Закон Семеныча, пати во дворах и ласковая полиция; «Перевал Дятлова» и новенькая PS5 в руках Андрея Загудаева; Виктор Зуев в новенькой Call of Duty.
Спонсорский блок:Call of Duty Black Ops Cold War.
Слушать:
- Поддержите нас на Patreon, получите ранний доступ к этому подкасту, эксклюзивные эпизоды только для подписчиков, приглашение в закрытый чат, и вообще потому что вам очень хочется.
На счёт анекдотов, этот лучший:
— Когда я умру, положите меня в гроб лицом вниз.
— А почему вниз, Леонид Ильич?
— А это для вашего же удобства, придёт такое время, что вы захотите поцеловать меня в жопу.
На заседании Политбюро Брежнев берет слово:
— Товарищи, я очень огорчён. Почему вчера на похоронах товарища Черненко (кстати, где он?), когда заиграла музыка — только я догадался пригласить вдову на танец?
Камрад, рассказал, как в лужу пёрднул. И вообще всё переврал.
Пойду повешусь, раз не оправдал твоих надежд
Ты о чём? (Бьюсь лбом об стол)
О том, что ты мне написал
_________________всё прекратили. Не зачем…
Командир демонстрирует солдатам новый советский танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А что вы хотели? Сорок шесть тонн…
Спасибо.
В смысле алтимейт нет? Вы Википедию давно открывали про перевал? Уже все обнародовано давно. Ласт апдейт летом этого года был от МВД вроде.
Времена разгара холодной войны. Зачет в главном дипломатическом институте страны, МГИМО. Профессор говорит:
— Итак, даю вводную:
Советский военный корабль в территориальных водах Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя тысячами нигерийских граждан на борту. Все погибли.
Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству Советкого Союза.
Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы полностью оправдываете действия наших военных и улаживаете назревающий международный конфликт. Всем понятно?
Все студенты что-то написали. Профессор проверил работы и говорит:
— Молодцы! В целом все справились, всем зачет. Однако по работам есть следующее замечание. На будущее, когда будете составлять дипломатические ноты, учтите, что слова «на х@й» и «не е@#т» пишутся раздельно, а слова «черножопый» и «засранец» — слитно!
Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит: — Загадывайте свое последнее желание. Если выполним — съедим, не выполним — отпустим на волю. Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского. — Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью? — Дайте мне пинка в зад! Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется: — Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял? — Русские — народ мирный, первыми не нападают!
Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.-Ну как? — спрашивают её. — Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?-Да.Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ. Заходит в ту комнату русская. Прошёл час — не выходит, два, три… не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик: — Я те покажу — «батарейки сели!!!»
американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку.
подошла к концу 1-я бутылка.
а: вы знаете, что наши торпедные ракеты — самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят?
ф: а наши девушки — самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
2-я бутылка выпита.
а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают!
ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
3-я бутылка закончилась.
а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас — говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!!
ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо!
р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает….
Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы сели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!
Извините что четыре анекдота вместо одного, но не мог выбрать, после каждого смешно.
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в
русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет
смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз
— сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец,
поступает звонок. Парень говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке,
ну, а предложение у вас есть?
— Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается
одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…
Американский эсминец идет по маршруту в нейтральных водах.
По пути встречают дрейфующую на поверхности советскую подводную лодку.
На палубе лодке построен весь личный состав и озверевшего вида командир боевого судка кричит:
«Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт».
Американцы смотрят на это зрелище, смеются и их главнокомандующий говорит: « А у нас в Америке такого бардака нет».
На что злой советский моряк резко отвечает:
«Нет больше никакой Америки! Кто кинул валенок на пульт?»
Встреча в верхах, в Москве. Горбачев встречает в аэропорту Рейгана.
Рейган выходит в крутом костюме, на рукавах — 3 кнопки.
Горбачев терпит-терпит, потом спрашивает:
— А что это у вас за кнопки?
Рейган объясняет:
— Это новейшая разработка наших инженеров. Когда мне становится жарко, я нажимаю эту кнопку и костюм начинает меня охлаждать. Когда мне становится холодно, я нажимаю другую кнопку и костюм начинает меня греть. А когда в конце рабочего дня я устаю, я нажимаю третью кнопку и костюм делает мне массаж.
Горбачев замолчал. Через год — ответный визит. Рейган встречает в аэропорту Горбачева. Горбачев выходит из самолета, а к его спине привязана дверь.
Рейган немало изумился, спрашивает:
— Дорогой Михаил, а что это у тебя?
Горбачев отвечает:
— Это — новейшая разработка наших инженеров.
Когда мне становится жарко, я дверь открываю, когда мне становится холодно, я дверь закрываю, а когда в конце рабочего дня я устаю — я ее отвязываю!
Научное сообщество решило провести эксперимент: как поведут себя люди разных культур на необитаемом обществе в количестве двух мужчин и одной женщины. Отправили анличан, французов и советов на 3 разных необитаемых острова.
Возвращаются через месяц, первым попадается остров англичан. Смотрят а там только англичанка лежит, подходят к ней и спрашивают: «а где ваши джентльмены?»
— «Перестрелялись, не смогли меня поделить»
Ну, забрали анличанку и поплыли дальше, видят француженка под пальмой. Подплывают, она к ним подходит и говорит: «Я уже как две недели одна, мои мусье закололи друг друга, не смогли поделить»
Ну, забрали и француженку и поплыли дальше. Дальше остров с советами, плывут и думают, наверное, тоже только русская осталась.
И тут видят лежат, Петька и Василий Иванович. Ну, побежали к ним с вопросами
-«А где ваша женщина»
-«ну, во первых не женщина, а народ. А во вторых в поле пашит»
-«Такс, ну, а как вы ее в женском плане поделили»
-«Ну, смотри: по понедельникам, средам и пятницам моя жена петькина любовница, а по вторникам, четвергам и пятницам петькина жена, моя любовница»
-«А по воскресеньям?»
-«А по воскресеньям пиздим, чтоб не блядовала»
Первый год хрущевской оттепели. Идет мужик по улице и время от времени довольно громко повторяет: «А я знаю, кто в правительстве похож на свинью!». Взяла его милиция под белы руки, и в участок. Начальник отдела выслушал доклад милиционеров, и грозно спрашивает мужика:
– И кто же в правительстве похож на свинью?
– Уинстон Черчилль.
– Так это в английском правительстве!
– Ну да.
– Пошел отсюда!
Мужик спокойно идет на выход, у двери оборачивается и говорит:
– А я знаю, на кого вы подумали!
Вне конкурса https://uploads.disquscdn.com/images/6a1518377f595d981715a09345e179b1de2c4b3814ef0460bd65603b7e5a2c72.jpg
Приехал Брежнев в Америку к Никсону. Президент США показывает ему в Белом доме две кнопки, белую и чёрную. Говорит: «Если нажму на белую, то на СССР упадёт атомная бомба, а если чёрную – водородная!»
Брежнев нахмурил брови и выдал: «Господин Никсон, у меня есть в Берлине одна знакомая фрау – у нее в доме есть два унитаза, голубой и розовый. Так когда на её улице загрохотали советские танки, она до сортира не добежала, обосралась прямо на лестнице!»
— Товарищи космонавты, американцы высадились на Луне, так что партия решила их переплюнуть и высадить вас на Солнце.
-Так мы же сгорим на солнце
-Вы думаете, в партии дураки? Ночью полетите!
Вчера, натолкнувшись на айсберг, затонул новейший авианосец США.
Команда айсберга награждена орденами и медалями /ТАСС/
А как почта пишется куда анегдоты отправлять, так и не написали…круто че
Решили президент и генсек СССР слетать к друг другу в гости на дачу. Прилетает генсек СССР Брежнев в гости к Никона. Дача шикарная, везде современная техника, даже туалет весь механизированный. Везде играет музыка, светло, унитаз сам смыл, водичка все подмыла, духами побрызгала
Прилетает президент Никсон на дачу к Брежневу. Его водят по участку, по саду, по теплицам. А он все в туалет просится. А его не пускают. В конце концов приводят его к туалету. А уже вечер, дождь начинается, туалет типа сортир, доски плохо сбиты, отовсюду дует. Сделал свои дела… туалетной бумаги нет, пришлось пальцем подтираться. Какашка колом на пальце, оценил вытереть об стенку, доска не струганная, опилки впились в палец он от боли палец засовывать в рот. В этот момент в туалет заглядывает Брежнев и с улыбкой спрашивает «Ну что, туалет пальчики оближешь?»
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это «Обнаженная» Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
— Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.
Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке.
Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.
Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.
Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера»!
— Но «Челленджер» взлетает только через минуту…
— А-а, извините, я позвоню позже.
Забавно слушать, как Зуев несколько минут в деталях и вариантах расписывает, почему люди не обязаны строго исполнять закон. Когда знаешь, что именно он скажет спустя несколько месяцев )