NSFWжизнь
|

Беда может застигнуть когда и где угодно, а потому мы должны быть по максимуму к ней готовыми. Резь в животе и внезапный позыв отложить личинку — именно этот случай.

Вот семь простых советов от Отвратительных мужиков о том, что нужно делать и чего делать категорически нельзя, если вам резко приспичило на улице.

Предупреждение: в этом тексте не раскрываются тонкости целенаправленного акта дефекации на улице. Если голоса в голове призывают вас намеренно нагадить в общественном месте, обратитесь за советом к участковому психиатру.

Рассчитайте свои силы с умом

Главный вопрос — неужели нельзя дотерпеть до дома? Это, как ни странно, каждый должен решить для себя сам, прикинув расстояние до жилища и уровень давления в пузе. Если дом недалеко, очевидно, что гадить на улице не имеет никакого смысла. Но что если зловонный гейзер уже вот-вот прорвется?

Некоторые предпочитают принять оказию стоически, прямо в штаны, чтобы лишний раз не напрягать окружающих — после чего уныло бредут с понурой головой домой отмываться. Другие, уверенные в своих силах, во весь опор устремляются к дому, однако зачастую роняют груз уже на финишной прямой — тоже не лучший результат.

Наши советы именно для тех, кто четко осознает — жребий уже брошен, и никакого пути назад нет.

Найдите какое-нибудь заведение общепита

Если кишечник начал подавать вам недвусмысленные знаки о приближающейся трагедии днем — считайте, что вам невероятно повезло. В современном городе тяжело найти район, где бы не было какого-нибудь торгового центра, кафе или рюмочной, и, согласно СанПиН 2.3.6.1079-01, все они должны быть оборудованы уборными. Поэтому, очевидно, что если днем прихватило живот, можно смело идти в ближайшее заведение общепита и на какое-то время оккупировать там туалет.

Проблема в том, что работники кафе наверняка будут не рады вашему визиту, если вы воспользуетесь туалетом, но при этом ничего не закажете. В этом случае лучше всего будет что-то купить — учитывая состояние организма, вполне подойдет чай.

Если же денег в кармане нет даже на кипяток, а терпеть невмоготу, придется применить все свое обаяние и шарм. Нужно воззвать к голосу разума местного администратора, надавить на жалость, но если и это не помогло, можно прибегнуть к шантажу — либо я делаю это в туалете, либо у вас на пороге. Если увещевания не привели к какому-то результату, бегите в другое заведение и снова повторите весь цикл — в конце концов, сердобольные люди все же найдутся.

Для ночи вариант с кафе и барами редко подходит — круглосуточного заведения в округе может не оказаться, а донести сюрприз до дальнего рубежа попросту не получится. В этом случае неизбежно придется давить пасту где-то на улице, посреди этих неприветливых каменных джунглей.

Ищите кусты, а не подъезд

Никаких подъездов! НИ-КА-КИХ! Даже если вам кажется, что это самое безопасное и теплое место для того, чтобы справить нужду, одумайтесь — нет существа более гадкого и беспомощного, чем человек, стоящий без трусов на лестничной клетке.

Так как мы говорим преимущественно о вечерних или ночных приключениях, шанс нарваться на людей в подъезде, как ни странно, гораздо выше, чем на свежем воздухе. К тому же к уличным засерям прохожие относятся гораздо снисходительнее — в сторону такого персонажа, скорее всего, просто поцокают языком или чуть-чуть поругают.

А вот человека, пойманного в позе орла на лестничной клетке, ожидает не столь теплый прием. Поскольку жильцы воспринимают подъезд как часть своего личного (пусть и номинально) пространства, негодяй со спущенными штанами здесь расценивается как враг. Вторженцу наверняка нанесут побои, заставят мыть все пролеты с первого до последнего этажа, а в финале спустят с лестницы.

Никакие просьбы смилостивиться и проявить сочувствие к непростому положению здесь не помогут, поэтому сама мысль о дефекации в подъезде должна быть отброшена как деструктивная.

На улице искать следует темное безлюдное место, желательно с кустами. Перед самим актом следует внимательно изучить обстановку — не лежит ли под вожделенным кустом собака или бомж. А вот дальше нужно действовать быстро и тихо.

А что, если ни подъезда, ни кустов вокруг нет?

Но ведь хоть что-то вокруг должно быть! Даже если вы находитесь ночью в месте, где нет ни одного общепита, подъезды закрыты наглухо, а кусты вырублены — это еще не повод обреченно наделать в штаны или залезать с головой в помойку, чтобы облегчиться там.

По логике городской планировки в районе обязательно должен быть магазин, детский сад, школа, поликлиника или городской совет — найти все это поможет Google. Сделав жалостливое лицо, нужно пойти туда и попроситься в туалет у сторожей. На крайний случай можно попросить хотя бы захудалую коробку, и то ладно.

Если же у вас не работает Google, а сторожа выгоняют и угрожают полицией, следует признаться себе — ваши навыки «Красноречия» и «Удачи» стремятся к нулю, и вы остались со своей проблемой один на один.

В этом случае придется действовать в стиле ниндзя: сперва подготовить что-то для подтирки (если нет бумаги, сойдет и носок, и даже трусы), после этого отойти в угол потемнее и там, подгадав момент, молниеносно нахезать, после чего так же быстро вытереться и ретироваться.

Это самый гнусный способ, но ничего не поделаешь. Единственное, что может вас хоть как-то реабилитировать, если вы вернетесь на место «преступления» и приберетесь.

Носите с собой пакет и бумагу

Оказывается, одной из самых полезных вещей в мире является обыкновенный пакет, но часто понимаешь это, когда уже слишком поздно. Помимо того, что в нем можно носить что-нибудь нужное, из него же можно сделать и одноразовый переносной туалет.

Идеальный вариант, если пакет бумажный — так вы еще и об экологии позаботитесь.

Поскольку обычно людям не нравится вид фекалий, разбросанных по округе, испражняясь в пакетик, вы облегчаете жизнь не только себе, но и прохожим. Возможно, поначалу они этого не оценят и даже будут ругаться, но вы всегда можете им вкрадчиво объяснить, что ваше нынешнее положение — это не злой умысел.

Будьте предельно вежливыми со случайными очевидцами

Если вас все-таки застигли за процессом дефекации, ни в коем случае не тушуйтесь. Заходите с козырей и сразу скажите, что вы приличный человек, а здесь оказались по острой нужде. Смотрите обнаружившему вас человеку в глаза, при этом сделайте раздраженное лицо — ведь вы и без него знаете, что совершаете нечто непотребное. Также объясните, что испражняетесь в пакет и все уберете, поскольку заботитесь о местном пейзаже — это должно немного смягчить ярость прохожего.

Если человек не уходит, спокойно выпрямитесь и продолжайте разговаривать с ним стоя — вид полуголого человека с грязным задом наверняка смутит нарушителя вашего спокойствия. Если же он начинает вести себя агрессивно, опять же, не теряйтесь, и попробуйте надавить на его джентльменские чувства — пусть он подождет, пока вы подотретесь.

Если и это не помогло, тогда не поможет уже ничего — разве что крики «караул!», однако сбежавшиеся на зов люди, особенно сотрудники правопорядка, вряд ли встанут в конфликте на вашу сторону.

Уберите за собой!

Главное, вне зависимости от итогов вашей уличной дефекации — это убрать за собой. Если это по каким-то причинам не представляется возможным в данный момент, вернитесь потом и все равно очистите местность от своих следов — тем самым вы и сами немного очиститесь от греха.

Не лишним будет упомянуть, что дефекация в общественном месте может быть расценена полицейскими как мелкое хулиганство, которое карается пятнадцатью сутками ареста или штрафом в размере 15 МРОТ.


Читай нас в Telegram Поддержи нас на Patreon