананы, трамвай трясет, и стоящая впереди девушка хватается за эти бананы и не отпускает их. А еще все постоянно шутят про то, что главный герой толстый. Ну, жирный же, ха-ха, поняли, да?

Несмотря на все это, кино реально бодрое, а его бессмысленность и ретро-наив даже добавляют угара. Доставило массу удовольствия категории B. Советую для пьяной компании. Кстати, в 2019, вроде как, намечается нечто вроде ремейка.
6/10, Владимир Бровин.
А вот и воскресная рубрика «Недовольные мужики»
В трусах меня всегда удивляет подбор орнамента производителем, вот зачем эти непонятные узоры, делайте одноцветные трусы.
Наверно рисователи орнаментов для трусов и подбиратели вырвиглазных цветов для фасадов новостроек обучаются в одном учебном заведении :)
Андераморовские боксерджоки (boxerjock) охуительны, правда дороговаты.
Я вот люблю трусы uniqlo.. не брэнд канэч, но красивы, живут долго и в гармонии с хуежопием
Была тема брить яйца или не брить. Предлагаю тему: что делать когда писаешь — спускать трусы «Канцлер» или просовывать писюн в ширинку трусов.
лучше актуальное летом (с подключением отвратительных дам) —
бритая киска твоей подруги, с разражением кожи и колючками через несколько дней или лёгкая приятная шелковистость на кончиках твоих пальцев и короткие волосы во рту и на языке???
Вот тебе тема:освобождают ли трусы Канцлер от обязательного мытья жопы после дефекации?
Ничто не освобождает от мытья жопа, особенно когда она волосатая.
Мыть жопу после калометания? Что за ебанизм?
> Посыл максимально ясен: один деревенский в драке стоит сотни городских
Примерно об этом же фильм Онг Бак
Кататься на велике в семейниках опасно и жарко. Можно защемить или перегреть самое ценное
Тов. Самойлов, пристойное пиво начинается от 100 р. за бутылочку, не ведитесь более на всякую дешёвку.
Не правда. Можно хоть за 50 рублей годное взять. Евролегер не равно плохо. Да и куча годного крафти за полтиник появилось, все эти ипы, апы, стауты и др.
Честно говоря, сомневаюсь, что пиво за 50 рублей можно назвать крафтовым: такой ценник возможен на промышленных мощностях и объемах. Так, псевдокрафт с яркой этикеткой. Тут мы упираемся в определение того что такое «крафтовое пиво», я исхожу из того что это *сравнительно* малое производство (так-то те же Jaws или Brew Dog немаленькие) и, опционально, неклассические рецептуры.
PS: тут недавно с товарищами шутковали по поводу свежепоявившихся массовых ипачек типа амстела, мол, «сейчас модно IPA, давайте делать! но хмеля кладите поменьше, иначе такое горькое никто не купит!»
вроде нынче крафтовое пиво это херовое пиво в яркой упаковке и за конский ценник. илитное ведь.
Крафт за 50 это оксюморон, иногда по акции может и повезёт что-то нормальное купить за рублей 65 но точно не крафт.
В этой вселенной существует Uniqlo и другие трусы просто не нужны.
Подскажите человеку, жопа которого стирает любые джинсы до дыр за 2-3 месяца, а трусы ест на завтрак, выдержат ли такое трусы Uniqlo?
Подозреваю, что да: вчера выбросил юникловские трусы которые наконец протерлись после 4-5 лет носки. Специально для шутников: трусы я меняю регулярно. В ротации примерно 10 штук, протерлись самые старые и часто носимые (был узорчик симпатичный, ня).
Короче, рекомендую попробовать. Стоят на мой взгляд недешево, но это долгосрочная инвестиция в труханы, кек.
Спасибо, опробую)