Быть охранником в торговом центре — это как восхождение на Эверест или вторая половина «Цельнометаллической оболочки»: постоянный адреналин, стресс из-за опасности для жизни, ежедневно погибающие товарищи и письма от любимой, которая не дождалась тебя со смены и ушла к другому. Наверняка примерно так вы представляете себе работу охраны супермаркета. На самом деле, все гораздо прозаичнее, но тоже есть чему поучиться и что рассказать детям о своей героической молодости.
Когда я поступил в аспирантуру в начале нулевых, у меня вдруг обнаружился переизбыток свободного времени и недостаток наличных средств. Недолго думая, я решил устроиться на работу охранником в небольшой торговый центр в двадцати минутах ходьбы от дома. Просто чтобы перекантоваться месяц-другой. В итоге я остался там на два года и получил вот эти шрамы.
Мудрость №1
Получить лицензию может даже отсидевший насильник с синдромом Туррета
Как получить лицензию охранника?
Метод первый:
— Несколько месяцев учишься в школе милиции
— Получаешь корочки
— Идешь в специальный центр, чтобы сдать там финальный тест
Метод второй:
— Покупаешь водку и колбасу милиционерам и лицензия материализуется у тебя в кармане. «Джеминио» — как говорят в Хогвартсе.
Получилось все так: я подал какие-то документы, заплатил какие-то деньги, а потом пошел с будущим шефом и его полицейскими друзьями в некоторую наливайку. Позже шеф пришел на мой экзамен, решил все билеты сначала за меня, а потом еще за половину сдававших вместе со мной горемык. Еще минус бутылка водки и палка колбасы из моего бюджета.
Так у меня появились корочки и право носить на поясе наручники и резиновую дубинку, которую я так ни разу и не применил.
Мудрость № 2
Работа в охране превращает тебя из боязливого школяра в бесстыдного Ловеласа
Некогда я был человеком стеснительным и скромным. Но два года в охране особо опасного объекта и ежедневный риск жизнью превратили меня в тертого блюстителя справедливости. И любимца женщин.
90% коллектива магазина — продавщицы, зачастую студентки с заочки. Поначалу я бывал смущен, но потом понял, что здесь ты или дискутируешь и обмениваешься любезностями, или превращаешься в прокаженного, которого все избегают. Скоро мой день начал проходить так: флиртуешь с продавщицами, ковыряешь в носу, пытаешься вспомнить анекдот, чтобы рассказать его Зине. Иными словами, развиваешь социальные навыки. А потом тебе за это еще и платят.
Мудрость №3
Женский коллектив — это рассадник дезинформации, который заражает округу на 10 миль
Главное, что я понял о генезисе сплетен, за два года работы охранником, умещается в одну историю.
Однажды в нашем городе появился маньяк-убийца. Точнее, одна бездомная дама перепила боярышника, уснула у мусорной урны в центре города и отправилась в мир иной. Даму, конечно, жалко, но вскоре ее трагическая история переросла все мыслимые рамки. Через день это уже была работа маньяка. Потом оказалось, что он выслеживает блондинок из студенческой общаги. Вскоре мы узнали, что он орудует мясницким ножом.
Наслушавшись этих историй, я решил подыгрывать собеседникам и в обстановке строжайшей секретности рассказал одной из продавщиц о том, что наш Жан Батист Гренуй совершенно точно предпочитает белоснежные автомобили. Вам наверняка покажется предсказуемым, что про «Убийцу на белой Волге» завтра уже гудело полгорода, а местные журналисты требовали полицию разыскать его, пока маньяк не пересел на что-то менее приметное. Но лично я был ошарашен.
Зато напуганные девчонки с работы теперь просили провожать их до дома. Если вы понимаете, о чем я.
Мудрость №4
Твой главный враг — не шоплифтер и не грабитель с шотганом, а напарник
Однажды мне дали напарника. Это был бравый вояка, прошедший на своем веку не один супермаркет. Его задело во время битвы при «Пятерочке», ранило во время засекреченного властями инцидента в «Магните» на Ленинском и контузило под «Бургер-Кингом». Он был как конунг из исландской саги, только не умел пить.
В первый же день я застал его валяющимся в каптерке. Испугавшись, что его перегар сдетонирует и ветеран получит новое ранение, я начал его будить. Ему в этот момент снились былые сражения и он принял меня за пикта или йотуна, начав бить меня в лицо. Я, как знают наши постоянные читатели, сам бить лица очень люблю и даже умею. Поэтому закончили ничьей.
Через какое-то время старожила уволили. Оказалось, что он умеет только пить водку и лежать в каптерке — сказался посттравматический синдром охранника.
Мудрость №5
Если бомж утверждает, что он — Бог, то, вероятнее всего, он лжет
Самый неприятный момент за все два года был, как и следовало ожидать, связан с бомжом.
Он очень плохо пах, слонялся по торговому центру, отпугивал даже микроорганизмы и не собирался ничего покупать, нарушая установленный в нашем микрокосмосе порядок. Пришлось бежать к нему сквозь облако жгущих глаза испарений, словно при битве за Ипр.
Хобо оказался бывалым и пошел на хитрую тактику: бухнулся на задницу рядом со мной. Это было чертовски хитро: если ты не стоишь, тебя невозможно сбить с ног. Поняв, что и я готов к борьбе, бомж пошел на неожиданный ход. Он начал вопить: «Я — твой Бог! Я — твой Бог!». Но я не стал верить ему на слово и дал крепкого, красиво срежиссированного леща в лицо. Бродяга убежал. Я ощутил себя Ницше.
Мудрость № 6
Человек способен позаимствовать суперспособности у дельфина
Охраняя торговый центр, я спал лежа. Я спал, сидя на стуле. Спал, сидя на кресле и прислонившись к стене. Я спал стоя. Спал во время обхода. Я спал, беседуя с покупателем. Спал даже догоняя воришку и передавая его в руки Закона.
Но важнее всего, что я научился спать как главное тотемное животное охранника — дельфин. Когда бы я ни был погружен в сон, одно полушарие мозга всегда оставалось бодрствующим. Это поразительное умение помогает мне до сих пор. Других полезных умений, работая в торговом центре, я не приобрел.
