В биографии каждого зрелого и состоявшегося мужчины есть момент, когда он начал вести здоровый образ жизни, завязал с алкоголем и принялся с любопытством отслеживать съеденные калории. А потом он как-то раз пошел в магазин за чечевицей и вскоре обнаружил себя посреди промзоновского Ничто, бухающим с какими-то сатанистами и их культом Свиной Головы. Редактор Disgusting Men Владимир Бровин рассказывает о вещах, которые понял, когда испытал на себе подобный опыт.
Все будет происходить в самом адском районе города
Это непременно складской район у реки, где промзона утыкается в реку. Река, в свою очередь, выглядит именно так, как вы ее представляете, услышав пушкинское «тятя, тятя, в наши сети притащили мертвеца». Название местности тоже просто обязано быть соответствующим. В моем случае это было Ширяйково (и это реальное, совершенно официальное название района).
Всегда есть некий «Мортус»
Он как бы незримо присутствует в виде концепции, но просто в данный момент не здесь. Мортус (Суицидус или какой-нибудь еще Бигус Дикус) — это живая легенда, которая не почтила нас сегодня своим присутствием. «И, слава Богу» — неосознанно крестятся сами сатанюги. Потому что Мортус — это не какой-то грандмастер темного культа, а просто настолько поехавший анфан террибль, что когда он в очередной раз поджигает себя, его просто буднично отпинывают в реку. Имя в паспорте он, кстати, тоже поменял на «Мортус», сразу по достижении совершеннолетия.
Обязательно найдутся классные девчонки…
По какой-то несправедливой причине в компанию к этим господам обязательно затягивает красивых и даже адекватных девчонок. Очевидно, феномен объясняется тем, что эти господа реально продали душу Дьяволу вот за такие простые и милые сердцу радости.
…Которые потом будут сниться вам в виде суккубов
Маленькая, но примечательная и ужасно приятная деталь. Работает, если вы — такой же впечатлительный и падкий на дешевый символизм человек, как и автор.
Эти господа довольно начитаны
Если вы ожидали трэша и угара с адскими говнарями (как в клипах группы The Shrine) — вас может ждать легкая фрустрация. Поговорите с ними про то, как Лавкрафт украл и опошлил идею Желтого Короля у Роберта Чемберса, и они зардеют от удовольствия, словно рябина под снегом.
В большинстве случаев они будут выглядеть совершенно обыденно
Типичный сатанист Среднерусской равнины не выглядит сатанистом. Он носит бейсболку, уважает New Balance и вряд ли станет ходить с длинными волосами — свои же пацаны засмеют. Во многом причина такой казуальности и близости народу в следующем пункте.
Все, как один, — соль земли
Видимо, в прейскуранте о продаже души нет графы «работа мечты», или она в среде сатанюг считается презренной. Поэтому они пашут на простых нормальных предприятиях (почему-то чаще выбирают мясокомбинаты). Никакого тебе креативного класса, настоящие пролетарии, соль земли, заслуживают уважения.
Отрубленная свиная голова — это норма
Простые, но начитанные парни — это да. Но и об отрубленной свиной голове забывать не стоит. Она придает вечеринке особый шик, особенно, если насадить ее на руку и делать вид, что вы — чревовещатель. Очень смешно, девчонки в восторге, компания счастлива, что заготовила к выходным такой девайс.
Больше всего сатанисты ненавидят металлистов.
Что не мешает им играть блэк-метал
На самом деле, настоящий контркультурный персонаж, борющийся с системой, однажды приходит к пониманию того, что его среда сама стала системой и теперь взращивает приспособленчество. Поэтому-то настоящий металлист-сатанист больше всего не любит стереотипных металлюг. Ему гораздо уютнее, например, с лютыми фанатами хип-хопа — у тех хотя бы всегда есть че.
Пить сутки подряд — норма
Без всякой закуски, без сна, под конец молча размышляя о Хастуре. Зато под кофе — чтобы у вас точно начало накрываться сердце, и вы решили стать трезвенником. Потому что жить надо так, чтобы самому стать для кого-то легендарным Мортусом.
