4 самых главных (и небанальных!) правила гедонизма

Однажды философа Демокрита спросили: «Как понять, что ты счастлив?», — на что он ответил: «Не знаю. И не хочу знать!». Смысл понятен: если ты анализируешь удовольствие, значит ты уже теряешь его, вместо того, чтобы беззастенчиво впитывать всеми порами. Но иногда заморочиться из-за комфорта все же стоит: поняв пару небанальных механизмов, можно реально приблизиться к идеалу гедонизма. Прямо сейчас, после прочтения этой статьи.

Вот четыре простых, но небанальные вещи, которые сделают вас еще большим гедонистом, чем вы были до этого:

Правило 1
Вам нужен здоровый пессимизм

Правило заниженных ожиданий — величайший гедонистический императив. Но он же — самый недооцененный. Величайшие удовольствия мы получаем тогда, когда ничего не ждали, или даже, наоборот, ждали чего-то негативного. Самый элементарный пример — фильм или сериал, которые вам описали как бутерброд из уныния и бездарности, но вот вы, из любопытства включившие первую серию, хохочете как умалишенный. Вы готовились скипнуть шоу через 10 минут, «если так и не станет интересно», а потом не можете дождаться второго сезона.

Или представьте неделю, в которой вам нужно проплыть между Сциллой дедлайнов и Харибдой семейных обязательств. Выходных не будет. Никакого вечернего пива или даже прогулок на велике. Никаких выходных. А потом вдруг все как-то разрешается и удается выкроить время для отдыха. В этот день вас сделает счастливым даже чашка чая и лишний час сна.

Как вы понимаете, это работает и наоборот. Даже мощнее. Красотка, по которой вы сохли, но, стоило вам начать встречаться, оказалась вредоносной дурой — типичный пример. Или приготовленное в муках блюдо, которое оказывается ерундой на постном масле. Или «лето, которое станет лучшим летом моей жизни» — сколько раз у вас такое было?

Считается, что количество самоубийств во время отпуска — неоправданно велико. Но мы-то с вами знаем ответ: завышенные ожидания.

Правило 2
Угорите по дисциплине

Однажды я перестал пить алкоголь на полгода, когда понял, что больше не получаю от него удовольствие. Он перестал радовать и превратился в новый чай, который пьешь исключительно по инерции. Выпив спустя полгода стакан «Атомной Прачечной» я испытал эйфорию, восторг (и, кажется, эрекцию, но надеюсь до этого все же не дошло).

Потому что удовольствие девальвируется. Чем его больше, тем ловчее оно ускользает от вас, как огроменный сверкающий карп, которого приходится ловить руками. Если поток счастья и комфорта постоянен, он обесценивается, превращается в рутину. Даже самые толстозадые и большегрудые хабиби, прохладные вина и мелодичнейшая музыка могут утомить вашего внутреннего падишаха.

Отсюда парадокс: чтобы получать счастье, нужно уметь себя в нем ограничивать. Необходима дисциплина и контроль. Звучит жутковато, но никто не просит вас записываться в Иностранный легион. Просто удовольствие, этого ловкого засранца, необходимо взять под контроль. Ради того, чтобы его увеличить, нужно перестать его бездумно подкармливать.

Лучший способ получить удовольствие от чего бы то ни было: сначала сделать работу, и сделать ее хорошо, а потом вознаградить себя по-царски. Но не чрезмерно. Умерьте все аппетиты, и уровень счастья увеличится.

Обжорство крадет удовольствие от еды, прокрастинация во вред работе крадет все удовольствие от лени, беспорядочные связи крадут удовольствие от секса. Если бы гедонизм был религией, то в ней был бы единственный злой демон: Вельзевул Несдержанности.

Парадокс дисциплины — самый серьезный во всем гедонизме. Как быть сдержанным, но при этом не напряженным? Как получать истинное удовольствие, если постоянно сдергиваешь себя с дорожки, ведущей к оскотиниванию? Точно знал только Демокрит. Но он умер, причем с улыбкой на устах.

Правило 3
Балансируйте между элитарным и эгалитарным

Недавно мы писали о том, как пить виски и получать от этого максимальное удовольствие. Многие неожиданно восприняли текст в штыки за совет «вынюхивать мельчайшие ароматы, получать удовольствие от тонких деталей». Кто-то вообще посчитал это за предательство самой идеи мужественности и признаком гомосексуализма. Не волнуйтесь, признак гомосексуализма пока только один — это когда вы мужчина и спите с другими мужчинами (причем по своей доброй воле).

Никто не мешает вам купить виски и, сев в любимое кресло в одних труханах, или вообще голым (как это делаю я) пить его, пытаясь разгадать карту тончайших ароматов. Не возбраняется периодически смачно вслух материться от удовольствия. Трюк в том, чтобы успешно совмещать элитарное и эгалитарное, высокое и низкое, изящное и приземленное.

Когда дело касается гедонизма, держать планку высоко и постоянно оказывается слишком напряжно. Но и превращаться в животное — недостойно. И вот вы балансируете, красиво одевшись в бар, где точно будет драка. Или ведя женщину вашей мечты в обскурную пельменную для заводских рабочих (чтобы потом, придя домой, заняться с ней лучшим в вашей жизни сексом под Тома Вейтса).

Правило 4
Чаще сидите, положив ноги на стол

Собственно говоря, вот и все правило. Я стал гораздо более цельной и счастливой личностью, когда начал при первой же возможности сидеть, положив ноги на стол. Делаю так дома, делаю в гостях, делаю на патио в пабах. Делаю сейчас, при написании этой статьи. Не знаю, как это работает, но это дарит ощущение комфорта, а значит, стоит того.