Новый год — это как самодельное пиво. Его приходится долго ждать, изнывая от нетерпения, нужно подойти к нему с определенной долей ответственности, и при этом запороть его настолько просто, что все предпочитают об этом даже не думать. Вот 10 типичных и при этом крайне тупых ошибок, которые легко могут испортить вам Новый год. А ведь нет ничего проще, чем не совершать их, не делая эти глупости.
Напиться 30-го декабря
Одна из самых тупых вещей, которые только можно сделать в преддверии Нового года — это начать праздновать заранее. Причем, речь идет именно о том, чтобы отметить еще не наступивший Новый год с максимальным отрывом и буйством. Многие ударяются в пьяный гедонизм так, словно их ждет не первое января, а Второе пришествие и, тем самым, портят себе настоящий праздник.
В результате, вместо веселья и приятных забот 31 декабря получается день мучительного похмелья — все вокруг радуются и делятся счастьем, но тому, кто начал слишком рано, от этого только хуже. Поданные блюда вызывают тошноту, а звон стаканов ассоциируется с колючим айсбергом, который скользит по морю из чистого стекла.
Прилечь поспать перед самым Новым годом
Не то чтобы вздремнуть незадолго до полуночи — это ужасная идея, но часто получается так, что это не только убивает весь настрой, но и само ощущение себя как человека. Быть резко разбуженным после всего этого алкоголя и пиршества — значит проснуться в неприятном раздраженном состоянии. Тело будет тяжелым, голова свинцовой, а мозг — словно сделан из поролона.
Кроме того, можно действительно проспать Новый год и проснуться оттого, что за окном начали бахать фейерверки. Каким бы маловероятным это ни казалось, такая ерунда случается в жизни каждого хотя бы раз.
Провести 31 декабря за рутиной
Зеркальная сторона 31 числа, проведенного в похмелье — это канун Нового года, проведенный за спешкой, рутиной и попытками сделать «много полезного». Праздновать в грязи и голодным, само собой, — неприемлемо, но и второпях домывать полы и драить тарелки за полчаса до полуночи — ненамного приятнее.
Есть еще такая логика: обязательно — кровь из носу — доделать все важные дела до 1 января. В этом случае можно не просто потратить праздничный день на работу, но еще и сильно напортачить в делах. А Новый год придется встречать с гнетущим ощущением запоротой работы, с которой теперь придется иметь дело в будущем году.
Готовить только новые и неопробованные блюда
Новый год — довольно консервативный праздник в плане того, что и как подается к столу, и это не случайно. Как бы ни хотелось разнообразия и новизны, старые добрые рецепты проверены, и вы точно знаете, как с ними быть. Вы не пересолите и не испоганите то, что готовите уже не в первый раз. То же самое касается и алкоголя. Ударившись в эксперименты с едой и выпивкой, можно с высокой долей вероятности оказаться за столом, где вся еда «вроде как, норм», а вино — известной марки «ну, такое».
Читать сводки новостей
Это — вообще золотое правило любого праздничного, а, в идеале, еще и каждого выходного дня. Мир огромен и в нем ежедневно кто-то умирает, что-то летит к чертям, а ваш нелюбимый политик снова говорит какие-то гадости прямиком в ваш адрес. И большинство изданий с меньшим трепетом отнесется к вашему душевному спокойствию, чем, например создатели рубрики «Понедельник начинается с дичи».
Запустить фейерверк с балкона
— Классика!
Вы либо хотели так сделать, либо уже делали, а значит, уже не хотите. Проблема в том, что для того чтобы бахнуть фейерверк в окно, нужно быть достаточно неадекватным — или пьяным, или чрезмерно экзальтированным духом праздника, или глупым. То есть, в любом случае, к пиротехнике подходить противопоказано. Последствия могут быть самыми катастрофическими — от пожара у себя или на соседнем балконе, до Нового года в ожоговом отделении.
Взрывать петарды нетрезвым
Еще один классический способ запомнить Новый год навсегда — баловаться с петардами, когда уже лишь смутно понимаешь, где тут запал, а где — собственные пальцы. Нет ничего тривиальнее, чем взорвать петарду в руках, если Джон Ячменное Зерно уже превратил вас из серьезного мужика в радостного сорванца. Десятилетний ребенок сможет справиться с пиротехникой, тридцатилетний дядька после водки с оливье — уже 50 на 50.
Накинуться на все сразу
И это касается не только еды, но и всего, что может доставлять удовольствие в этот день. Алкоголь, радостный ор с друзьями, поездки к гостям и праздничный секс — всем этим можно передознуться уже к вечеру, да так, что станет тошно. Новый год — это не марафон и не многоборье, где нужно показывать максимальные результаты. Шкала радости может быстро заполниться и тогда возникает шанс вернуться к варианту тупого и унылого новогоднего сна.
Пригласить всех сразу
В широком смысле, — вариация предыдущей ошибки. Если вы слишком открыто подошли к вопросу выбора гостей, то можно попасть в ситуацию, когда приглашены оказались вообще все. И эти самые все (какого черта им не сиделось дома?) пришли. Ваша девушка и дед будут с унынием смотреть, как ваши пьяные дядьки пытаются понять, что нужно делать в Bloodborne, а матушка не оценит, что вы притащили в гости старого школьного друга, который (сюрприз!) только что вышел, отсидев срок за поджог муниципального здания.
Лучше мало гостей и скучноватая расслабленность, чем хаотическая мешанина из людей, половина которых вообще не знакомы, и не хотят знакомиться ни за что.
Решить не праздновать и пойти против мэйнстрима
Пытаться избавиться от условностей и провести этот день так, как будто он ничего не значит, — во многом привлекательная идея. Пусть все остальные обжираются, горлопанят и пьяно хохочут невпопад — лучше остаться скалой разума и адекватности и не поддаваться безумию.
На самом деле, провести «обычный день» не получится при любом раскладе. Вам будут звонить друзья и родные, вас будут смущать крики за окном и у соседей. Вам не даст уснуть с книжкой в руках салют. Каждая мелочь в этом мире будет кричать о празднике, а люди будут действительно иными — более раскрепощенными и радостными. Лучше ловить этот момент, а не запираться в своем склепе уныния — на это можно потратить остальные 364 дня.
Владимир,
С Наступающим Вас!
Спасибо за все охренительнейшие материалы в 16 году, надеюсь в 17 они будет еще интереснее!
C наступающим вас!
И больше недель в следующем году, чтобы было больше выпусков еженедельного!
А я буду сидеть у брата на хате и юзать пс вр. Если повезет то с девушкой, если не повезет то один. С наступающими праздниками билять.
тебе еще может повезти, кек https://uploads.disquscdn.com/images/58b87739550d906635a9c4afb20983631db5a838451c4c227f338008fed0c437.jpg
я просто буду пить водку и есть пельмени. лягу спать в 22.
Уже ебнули фейерверк на работе https://uploads.disquscdn.com/images/401b6fada2156e2a80a9c9167b10a4083d2c80968273ac60e28903eceb24d911.jpg на новогодней попойке))
Спасибо за материал, Владимир))
Всех с наступающим!
И спасибо всем Отвратительным мужикам за то, что радовали материалами в этом году, от души ржал со многих статей, и новостей, жду того же в 2017!
Еду праздновать в уродск. Что-нибудь посоветуете?
Расслабиться
Не спрашивать советов, а отдыхать в кайф!
Постарайся войти в рубрику «Понедельник начинается с дичи», но при этом не получить премию Дарвина. Помни — это очень тонкая грань!
в голосину
Про еду — в точку! Жареное мясо, картошечка в том виде, какой любишь и салатики — не надо изгаляться над классикой. Для прочего, позвольте цитату: «…на это можно потратить остальные 364 дня.»
Давным давно, когда я еще весил килограмм шестьдесят, мне тридцать первого выдали зарплату, вычтя из нее все штрафы, о существовании которых я даже не подозревал, работая весь декабрь. И вот, за три часа до наступления нового года я получаю на руки ркблей триста. В 2002, триста рублей были еще не такими маленькими деньгами, как сейчас. Но и не сказать что очень большими — в общем мне вдруг стало понятно, что весь январь мне придется доедать последний хуй без соли. Как вы понимаете, от новогднего настрения не осталось и следа.
Я пришел к соседям по комнате, послал их всех, просто так от обиды! Заставил себя дойти до магазина и купить пару бутылок дешманского вина. Настолько дешманского, что стоило оно около 20 рублей, а этикетка на одной из бутылок была наклеена перпендикулярно.
У знакомых ребят, которые уезжали праздновать Новый Год в клубешник, попросил ключ от комнаты, и ушел «праздновать» в одиночестве. Уселся в кресло, поставил диск «Mezzanine» от Massive Attack и принялся себя жалеть….
Ну правда ведь! Обидно же работать весь месяц, расчитывать на то что получишь шесть тысяч, а получить триста рублей…. Пережитки девяностых — коммерсанты выживали как могли, а нормальной работы, без постоянной прописки в СПб было тогда не найти… Вот и пришлось работать мясником… Хотя коров и свиней было жалко… Особенно, когда голову хрюшке отрубаешь… А тут еще тебе в уши «Man Next Door» проникает…. И так стало жалко себя, так вдруг к маме захотелось, что я просто взял и расплакался… Громко завыл,как будто маленький ребенок…
И вот свернулся я клубком в кресле, рыдаю: весь в соплях, пью прямо из горла, ту будорагу, что посмела называть себя вином.. Отвратительный Новый Год, короче получается…
Но тут, я даже сам не заметил как она вошла, появилась моя девушка, с бутылкой настоящего вина, погладила меня по голове и мне сразу полегчало… Она ничего не сказала, просто зашла, погладила по голове, налила мне в настоящий бокал настоящего вина, сделала минет и сказала: «Приходи, ко мне в комнату когда захочешь…» — и ушла, плеснув мне еще бокал. Ну тут я уже был в гораздо более хорошем расположении духа. Прям, ух! Я даже включил радио, чтобы послушать какой ад твориться в новогоднюю ночь на ФМ-диапазоне, когда в комнату ворвались мои корефаны, с водкой и мандаринами. И мы угорели! Забрали и девушку мою с соседкой и других пацанчиков с нашего этажа и так угорели, что пришли в себя только второго числа. И лежа в похмелье, я думал что это был один из самыз странныз Новых Годов в моей жизни….
Хрен знает зачем я это написал, но почему бы и нет.
Я видел порно, которое начинается точно так же.
А у меня вся жизнь, как порно!
Хвастаться неприлично. И обидно для других.
Тут все двойственно!
Хаха. Хорошая баба у тебя была, видимо глотала. Иначе внезапно завалившиеся друзья могли увидеть примерно такую картину:
https://uploads.disquscdn.com/images/c75158a08da57b44624070ebec254ca161cc531d6e1016795cdd0bef556f57ee.jpg
Может он про бдсм-доминацию с трансами-карликами и понями?
И всё это всего за 300 рублей!
меньеше — 60-70 где-то…
Дочитал только до Mezzanine, поставил «лайк» и дальше работать.
а я буду праздновать один, возьму, бухла , легких наркотивов и оторвусь как в 2007
Декабрь горит.
Всё так) С Наступающим!
Запланировал быть унылым сычом из последнего пункта. На пьянку и угар можно потрать последующую неделю.
>для того чтобы бахнуть фейерверк в окно, нужно быть достаточно
неадекватным — или пьяным, или чрезмерно экзальтированным духом
праздника, или глупым.
Или Kreosan’ом
Мне уже третий новый год подряд так фортит, что я проведу его на работе.
Сначала мне было дико грустно, но затем дьявол шепнул на ушко, что будет очень здорово звонить всем 1 января в 8 утра и трезвым ором кричать: «С НОВЫМ ГОДОМ ЁБА»! И затем радостно слушать как самые лучшие друзья обкладывают тебя трёхэтажным матом.
Всем Добра!
Жесть.
Несколько лет подряд перебор Дядя. Ты им
» С НОВЫМ ГОДОМ ЁБА».
А тебе в ответ
» Иди в жООпу НЕУДААААЧНИК!»
И опять грустно ведь станет. https://uploads.disquscdn.com/images/2bb8c016560335a6cd93cebefdfc82c0108631e65d74eafd7a3a6ad340213d56.jpg
Будут звонить друзья? Вздор! Володя, как же могут позвонить те, кого нет?
Последний совет — самый норм.
Прекрасно, просто прекрасно!
Все будут праздновать нормальный новый год 2017, а я буду праздновать КИТАЙСКИЙ 2017 – Год Петуха, и то, это случится только 28 января!!!
Ну берегитесь «петухи»!
Ну чтоб вы знали, предыдущими годами петухи были: …1921(мало ли, тут деды или бессмертные тусуются), 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005.
Если вы родились в один из них, значит вы петух.
Ну а мне остается только один вариант:
ИДУ ПРОТИВ МЕЙНСТРИМА!!!
Ты китайцев с японцами не перепутал? Когда они к европейцам как к белым обезьянам относились? В любой период истории белые для китов господа, хозяева и уважаемые партнеры.
Извини, если это так грубо прозвучало( ты наверное вспоминая «Страх и трепет», где из-за плохого отношения, девушка «сошла с ума», разделась, и начала голой бегать на рабочем месте, и думаешь так плохо о японцах, я уверен, если подобное отношение к инностранцам и было, то это всё в прошлом). Не в обиду это было написано, я всего лишь имел в виду, их удивлённые глаза при виде инностранца, такими же глазами, в первый раз мы смотрим на обезьян в зоопарке, вот и ходит у нас в учебном такое интересное название белых, как белые обезьяны . Но частично, конечно согласен с тобой. Но какие еще господа? Да, действительно, отношение к иностранцам тут снисходительно, но базируется это отношение в основном на восприятие европейца как некой экзотической зверушки, которую бесполезно дрессировать, так что пусть себе чудит. И это правда, что иметь у себя в штате инностранца, для них престижно, и в глазах клиентов статус компании сразу становится выше. Тем более китайцы вообще хорошо отзываются о России, столько хорошего от них слышал(особенно от людей в возрасте)вспоминая времена СССР, до того как всех наших специалистов отозвали, из за капризов Мао. А в таких городах как Шанхай и Пекин уже давно привыкли к лаоваям и особого внимания не обращают, конечно, если ты не двухметровый голубоглазый блондин.
Некоторым недостаточно быть унылым уёбком в новогоднею ночь, так они ещё и тебе наровят об этом сообщить
— Привет
— Привет Свят, я не буду праздновать новый год… а ещё я веган
Новый год для детей ведь хороший праздник, разве более-менее повзрослев кто-то все еще верит в эту лабуду?
Более-менее повзрослев, детишки начинают верить в бухло.
Словно бухло один раз под новый год продают.
вот как 7 лет назад решил после боя курантов ложится спать так и продолжаю эту добрую традицию, так что, всех С Наступающим!