Похмелье может быть очень разным. Иногда оно похоже на обычное недомогание, иногда оказывается даже по-своему приятным, а бывает и просто катастрофическим. Отвратительные мужики, готовя вас к выходным, вспоминают про 8 основных видов.
Стадия первая
Уэс Андерсон
Самое лайтовое похмелье — как фильмы Уэса Андерсона. Это — когда его, считай что, и нет.
Благодаря тому, что перед сном ты выпил лишь пару стаканов с друзьями, ты лучше выспался и встал свежим и счастливым. Все вдруг как-то легче и воздушнее, а сам ты похож на Билла Мюррея в лучшем смысле слова. Жизнь кажется простой, но полной сиюминутных событий. В мире царят гармония, теплые цвета и симметрия.
Стадия вторая
Ричард Линклейтер
Обычно такое, несильное, похмелье — штука летняя и касается исключительно выходных, когда с приятелями заваливаетесь к кому-нибудь на ночь, пьете пивас и едите снеки. С утреца компания встает неловко, но вполне бодро — можно даже работать, но попозже.
Дальше начинается классические разговоры «с бодунца», ни о чем и обо всем, сдабриваемые классическим похмельным юмором: ненапряжным и дурацким. Именно так выглядит похмелье в стиле Ричарда Линклейтера — милое, теплое и слегка философское.
Стадия Третья
Джим Джармуш
Джим Джармуш, особенно ранний — это похмелье на границе между все еще приятным и уже слегка мутным.
Все вокруг кажется непонятным и странным. Но при этом абсурдность мира не доставляет неудобств, а, наоборот, приятно обволакивает. Ты чувствуешь себя городским самураем, который кое-чего понял о жизни, но не может объяснить это словами — остается только ощущать. Обычный поход в магазин кажется сложным, но полным символов приключением. Главное правило — не делать резких движений. Главный секрет — слушать успокаивающий эфиопский джазец.
Стадия четвертая
Андрей Тарковский
Похмелье в стиле Тарковского — апофеоз философии и символизма, обычно наступающий после обильных водочных возлияний. Утром эти возлияния продолжаются, чтобы победить бодун, и вот тут-то и наступает стадия Тарковского — кристальное чувство, когда хочется беспрерывно размышлять о высоком и видеть везде образы и символы.
Обычно человек с похмельем в стиле Тарковского невыносим — его бесконечные потуги объяснить всем логику мироздания довольно быстро приедаются и начинают раздражать.
Стадия пятая
Марк Невелдайн
Похмелье в стиле Марка Невелдайна и его дилогии «Адреналин» — ошибка организма, когда с бодуна хочется не прилечь и потупить, а драться, пить еще и всячески бузить. Обычно невелдайновское похмелье наступает тогда, когда просыпаешься на утро слегка пьяненьким — мозг еще не понимает, что веселье закончилось, и требует продолжения банкета.
Человек с таким похмельем несносен, докучлив и даже опасен. Его вполне может потянуть на приключения: украсть бутылку спиртного в магазине, схватить продавщицу за попку или побить подростков, которые якобы не так на него посмотрели.
Стадия шестая
Пак Чхан-ук
Пак Чхан-ук — это тот самый режиссер, который снял оригинального «Олдбоя» и «Сочувствие госпоже/господину Месть». И созданные им миры отлично отражают шестой по тяжести тип похмелья.
На этой ступени ты чувствуешь себя изможденным О Дэ-cу, запертым в одиночной камере, но все еще способным сражаться. Жизнь кажется трагичной, а молодость безвозвратно утерянной, но ты все еще можешь встать с кровати и сделать хоть что-то. Не время жалеть себя, время проблеваться и сходить в ванную, чтобы смыть пыль корейской тоски.
Стадия седьмая
Дэвид Линч
Дэвид Линч сам говорит, что практически не пьет и ничего не употребляет. Только медитирует и постигает счастье отцовства. От этого его миры, почему-то кажутся еще более неуютными и тревожными. Вообразите только, что снимал бы Линч с бодуна.
На этой, предпоследней, стадии похмелья ты чувствуешь себя одновременно как Генри из «Головы-ластика», и его сын-уродец, хотя лицо больше похоже на даму из радиатора. И все это с видениями в духе Николаса Кейджа, который врывается на концерт металлистов. Кошмар, тремор, двадцать пять лет в Черном Вигваме наяву.
Стадия восьмая, самая разрушительная
Ян Шванкмайер
Похмелье в стиле Яна Шванкмайера — финальная точка. Обычно оно сопровождается капельницами, атомными галлюцинациями и дальнейшим помутнением сознания. Допиться до такого сложно, но вполне реально — нужно лишь смешать пару пузырьков настойки боярышника с пятилитрушкой крепкого пива (но это не точно).
Поскольку мозг в этом бодуне, похожем на ад, коротит как зайца, упавшего на электроизгородь, рассказать о нем довольно трудно. Однозначно о шванкмайерском похмелье известно одно — это по-настоящему страшно.
Для тех, кого не проняло, советуем прочитать про самые отвратительные способы борьбы с похмельем в истории:
