29 сентября Илон Маск представил свою новую ракету, созданную для того, чтобы доставлять поселенцев на Марс. Однако часть исследователей считает, что сначала важнее осознать не как, а кого катапультировать на другие планеты. Так астронавт Хелен Шармен бьет тревогу и говорит о том, что секс обязательно испортит любую космическую миссию, поэтому формировать команду надо только из однополых некрасивых гетеросексуалов.
Отвратительные мужики предлагают собственное видение лучшей команды для колонизации Марса. Посылать нужно исключительно несносных выпивох, гедонистов, развратников и врожденных анархистов. Но при этом неглупых. Мы же не хотим, чтобы они погибли, верно?
Спасайтесь, Тормунд сошел с ума и нападает на всех с горелкой!
Хелен Шармен размышляет о том, что секс обязательно испортит любое космическое приключение, потому что от секса на работе никогда не жди ничего хорошего. Вообще-то, ей стоит доверять, она сама астронавт и летала на станцию «Мир» в 1991 году. Проблема в том, что ее жизнь в невесомости длилась всего 8 дней, а ради хорошего дела столько можно и потерпеть.
Людей, которые полетят на Марс, будут ждать совершенно иные испытания. Годы напролет они будут заперты в обитаемом мирке, в котором нет ничего, кроме работы. Стресс от работы, стресс от выживания, стресс от того, что из-за стресса все стали слишком раздражительными.
А потом, бах — небольшая межличностная искра — и флегматичный добряк Тормунд берет в руки газовую горелку, превращаясь в первого в истории космического маньяка. Через 200 лет на месте неудачной марсианской базы открывают музей «Кровавая история колонизации».
Конец.
Вот поэтому на Марс нельзя отправлять предельно ответственных и добросовестных трудоголиков. Они даже не долетят до места дислокации, передушив друг друга кабелями. А если и долетят, будут на пределе психических сил тянуть лямку все годы службы, вернувшись на Землю выгоревшими зомби с потухшим взглядом.
Это как «Уловка 22». Если человек всю жизнь положил на то, чтобы полететь на Марс, то он автоматически не подходит для этой миссии. 35-летний кидалт, который до сих пор не знает, чего он хочет от жизни с четырьмя неоконченными вышками — бинго! — это наш кандидат.
Нам нужны проблемные персонажи
Мы, как молодой биологический вид, едва начавший осваивать космос, просто обязаны создать гибкую и непредсказуемую команду из тех, кого на Земле принято называть «проблемными персонажами». Сторчавшийся на спидах астронавт — да, байкер, выживший после 19 смертельных столкновений — да, студенты, которых задержали за взлом видеокамеры в уборной ЦРУ — да! Но это ни в коем случае не должны быть идиоты и психопаты. Всего лишь, как сказал бы Майкл Чабон, «люди, которые умеют веселиться».
Сила человечества не в интеллекте и трудолюбии, а в интеллекте и непредсказуемости. И эта непредсказуемость исходит из двух вещей: жажды удовольствий и любопытства (точнее, из трех, но глупость мы уже отмели). Поэтому идеальные колонизаторы Марса получатся не из идеальных астронавтов, а из их полной противоположности. Любопытные, готовые пойти на риск, просто чтобы узнать «а че это там?», видящие мир красочным полем для игр. Иными словами, как ваш друг, который впервые попробовал покурить гидропонику в школьном туалете после физры.
Но кроме чисто онтологического (и слишком туманного) довода о том, что сила в непредсказуемости, у команды, состоящей из отменных разгильдяев, есть и более практические плюсы.
Зачем лететь на Марс, если там не будет весело?!
Главная причина отправлять на Марс оптимистично настроенных пьяниц, сексуально необузданных мужчин и женщин и миллениалов с игровыми консолями — еще проще, чем представление вашего тестя о ГМО.
В колонии будет невероятно, неимоверно скучно. Годы туда, годы обратно, годы на месте. И почти нечего делать! Работа не в счет. Понятно, что даже на долю наших раздолбаев ее выпадет немало. Но что делать в промежутках между выращиванием картохи и метеорологическими замерами? Играть в скрэббл, проверять подчиненных на лояльность, с тревогой следить за состоянием Тормунда-пиромана?
Адекватно подобранные колонизаторы должны уметь в нужный момент посылать работу нахер, чтобы не перегореть и остаться людьми. Заниматься сексом. Разрисовывать маркером Тормунду лицо во сне. Играть в FIFA. Не бояться танцевать голыми при всех. Пить провезенный контрабандой бурбон. Шкодить. Снять первое на Марсе порно, в конце концов.
Неизвестно, какие открытия ждут нас в области экспериментального секса. Возможно, на Марсе соитие не ведет к зачатию (любопытно), или, наоборот, рождается по 5 близнецов, что поможет быстро заселить планету. Или, к примеру, окажется, что на Марсе одновременные оргазмы дают ментальные способности и длятся сутки. Мы не узнаем этого, если отправим в одиссею «однополых некрасивых гетеросексуалов», как того хочет Хелен Шармен.
Опять же, мы, человечество, уже создали технологию, которая поможет варить пиво на Марсе (земные способы там не работают, нужно изгаляться). Какого черта мы это сделали, если собираемся заселять планету только трезвенниками?
Жить, кстати, первые поселенцы будут, скорее всего, не в открытых павильонах на поверхности, а в гигантских трубках, которые оставила в полости планеты поднимающаяся лава. Люди, которые собираются провести там лучшие годы своей жизни, должны быть или хикканами, или импульсивными оптимистами, вроде моего деда, которые сходу начинают прикидывать, где здесь поставить баню, где пасеку, где жарить шашлык, а где поставить турели от чужих.
Прилетел на Марс — и автоматически анархист
Марс еще долго останется ничьей территорией, неподконтрольной законам ни одного государства. Это означает, что употребление любых веществ там автоматически является законным и осуществляется только на свой страх и риск. Испытание влияния ЛСД в инопланетных условиях — на одно только это краундфандингом можно будет собрать гигантские суммы.
Я бы не стал забывать и о законах о личном оружии, которые тоже не работают вне земной юрисдикции. Марс — это не шутки, каждый в ответе за общий закон и порядок настолько, насколько хорошо он палит с двух рук. Поэтому каждый из колонистов просто обязан будет иметь при себе заряженный ствол.
Марс — это не испытание для тех, кто силен духом и не новая родина человечества, а великая возможность Земли избавиться от тех, у кого шило в заднице. Когда-то скандинавы придумали сажать особо буйных в большие лодки и отправлять их наудачу. Безнадежные гибли, а те, кто поумнее, возвращались с щедрой добычей — двойная польза. Эту же тему просекли степные кочевники, а позже испанцы с португальцами. Всегда должен быть какой-то клапан, который позволяет стравить самые несносные и лихие фракции вовне. Желательно, чтобы дорога занимала годы, желательно, чтобы это еще и было добровольно.
Единственная жизнеспособная экспедиция на Марс обречена стать космической оргией, похожей на клип Municipal Waste. Или нахрен ее.