Лето 2018 в средней полосе России пока не очень. Холодно, мрачно, но надежда есть. Надежда на самое яркое в вашей жизни лето не кончается до последних чисел августа. Вместо того, чтобы унывать из-за черствого июня, расскажите про лучшее летнее приключение, которое случилось с вами в жизни. Лаконично. Одним абзацем.
Владимир Бровин:
Мне 20 лет. Август. Встретил на каком-то форуме собственного тезку, тот пошутил, что это судьба и мы обязаны рвануть вместе автостопом в Крым. Поддаюсь импульсу. На следующий день я уже в Москве. Дверь открывает огроменный и голый армянин-борцуха. Вся квартира в иконах. Оказывается, что он — поп. В смысле, только что отучился в семинарии на батюшку и не знает, что делать дальше. Тут же вырубаем сушеной крапивы и идем на трассу стопить. На границе нас обыскивают и грабят украинские менты — у нас с собой оказался боевой нож. В Крыму живем в Лисьей бухте тупо под навесом. Рядом с нами живут каракурты и две сверхгорячие лесбиянки, которые постоянно на наших глазах трахаются. К себе не допускают, но разрешают смотреть, за что наш батюшка благословляет их. Черное Море. Море красивых девчонок. Доступнейшее вино и прочее. Рвем когти после того, как обдолбанный крымский татарин бросается с ножом на девушку, и тезка его ломает как сучку. Вечером нас предупреждают: нас ищет толпа местных. С палками и ножами. Видимо, пора домой. Возвращаюсь один. Еду стопом, медленно. Еду зарабатываю колкой дров по крестьянским дворам вдоль трассы. Однажды в заморозки сплю на придорожной стройке, обнявшись с собаками. В Полтаве какое-то время живу в панковском сквоте.
Наверняка у вас наберутся истории увлекательнее и безумнее. Делитесь ими.
В школьные годы, в самый разгар лета и тридцатиградусную жару пошли с другом полазить на заброшенных баржах у финского залива (жили в Кронштадте). В температурных процессах тогда разбирались не очень хорошо и очень поразились, когда нашли в трюме одной из барж огромный кусок льда, который занимал практически всю его площадь. После этого весь остаток лета считали это какой-то невиданной аномалией, а себя — первооткрывателями.
Мое самое крутое и безумное летнее приключение было в далеком 2012 году, когда я учился еще в инсте. Я и два моих одногрупника решили поехать на Кубану. А Кубана, если кто не знает, был самым охуительным фестивалем на РФ. И Кубана 2012 была предпоследней «нормальной» Кубаной. Чтоб вы понимали в ту неделю я слышал такие группы как Gogol Bordello, Sum 41, The Offspring и многие другие, не менее крутые группы. В течении недели была крутая музыка, солнце, пляж, море и вкусная еда. О чем еще мечтать можно было? Были, конечно, и свои минусы, но они терялись за всей этой атмосферой и энергетикой. Каждый раз вспоминаю с дикой ностальгией и теплотой на душе. Хочу еще так же. https://uploads.disquscdn.com/images/fc25b65d8b93f0826194e8c4c60cd53bc86196b2e66512f395079b16f69ceae5.jpg
Лето 2010го, воспетое Ночными Грузчиками, но мною проведённое в Питере .
Лето было жаркое, я был в процессе перевода из норильского института в питерский (перевёлся и вернулся через семетр). Уже на второй день отдыха разругался с роднёй, у которой жил и переехал в однушку, где уже жили двое моих друзей и вскоре приехала моя девушка из Краснодара и еще один друг из НиНо. И вот так мы жили 3 недели, перезнакомились с кучей людей, с которыми я дружу и поныне (а вот с кем жил, уже нет), ночами распивали и распевали, купались в каких-то прудах, охуевали от смога, прилетевшего из Мск, ночевали в кафешках и т.д. и т.п. Даже MC Вспышкина встретили.
Короче, каких-то лютых приключений не было, но лето было самое топовое.
2008 год. Город Шарья, под Костромой.
Клуб «Рубин». Нас 20 отбитых панков, приехавшие на рок-концерт выступать.
Просроченное пиво в баре по 20 рублей за 0,5. С соткой рублей ты был богом!
Стоит ли еще что-то говорить?
Мое охуенное приключение было летом 2017-ого.
Краткий экскурс в историю: познакомился с девочкой в чате на твиче, и тут понеслось.
Решил ехать, так как чувств оба не скрывали, а ехать с моего зажопинска 1500км. Ну а хули делать, любовь.
Скакнув на тачку с батей (предложил вместе доехать, типа, вдвоём пизде), мы отправились в путешествие. Мы пересекли две границы (ЛНР и Российскую), к бате доебались на таможне, но в итоге мы спокойно проехали. После этого ехали еочти сутки без сна, говоря обо всем на свете, даже как-то сближаясь.
Когда приехали, он кинул прощальную «зигу» и со словами «я домой», уехал в закат.А мы с этой девочкой в итоге поженились и любим друг друга безмерно.
Вывод: любите батю, батя такой один.
Хы, плюсую. У меня тоже лучшее летнее приключение началось со слов «А поехали на Кубану? А поехали!». Только на год позже. Ну и треш, угар и содомия на месте.
Накануне моего отпуска в 2009 друг сказал, что едет в Одессу к родственникам. На следующий день мы уже бухали в поезде. В Одессе родственники быстро уволокли друга, так что я не успел узнать его адрес, заодно ему сменили симку. Я снял хату где-то в городе, и пошел гулять. Вечером нашел возле дома каких-то чертей, с которыми мы бухали, а потом они меня отпиздили и ограбили. Добравшись до дома я решил мстить. Вечером нашел этих чуваков, дал в рыло одному, второму, меня опять отпиздили. Очнувшись дома, я продолжил мстить. Вечером пришел, дал одному, второму, отпиздили. На третий день я решил действовать умнее — заранее спрятался в кустах. Пришел один — дал по щщам, уволок в кусты. Пришел второй — дал по щщам, уложил рядом с первым. Идут еще двое, только я полез в драку, тут приехали менты, вызванные местными, недовольными тем, что возле магазина в 22.00 четвертый день мордобой. Местных менты не тронули, а меня отвезли в обезьянник. В процессе выяснения, менты мне посочувствовали, и мы сели пить пиво. Однако менты посоветовали валить из города ибо заебал. Они утром съездили на съемную хату, забрали мои вещи, привезли их в обезьянник — в это время я продолжал бухать с дежурным прапором. Купили мне билет, пивка на дорогу и темные очки на пол-ебала, ибо на лице у меня была маска как у Робина. В купе я открыл пиво, и ждал отправления поезда, когда вошли две телочки. Они обрадовались, что будут ехать не с какими-то старперами, и предложили познакомиться. Я просто снял очки. Дальше я ехал один, ибо в купе больше заходить никто не захотел. Даже не искупался толком.
Сейчас мне 28. Когда было 17, мы с двумя друганами отправились на один из ближайших «курортов» на берегу моря. Жили в мини комнате, туалет и душ на улице — все условия, в общем. Пили люто,помнится. Кажется,что пили намного больше,чем ели. И было ок,что странно. Познакомился с девушкой (26 лет) у которой был сын (7 лет). В первую же ночь мы предались утехам в море. Потом в душе, в комнате со спящей рядом её подругой,а иногда и даже без экстрима. Чувствовал себя альфачом тогда,конечно же. Помню неудобный момент, когда ее сын подбежал к нам на улице и спросил : «Мама,это наш новый папа?». Кстати, забавно,что мои кенты не нашли себе пассий на отдыхе и злились на меня, что я, мол, сваливаю к подруге. Сейчас вспоминаем эти времена и улыбаемся:)
Одним предложением:
«Я его помню лишь по рассказам друзей». https://uploads.disquscdn.com/images/d9de58aad79c325018da6334e6c5d5d2ca5f6928225a41e310fbce1448b04f8f.jpg
Выкатил крик души про поход на перевал дятлова. Опознано как спам :-(
Не прошёл цензуру или дискус зажевал?
В 2014м заканчивал колледж и как раз в конце мая пришла повестка. Родители, естественно, тут же сели на измену и принялись искать, куда меня можно сплавить, дабы из военкомата не нашли, и чтобы диплом мог закончить спокойно. Тут я сорвал джекпот, потому как поселили меня к родительским корешам, которые на всё лето улетали в Штаты и искали кого-то, кто мог бы за домом присмотреть. Дом был в элитном посёлке с охуенной лоджией с видом на море. Следующие 2 месяца состояли исключительно из пьянок и секса. Диплом я каким-то образом всё же написал, но умудрился проебать паспорт. Восстановить его успел к последнему дню подачи документов на заочку. Ах да, в то лето было нашествие сколопендр, о чём даже писали местные СМИ, и через день в хате обнаруживались 1-2 штуки. Естественно, отправлялись на тот свет. Лучшее лето моей жизни, конечно.
Ретроспектируя, обнаружил, что все забавные истории в моей жизни происходили либо зимой, когда скучно, либо весной, когда гормоны шалят. Летом же итак есть чем заняться. Но есть одна история, даже по сути это две истории, которые, как и у любого нормально русского человека, начинаются с водки.
Сколько-то лет, будучи студентами, с друзьями праздновали окончание сессии и в 4-ом часу ночи кончилась водка. Пошли за добавкой, и так-то все в дрова, то и одевались как позабавнее было. Пили дома у сына майора милиции, так что победителем конкурса костюмов, в которых нельзя выходить на улицу, был парадный милицейский мундир на мужичину в 120 кг, болтающийся на юноше весом в 70 кг. Купили все нормально, парадный Мундир, используя ложку для обуви, пытался останавливать машины, они пытались его сбить, ночь пела летом, короче carpe diem. Тут интерес, мой и Мундира, привлек дорожный знак. Он был вполне обычный, но, в тоже время, жутко интересный. Все удалось слишком просто и вдобавок к нему был скручен еще один. Довольные собой, мы поддались азарту и забыли, что лучшее — враг хорошего. Путь пролегал вдоль стройки, и на ограждениях были развешены очень интересные таблички. За всей этой бушующей радостью, громыхающими знаками и звенящими бутылками не был учтен один немаловажный факт — в отличии от перекрёстков, строительные площадки обычно охраняются. Трофей собран не был, а удаляться пришлось стремительно. Еврейские корни не позволили мне бросить ни собранную добычу, ни купленное топливо, но весьма возможно те же корни, при виде громко кричащих на незнакомом языке людей в черной форме, позволили мне развивать, как мне казалось, практически невозможные для человека скорости. В итоге мы с товарищем разделились, я ломанулся в сторону дома, забежал, закрыл, прочувствовал каждый кровеносный сосуд в своем теле и продолжил пить. О существовании мундира мы вспомнили часа через полтора и довольно скоро он был найден в будке охраны. С ходу выработали план о выкупе заложника за две, максимум три бутылки водки, а меня, ввиду того, что мое лицо и весьма вероятно честь, уже доверия у охраны не вызовет, было решено отправить погулять. Собутыльников моих не было довольно долго. Я успел завершить гештальт и скрутить табличку, отнести ее домой, посмотреть на проезжающие мимо машины милиции и осесть в тягостных раздумьях. Наконец, когда все мы снова воссоединились, свою историю рассказал второй товарищ.
По его словам, увидев, как я еле двигаюсь, он принял поистине героическое решение и решил увести погоню за собой. Правда никаким образом он свое решение этой самой погоне не обозначил, а просто тупо свернул в первый проулок. По какой-то причине гестапо действительно устремилось за ним, видимо догонять меня им не позволило отсутствие малейшего спортивного интереса в данном мероприятии. В общем, пробежав минуты три человек в мундире вспомнил, что спортсменом он никогда не был. Объяснить свое стратегическое решение спрятаться в белых кустах, в ярком парадном облачении никто в дальнейшем не смог, но на тот момент это казалось видимо неплохой идеей. На какие-то минуты даже пришла иллюзия того, что все удалось, ибо вокруг было очень тихо. Иллюзия была развенчана диким ржачом охранников, которые наблюдали тихо торчащую из белых кустов ярко синюю жопу. Для верности жопа огребла дубинкой и была перемещена в будку для выяснения отношений. Там сотрудники СС выслушали душещипательную историю о бедном работнике Евросети, который слегка оступился на дороге праведной жизни, но ничего криминального делать не планировал, совесть его уже мучает, попа болит, а денег нет от слова вообще, но вот остались последние 70 рублей, который будут с радостью выданы за мудрые наставления и свободу. Когда суровые сердца стражей уже смягчились, и надежда на скорейшее возвращение в круг близких и родных казалось вот-вот перерастет в реальность, произошло следующее. Я не знаю каким образом план бартера водки на человека сумел так сильно поменяться за те 5 минут, что занимает путь, но дверь в будку открылась мощным ударом ноги, в нее влетело два чучела в ментовской форме (видимо также найденной в шкафу) с криками: «Это спецоперация ФСБ! Вы удерживаете нашего агента! Срочно отпустите его иначе всех тут постреляем». Меня там не было, но полагаю зрелище двух идиотов в форме, размаивающих бутылками водки аки пистолетами, повергло в кромешный ступор всех в комнате. Однако длился он недолго. Пара матерных слов разрезали тишину, а пара взмахов дубинки обозначили свое превосходство над двумя неокрепшими пьяными телами. Далее был наряд милиции, транспортировка в опорный пункт, угрозы о изъятии формы и звонке отцу. В итоге, помимо 70 рублей, было обнаружено еще 5000 с копейками. Также жертвой пала ложка для обуви, которая зачем-то была очень нужна в опорке, возможно просто на память.
Харьков, 2014 год, 13 июля. Я, мой друг и знакомая решили ехать с палаткой за город оттянуться с бухлом и небольшим количеством веществ. В назначенный день погода резко переменилась с теплой и солнечной на прохладную и дождливую — планы стали расстраиваться. Мы с другом, от безысходности, все равно встречаемся у кореша на хате и меланхолично потягиваем пиво. Неожиданно у подруги появились ключи от той самой мифической «дачи за городом» на которую часто строят планы и никогда не едут. Быстро пакуемся, хлопаем остатки пива и с заметным приободрением, уже втроем, прыгаем в практически едущую электричку. По пути я знакомлю друга со знакомой, неспеша попиваем дряной коньяк из фляжечки. По пути к дому опрометчиво ем зеленые яблоки (как в детстве ж блин), о чем утром мне напоминает желудок. Добираемся до домика с провалившейся крышей и потолком, покосившимися стенами уходящими в землю. Делаем костерчик в запущеном дворе, что-то жарим/ запекаем, выпиваем. Уютненько сидим, покуриваем всякое и душевно общаемся до темноты. становится душно. Купаемся в ночном озере голышом. Почти на середине озера в голове мелькает мысль «кажется так пьяные и тонут», поворачиваю назад. Лежим, раскуриваем, пьем вискач. По пути в домик срывается теплейший летний ливень, мы носим нашу даму поочереди на руках. Мокрые насквозь, пьяные, накуренные и гогочущие от души. В полуразрушенном домике горят свечи (проводка сгнила), шумит дождь снаружи, и мы уютненько выпиваем 2 или даже 3 бутылки крепкого. Заваливаемся спать на одну кровать, друг тискает и пытается завести девченку, но она утыкается носом мне в шею и начинает громко сопеть. Утром приходим в себя, я поздравляю бабулю с днем рождения, желаю крепкого здоровья и кладу почтовую под язык вместе с девахой. Гуляем по месности и общаемся. В общем к вечеру попивая-докуривая приходим в себя и едем домой. Дома завернувшись в плед смотрю финал ЧМ по футболу и вырубаюсь.
Можно как-то дать дубль или от другого акка откоментить? Слишком люблю эту телегу про Урал
Ехал два года назад на машине с большой шумной компанией знакомых (в большинстве, не очень хороших) к морю. В Ростовской области в пьяном угаре полез в реку и уплыл с течением (вроде бы, несильным, но в тот момент казалось, что в Гольфстрим попал). Чуть не захлебнулся, но вовремя вытащили местные и еле еле откачали. На утро моей компании на месте стоянки не было, как и моих денег, документов и вообще всего. Три недели потом жил в предбаннике у мужика, что меня откачал, работал в поле от рассвета до заката, а по ночам пил самогон с местной молодёжью и обжимался с дочерью того мужика. За последнее получил по ебалу и указ никогда больше на глазах не появляться. Деньги он, впрочем, за работу всё же заплатил, и даже немного больше, чем обещал. На них и доехал до дома. Ощущение было, как будто начальную локацию в рпг прошёл.
Даже косвенные истории про перевал Дятлова окутаны мистикой!
https://uploads.disquscdn.com/images/6afd878fccdeaf7a4ea7e5e753d41dc35a67cd078bfd2ec38b242cd57a5b9532.png
Вот такая х-ня.
Опубликовать дал, коммент повисел минут пять и улетел в спам.
Моё самое крутое, заебатое, охуительное и одновременно страшное до усери приключение было летом 2017-года, когда мы решили с братухой смотаться на Перевал Дятлова. План простой: из НСК самолётом до ЕКаТа, там сутки по барам, 10 часов на поезде до Ивделя, пять часов на машине до точки заброски. Два дня туда, день там, два дня обратно. бДавай, Морти, быстрое приключение, 20, блядь, минут».
Ёбань началась на этапе «на машине до точки заброски». Аномально всратая весна сделала так, что все ледники сошли с гор в реки, тем самым разлив их до ширины и глубины Марианской впадины. 4 часа ждали дизельный «Урал», чтобы он перевёз нас через это говно. На заброску прибыли поздно. Везде снег. Нихуя не расцвело и не растаяло. Следующие пять дней был тупо ебучий ад — по колено в грязи, потом в снегу, потом в ледяной горной талой воде. Везде дерьмо, расцарапанные деревья и лежанки от медведей. Рык и рёв. Постоянно мокрые ноги. Спасал только спирт и талый снег. До перевала дошли, но вместо ночёвки потрогали его за монумент и пошли обратно. Кстати перед точкой выброски на обратном пути разлившуюся реку переходили как бэтманы — натянули две верёвки, за одну руками на другую — ногами и го.
Переночевали в деревни у Манси — три дома и баня. Пили их «фирменную настойку», которая по факту оказалась бражкой на бруснике. Блевали все. Друг на друга, потому что спали в одной комнате в 10-ом. Обратно до точки старта домой плыли на лодках Манси — скорлупки толщиной с картонную коробку. Два с половиной часа по горной реке в дождь. Замёрзли даже волосы на яйцах.
Один чувак, не протрезвев с браги, уебался в воду на этапе «вылазь из лодки, животное!».
Самое охуенное приключение. Как будто в армии отслужил.
https://uploads.disquscdn.com/images/d4dbb048404c95e65e753a4cd867e4653c804c9fe286cba7a31788c82249fe7f.jpg https://uploads.disquscdn.com/images/83d3c3728afb7223f0b4be4f56d85d0f9b82d19e707acddc0c0895a3b2370823.jpg https://uploads.disquscdn.com/images/135ce1eb04beae364812ebce59f55f63c2fd932625be4d788020e784573168cc.jpg https://uploads.disquscdn.com/images/844ca9df4a20877d0522cd3768a8cdddf10d85a5d75d5ef8e1647c0b26ca2971.jpg
Фотки из разряда «не пижжу»
Как-то раз, не вспомню уже, каким по счету летом, у меня вышло случайно увести у одного парня девушку. Ну, может не увести, но девушка эта точно проводила «свидания» с двумя парнями: одним, у которого я случайно увел девушку, и со мной. Со мной ей нравилось больше. Наверное.
Отношения более менее налаживались, всё было няшно и мило, но однажды нас поймали. К девушке пришел парень и его друзья, такая себе толпа из шести людей, и сразу спросили, что я тут забыл и почему я с ней вожусь. Я обнялся с девушкой и потихоньку начал уходить. Тонкий лед, не правда ли? На полпути меня окликнули, и произошел следующий диалог на расстоянии двадцати метров:
-Ты в лицо получить не хочешь? — спросил меня её первый парень.
-Нет, а что?
Он уточнил:
-Ну, я имею ввиду, если я вас еще раз увижу вместе.
-А, да, хорошо! — согласился я и ушел.
Мы продолжили встречаться еще около месяца и по лицу я так и не получил.
Прошлый год. Поход в Карпатские горы на мальчишник друга. 10 человек, половина из них в килтах. Много водки, травки, ирландского панк-рока, пянок с егерями, пянок с метными обитателями гор, поход был летом но мы еще застали последний снег в горах. А закончили все танцами с пенсионераим в деревне под Агутина и Миладзе ибо у них было день рожденье и очень уж мальчики в килтах симпатичные были.
Построить двухэтажный плот (нижняя палуба 6х4, верхняя 3х4 м) с гребными колёсами, подсоединёнными с помощью хитрой ебалы к снятому с дорогого спортбайка движку, и отправиться в дюжину пьяных и весёлых рыл вниз по Миссисипи (зачёркнуто) по Москве-реке. *mic drop*
отстой
в итоге никаких ярких впечатлений
Ретроспектируя, обнаружил, что все забавные истории в моей жизни происходили либо зимой, когда скучно, либо весной, когда гормоны шалят. Летом же итак есть чем заняться. Но есть одна история, даже по сути это две истории, которые, как и у любого нормально русского человека, начинаются с водки.
Сколько-то лет, будучи студентами, с друзьями праздновали окончание сессии и в 4-ом часу ночи кончилась водка. Пошли за добавкой, и так-то все в дрова, то и одевались как позабавнее было. Пили дома у сына майора милиции, так что победителем конкурса костюмов, в которых нельзя выходить на улицу, был парадный милицейский мундир на мужчину в 120 кг, болтающийся на юноше весом в 70 кг. Купили все нормально, парадный Мундир, используя ложку для обуви, пытался останавливать машины, они пытались его сбить, ночь пела летом, короче carpe diem. Тут интерес, мой и Мундира, привлек дорожный знак. Он был вполне обычный, но, в тоже время, жутко интересный. Все удалось слишком просто и вдобавок к нему был скручен еще один. Довольные собой, мы поддались азарту и забыли, что лучшее — враг хорошего. Путь пролегал вдоль стройки, и на ограждениях были развешены очень интересные таблички. За всей этой бушующей радостью, громыхающими знаками и звенящими бутылками не был учтен один немаловажный факт — в отличии от перекрёстков, строительные площадки обычно охраняются. Трофей собран не был, а удаляться пришлось стремительно. Еврейские корни не позволили мне бросить ни собранную добычу, ни купленное топливо, но весьма возможно те же корни, при виде громко кричащих на незнакомом языке людей в черной форме, позволили мне развивать, как мне казалось, практически невозможные для человека скорости. В итоге мы с товарищем разделились, я ломанулся в сторону дома, забежал, закрыл, прочувствовал каждый кровеносный сосуд в своем теле и продолжил пить. О существовании мундира мы вспомнили часа через полтора и довольно скоро он был найден в будке охраны. С ходу выработали план о выкупе заложника за две, максимум три бутылки водки, а меня, ввиду того, что мое лицо и весьма вероятно честь, уже доверия у охраны не вызовет, было решено отправить погулять. Собутыльников моих не было довольно долго. Я успел завершить гештальт и скрутить табличку, отнести ее домой, посмотреть на проезжающие мимо машины милиции и осесть в тягостных раздумьях. Наконец, когда все мы снова воссоединились, свою историю рассказал второй товарищ.
По его словам, увидев, как я еле двигаюсь, он принял поистине героическое решение и решил увести погоню за собой. Правда никаким образом он свое решение этой самой погоне не обозначил, а просто тупо свернул в первый проулок. По какой-то причине гестапо действительно устремилось за ним, видимо догонять меня им не позволило отсутствие малейшего спортивного интереса в данном мероприятии. В общем, пробежав минуты три человек в мундире вспомнил, что спортсменом он никогда не был. Объяснить свое стратегическое решение спрятаться в белых кустах, в ярком парадном облачении никто в дальнейшем не смог, но на тот момент это казалось видимо неплохой идеей. На какие-то минуты даже пришла иллюзия того, что все удалось, ибо вокруг было очень тихо. Иллюзия была развенчана диким ржачом охранников, которые наблюдали тихо торчащую из белых кустов ярко синюю жопу. Для верности жопа огребла дубинкой и была перемещена в будку для выяснения отношений. Там сотрудники СС выслушали душещипательную историю о бедном работнике Евросети, который слегка оступился на дороге праведной жизни, но ничего криминального делать не планировал, совесть его уже мучает, попа болит, а денег нет от слова вообще, но вот остались последние 70 рублей, который будут с радостью выданы за мудрые наставления и свободу. Когда суровые сердца стражей уже смягчились, и надежда на скорейшее возвращение в круг близких и родных казалось вот-вот перерастет в реальность, произошло следующее. Я не знаю каким образом план бартера водки на человека сумел так сильно поменяться за те 5 минут, что занимает путь, но дверь в будку открылась мощным ударом ноги, в нее влетело два чучела в ментовской форме (видимо также найденной в шкафу) с криками: «Это спецоперация ФСБ! Вы удерживаете нашего агента! Срочно отпустите, его иначе всех тут постреляем». Меня там не было, но полагаю зрелище двух идиотов в форме, размахивающих бутылками водки аки пистолетами, повергло в кромешный ступор всех в комнате. Однако длился он недолго. Пара матерных слов разрезали тишину, а пара взмахов дубинки обозначили свое превосходство над двумя неокрепшими пьяными телами. Далее был наряд милиции, транспортировка в опорный пункт, угрозы о изъятии формы и звонке отцу. В итоге, помимо 70 рублей, было обнаружено еще 5000 с копейками. Также жертвой пала ложка для обуви, которая зачем-то была очень нужна в опорке, возможно просто на память.
ну кароче, мы сидели в вестибюле гостиницы в Беверли Хиллз попивая коктейль с мескалином, пытаясь уйти от гнусной реальности года 1971 от Рождества Христова… https://uploads.disquscdn.com/images/ad0847c5b89e5cfa496ff3160765985fd8d4b15604249cb46be9919127a34ae9.jpg
Мне после рассказа Владимира даже неловко..
Самое безумно дикое приключение началось во Франции, куда мы поехали с детским хором на фестиваль (кажись, 2010 год). Вечером, в Париже, около музея Современного искусства, пошли с другом за сигаретами, пока никто не видит. В какой-то подворотне попиздились с арабом и негром, которые попросили сигарету и попытались забрать половину пачки. Естсно, враг был посрамлён и обращён в бегство. Потом мы всю поездку с местной француженкой-переводчицей жрали ликёр Co-Co (адовое кокосовое пойло за копейки) и курили крапиву. Потом опять чуть было не были гопнуты арабами в городке St Affrique, с которыми потом пару раз были тёплые встречи французскими ночами. Учили португальцев ругаться матом по-русски, играли в футбол с французами (потом тоже подрались), соблазняли испанских старшеклассниц.
Приехав домой post-factum узнал, что нас с корешем выселили со съёмной хаты. Пришлось кантоваться у товарища, где мы продолжили алкомарафон до самого октября. Игришки в Дранк Соулс ерунда, попробуйте бить свои трезвые рекорды в ГитарХиро! Желательно так, чтобы на трезвяк ты не смог набрать даже половины результата (песня Dream On от Aerosmith форева).
Что называется, лето вспоминал по фотографиям.
«Ебаные арабы, ненавижу блять арабов» @ Dobriy Ckazochnik
да это локация у мельника в кингдомкаме почти дословно
Дрочил
А ведь ты только что продал мне игру
Ты не поверишь: садится солнышко, на Елисейских полях из белых людей только толпа русских студентов и редкие полицаи.
Владимир, а какая судьба вашего тезки, почему один возвращались?
До определённого момента, думал, что это всё советская пропаганда, пока не встретил в Израиле русского чувака живущего в Берлине, вот он мне историй нарассказывал из первых рук так сказать.
Я очнулся в телеге. Мутным взглядом я оглядел попутчиков. Перед собой я увидел двух пленных со связанными руками и ещё одного с завязанным ртом. Вдруг, один из них по имени Ральф заговорил со мной. Он спросил «ты нарушитель границ? Надо было же тебе попасть прямо на засаду». Заговорил ещё один пленник в телеге, он ругался, на каких то Братьев бури. Повернувшись ко мне, он сказал: «нам здесь не место, они охотятся за братьями бури». Нас перебил стражник и почти матом заставил нас замолчать. Место куда мы приехали называлась деревня Хелген. Стражи стали вызывать всех людей по списку. Когда список кончился стражник, взглянул на меня, подозвал к себе. Оглядев меня, с ног до головы он спросил: «Ты из каравана Канджит? Вечно вы находите неприятности на свой хвост», он обратился к старшему товарищу. «Капитан что с ним делать? Его нет в списке». Капитан ответил: «В бездну список, давай его на плаху». Появился дракон и напал на деревню, еле выбрался.
могу представить , мировой тренд можно сказать. Исламизация, очернение, беженцы, горцы. Всем глобализация пацаны, как говорится. а в столицах и подавно.
Тодд Говард залогинься! норм такая партизанская нативочка. НЕ КУПЛЮ. давай уже новую часть или фолыч
был Июль 2011, вархамер был давно пройден, все книги прочитаны, сгорело пару иксбоксов. Сильно нахмурившись, я вышел из дома и крикнул «бляяя» прямо в небо на последнем издыхании, что даже ангелы и демоны затрепетали. Грянула молния , дождь окатил к ебени матери. Я почувствовал что-то теплое на плече — это был тот самый Рэйв менеджер. Он предложил присоедениться к пати. Услышав знакомые мелодии, я ворвался в замес и меня было уже не остановить. В самом эпицентре танцпола мои ноги продалбливали покрытие, что аж пыль да щепки летели. В ритме танца я демонстрировал этим рохлям всю свою грацию и пластику, выпускал всю тёмную энергию, которая уже через край сука, ну просто. Очнулся я уже после, на лужайке в Перово. Благодать! Взорвал сижку под баночку Козела и принялся думать о вечном. https://uploads.disquscdn.com/images/057a2889fac3c03a1cd3ac530b1937d63c04c46868f21d40ac57aff40e4d9bb5.jpg
https://youtu.be/kHhKK-nYhVg
Прошлым летом в 2 часа ночи в середине недели мы с друзьями решили что необходимо срочно ехать на финский залив на чужой машине без документов при том что все бухие в хлам (включая водителя, само собой). На следующий день я проснулся в номере отеля на берегу залива в три часа дня всё ещё слегка пьяный, чтобы узнать что меня почему-то уволили с работы, которую я ненавидел, а ребята уже сидят в баре на открытойтеррасе у воды и заказали всем пива на завтрак.
Украл коня, вернул не того.
Казахстан 2009
2000-й год. Отдыхал в родном городе у родителей после общаги и института. Субботний вечер. Я хотел посмотреть «Секретные материалы» по первому каналу, отдохнуть от всего. Заходит друг, зовёт на новую мега-дискотеку, огромную, ночную, в ангаре. С неохотой я поехал. Познакомился со сногсшибательной длинноногой Дашей. Даша только закончила школу, приехала из сибири в московскую область вместе с родителями. Мы пили алкоголь, немного, начали практически сразу целоваться, потом поехали домой все вместе, идти было некуда и мы гуляли и целовались до утра. Даша была девственницей, о чем очень сожалела. Мы договорились на следующий день, я взял из дома покрывало, мы пошли в поле, в высокую траву, и я лишил Дашу девственности. Даша плакала, так как у меня большой член. Потом Дашу развёл на секс абсолютно малознакомый мужик, и она мне рассказала об этом. Даша была наивная девушка, верила людям, тот мужик что-то ей наплёл и соблазнил. Я бросил Дашу, я был гордый. Остались фотографии, те самые, на кодаковской бумаге, где я стройный стою с длинноногой Дашей на ярком летнем солнце. Потом я начал встречаться с другой девушкой, она очень ревновала меня к фотографиям с Дашей – да, такое бывает. Я порвал фотографии и выкинул. Та девушка спустя пару лет бросила меня ради рок-музыканта ростом полтора метра. А я вспоминаю Дашу, наше лето двухтысячного, и мне очень жаль тех фотографий. Прости меня, Даша. Я любил тебя.
История, достойная экранизации!
Блядь это прекрасно
«Даша плакала, так как у меня большой член»
Пруфы, сэр!
(не надо)
ты пророк. состоялся анонс и скайрима, и фолыча.
прилетаю я ночью к себе на родину после сессии, отсыпаюсь. На утро решаю выйти в город, а там нет никого. Ни людей, ни машин, ни автобусов. к вечеру выяснилось, что был велосипедный день, и по городу можно было двигать либо на великах, либо пешком. Но так как было лето и жара 40 градусов — никто никуда не двигался. не то чтобы это было самое эпичное приключение, но вот ощущения постапокалипсиса были дикие. 2013 год.
Керчь сушеная крапива море алкоголя
новым папой, как я понимаю, ты не стал?
документы, уехавшие с компанией, канули в лету, или что-то позже удалось вернуть по возвращении?