Не можете выбрать фильм ужасов? Пройдите наш тест, мы посоветуем

Кричите от страха, а потом поспешно гасите огонь, чтобы вас не заметили. Впрочем, уже поздно: вой все ближе

Не обращаете на вой никакого внимания. Когда — и если — эта тварь появится, вы получите бесплатный ужин. В наших кругах говорят, что кровь оборотня — настоящий деликатес.

Кажется, пойти одному было ошибкой. Но со мной всегда мой мобильник! Позвоню местному шерифу, спрошу что делать.

Именно этого вы и ждали. Сняв с плеча винтовку, заряжаете ее серебряными пулями и отправляетесь на охоту.

Затушить костер, выключить фонарик, забраться в палатку и спать. Если не шуметь, ОНО пройдет мимо.

Да это просто монтаж! Неужели вы верите, что такое реально может попасть на видео?

Какой кошмар! Нужно срочно звонить 911!

Постараетесь найти автора ролика и напроситесь к нему в помощники. Всегда мечтал о такой работе!

Достанете попкорн и сходите за новой банкой пива

Постараетесь найти авторов этой дичи, но путем собственного расследования, не вовлекая полицию

Надо идти. Я знал, что когда-нибудь они высадятся на Земле. Но не думал, что рискнут прямо у меня под носом. Смелые. Но глупые. У меня ведь есть ДРОБОВИК

Я лично туда не пойду, но вызвоню военных, пусть они там кидаются чем угодно в эту дыру. Если кто там и выживет — останется инвалидом на всю жизнь.

Пойду гляну, но с безопасного расстояния. Вдруг там излучение какое-нибудь, или земля горит под ногами. Надо поосторожней.

Обязательно пойду смотреть с друзьями. Это же бесплатное шоу!

Вообще-то, звезды не падают. Они, вроде как, сгорают в атмосфере. Так что смотреть нечего.

Что значит «что делать?» Нужно БЕЖАТЬ, идиот!

Свяжетесь со своими друзьями из военных кругов, которые как раз недавно разрабатывали новый вид ядерных бомб. Отличный способ проверить их в деле. Гражданским скажем, что это «случайный запуск», но главное — убить монстра.

Установите телепатический контакт (съев парочку венерианских грибов) с брюквой-монстром и объясните ей, что цель жизни — отказ от оценочного восприятия и достижение нирваны, а вовсе не какие-то бессмысленные разрушения каких-то бессмысленных городов

Эта ситуация, при всем ее ужасе — отличный повод испытать ваше новое изобретение — гигантскую механическую овощерезку-трансформер. Правда, для нее нужен пилот. Но кто сможет лучше управлять этой фиговиной, если не ее создатель?

Останетесь в городе, организуете баррикады на дорогах, и будете надеяться, что власти смогут вовремя остановить чудовище

Вколите себе экспериментальную сыворотку и пойдете в толпу зараженных. После укуса сыворотка превратит вас в супер-монстра, и вы станете вождем стаи. Вы же не променяете такой шанс на безмозглую работу в офисе?

Тайком проберетесь в оружейную и наберете себе побольше стволов. Время сокращать кадры.

Забаррикадируетесь в конференц-зале — там самые прочные двери и есть холодильник с запасом еды — и дождетесь, пока зараженные перемрут от голода. После чего благополучно выберетесь, сняв с нужных трупов карточку-ключ.

Плотно закроете двери в свой офис, свяжетесь со службой безопасности и будете молиться, чтобы вас вовремя спасли

Будете как можно скорее искать других выживших. А еще сделаете себе дубинку из обломков офисного кресла. Дрянь, конечно, но совсем без оружия еще страшнее.

Идем с друзьями проверять источник смеха. На всякий случай камеру буду держать включенной.

Без полиции никто никуда не пойдет!

Я сам пойду туда и лично затолкаю свою камеру в глотку тому идиоту, который портит нам праздник. А мои друзья увидят это в прямом эфире.

Передам камеру другу, а сам пойду выяснять подробности, вооружившись измерителем эктоплазмы, святой водой и гвоздометом.

Кричите в ответ: «Хорош шутить, завязывай уже!». Ну понятно ведь, что это просто подаренный кем-то попугай дурачится, да?

Снимете свой дробовик с предохранителя (да, вы всегда ходите в лес с дробовиком, а что?) и очень осторожно откроете дверь в подвал. Кто бы там ни был, врасплох ему вас не застать

Как можно быстрее и незаметнее свалите из дома, пока эта штуковина — чем бы она ни была — не нашла вас

Достанете из рюкзака свой ослепительно черный латексный костюм с заклепками, а также плетку и кляп, после чего с широкой улыбкой на лице спуститесь в подвал. Кажется, сегодня у вас будет незапланированная вечеринка для двоих.

Постараетесь как можно тише обойти дом, чтобы понять, что вообще это за место, и только потом, может быть, откроете дверь в подвал

Спросите «Кто там? Вам нужна помощь?»

Эм… гхм… «Нападение помидоров-убийц?» Хотя нет, это название, а не слоган. И было уже где-то. Короче, я без понятия.

Потрошение и отвага!

НУЖНО. БОЛЬШЕ. МЯСА. МЯСА. МЯСА!

Нужно что-то традиционное, к жанровым экспериментам я не готов. Скажем, «Последний дом налево по улице Вязов».

Нам обязательно нужно охватить школьников — это самая сочная с точки зрения финансов аудитория. Сделаем что-нибудь максимально простое. Например, «Ночь кровавых страхов».

Очевидно, взять такси и как можно быстрее вернуться домой. И вообще, праздновать Хэллоуин — опасная затея. Как только вы поддались на уговоры друга прийти на этот шабаш?

Нужно оставаться с друзьями, и продолжать веселиться. Маньяк вряд ли будет методично вырезать всех в доме — скорее прирежет какого-нибудь бомжа или старушку. Жаль, но это уже проблемы полиции.

Нужно уломать вон ту блондинку на секс: говорят, экстремальные ситуации невероятно сближают людей. А у нас тут целый маньяк-психопат бродит по городу, чем не экстрим?

Подговорите друзей вооружиться и поехать искать убийцу по всему городу. Если получится его найти и обезвредить — станем героями. А если нет — ну…. тоже героями. Только некрологов.

Наденете свою любимую маску из человеческой кожи, заправите бензопилу и отправитесь искать этого жалкого подражателя

Поедем, но сначала наточим осиновых кольев. И перекусим супом с чесночком. Так, на всякий случай. К тому же, он помогает от простуды.

Условие странное, но почему нет? Можно взять с собой компанию друзей — вместе веселее, и время пролетит незаметно.

Конечно, поедете! Но предварительно посоветуетесь с адвокатом, нельзя ли законно обойти это условие — сидеть всю ночь в каком-то захолустье не очень приятно.

Это какое-то разводилово, у меня никогда не было родственников в Трансильвании! Это вообще где?

Кажется, мой дядюшка Влад все-таки решил оставить мне что-то ценное после пары сотен лет своего бессмертия. Надену по такому случаю свой лучший плащ с красной подкладкой, возьму гроб попросторнее и поеду решать семейные дела.