Как быть, если у тебя маленький член

Илья Божко | 12.08.2015

Так, положи линейку, которую ты стащил со стола младшего брата, и послушай. Если ты смотрел порно и внезапно обратил внимание на размер агрегата тамошнего актера (никогда так больше не делай!), а теперь грустно сопоставляешь со своим, то это еще не значит, что пора стреляться — скорее всего, у тебя все в порядке.

Согласно последним данным, средняя длина пениса белого мужчины составляет 13,2 см в, так сказать, рабочем состоянии — данные собирали с картотек врачей, а не со слов очевидцев, так что цифры близки к реальным. Больше бывает, но редко — например, 16-сантиметровые линейки есть только у пяти мужчин из ста. Так что если 13-сантиметровый замер был преодолен, нечего бить тревогу. Но если нет… хм, давай разбираться.

Во-первых, старайся не комплексовать, и уж точно не спрашивай каждый раз у подружки, достаточно ли глубоко ты в нее забрался. Только та девушка, которой чувство такта перерезали вместе с пуповиной, посетует на длину твоего друга; остальные заверят, что все прекрасно, но подумают о тебе, как о замороченном неудачнике (и отчасти будут правы).

Проблема в том, что даже сами барышни так и не решили, имеет ли размер значение — и стоит ли прощать мужчине очередной загул потому, что у него три ноги, или потому, что его родинка на щеке такая умилительно милая. В женской неопределенности ты можешь сам убедиться, под париком и макияжем проникнув в их компанию. Или окопавшись на девичьих форумах. Так что в своих рассуждениях и страхах возьми за отправную точку тот факт, что сами по себе параметры еще ничего не значат — просто у тебя не будет за трусами козыря, которым ты сможешь прикрыться в случае чего. Придется действовать другими методами — хочется верить, они работают.

Козырь №1 — половой импринтинг. Если ты прогуливал в школе уроки психологии (а они вообще были?), то слушай: импринтинг — это запечатление в раннем возрасте характеристик, которые потом экстраполируются на всю жизнь. Особенно сильно развит импринтинг у маленьких уточек — они воспринимают за маму первое, что увидят в жизни. Именно поэтому интернет полон милых картинок, где добродушная собака лежит в окружении пищащих желтых пятен — пятна просто увидели собаку сразу после своего рождения, и считают ее своей мамой. В сексе (людей, не уточек) есть аналогичный эффект.

Если твоя пассия удачно лишилась девственности на городском пляже Анапы под песню группы «Руки Вверх!» — «Что же ты наделала», то, создав аналогичные условия, ты можешь выжать из нее такое, чего бы никогда не смог обладатель кочерги между ногами. С другой стороны… чувак, «Руки Вверх!» — ты правда пойдешь на это?

Впрочем, не отчаивайся — есть способы и проще. Можешь воспользоваться жизнеутверждающей поговоркой «Мужчина не импотент, пока у него есть хоть один палец» — если мясорубка судьбы оставила тебе хотя бы парочку, то есть шанс порадовать партнершу даже с твоим легковесным товарищем. Стартуй с «неккинга» — это комплекс прикосновений, ориентированный на верхнюю часть тела. «Начни с шеи — советуют нам Джесси Рассел и Дональд Кон, — затем переходи к ушным раковинам, губам. Действуй мягко и нежно — если все пройдет удачно, твоя партнерша замурлычит от удовольствия». От себя добавим, что неккинг хорош своей внешней безобидностью — заниматься им можно даже на глазах подъездных бабушек, которые сидят на руководящих позициях в Генеральном комитете нравственности и морали РФ.

Дальше приступай к нижней части тела — тут уже придется сбагрить подружку и вытащить ее с общественного места в уединенное.

Заданный курс не меняй, однако помни: очень хорошо, что ты выучил, где у женщины клитор, но необязательно сразу кидаться к нему, и неистово тереть, словно лампу Аладдина. Джинна ты не вызовешь, а вот раздражение, злобный взгляд и, возможно, фразу о больной голове — вполне.

Переходя к самому главному, усади подружку на себя. «Когда член имеет небольшой размер, ему проще достать до точки G. Большие пенисы же «пролетают» мимо. Лучшие позы для такого единения двух органов — «женщина сверху» или «сидя лицом к лицу»» — хлопает тебя по плечу Джей Девидсон, автор методички Fearless Sex. Кроме того, не забывай и про обычный догги-стайл: «Если женщина выгнет спину и приподнимет зад, пенис войдет максимально глубоко» — делится опытом Девидсон.

Кстати, ты удивишься, но перед оппонентами с внушительными объемами у тебя есть несколько преимуществ. Проще уговорить на анальный секс («нет, со мной не будет больно»), ты можешь наедятся на разные позы, даже самые экстремальные (аргумент тот же), ну и вообще — остальные промотают этот текст, а ты прочитал и стал умнее. Чем не плюс?

Так что впредь не стесняйся и выучи все поговорки со словами «мал, да…». Только это — перестань мечтать о «Хаммере». Перестань. Мечтать. О «Хаммере».