10 вещей, которые понимаешь только хреновым летом

В средней полосе России (то есть там, где живет чуть ли не треть всего населения страны) лето 2017 выдалось паршивым, поганым, непотребным, едва ли сносным, сомнительной ценности, плохим, негативным и просто хреновым. Ливней было столько, что подвал твоего дома уже гниет, а купленные в мае вещи на лето валяются в шкафу (зато любимый куртец стал вещью номер один на весь июнь). Но негативный опыт — тоже опыт, и вот 10 вещей, которые становятся понятны именно хреновым летом.

1. Легко разжиреть как скотина

Примерно 100 тысяч лет назад человек разумный начал расселяться из Африки в остальные регионы планеты. На новых землях ему пришлось приспосабливаться к холодам и резкой смене температур. Именно оттуда родом реакция нашего организма на европейские холода: к зиме надо накапливать сало, весной сбрасывать его естественным образом (элементарно от голода), а к лету бегать за косулями поджарым бодряком.

Организм довольно глуповат и думает, что если тепло не наступило, то холодный сезон длится до сих пор. Смущенный и напуганный ледяными дождями в июле, он начинает копить жиры так, словно дальше будет еще хуже. И вот ремень начинает жать, а вместо загорелого стройного тела в зеркале отражается бледное пузо, которое деловито готовится к новому оледенению.

2. Очень легко бросить пить

Нормальное лето — изначально порочно. Оно требует от тебя радостных прогулок до трех утра и в жару подсовывает запотевшее пиво из холодильника. Начать раннее утро субботы с ледяных разливных «Жигулей» кажется взвешенной и разумной затеей — они же холодные! Но стоит уйти летней жаре, а с ней и настрою, и сама по себе концепция пива кажется издевкой. В такие погоды бросать пить — проще простого: хочется пить пуэр, заваренный стоградусным кипятком и вообще не вылезать из кровати. Тем более, летом нет Нового года, который непременно сбил бы с трезвого настоя.

3. Книги, кино, видеоигры и прочие «домашние» развлечения надоедают до тошноты

Холодный сезон создан для домашних развлечений, теплый — для уличного разнообразия. Едва устав от десятков сериалов, надоевшего просиживания за книгами и опаскудевших видеоигр, человек где-то в мае врывается в новую эпоху своей жизни с прогулками, ленью и отпусками. Так повелось с самого начала времен (века с XX-го). Но холодное лето все портит. На улицу не выйти, друзья лежат по домам с температурой, и приходится заниматься тем, что как бы весело, но уже надоело до тошноты.

4. Друг, который весной купил себе мотоцикл, становится регулярным объектом шуток

Вы просто ждали лета. А вот он к нему готовился: откладывал деньги (сэкономленные на жене и детях, конечно же), пересдал на права «категории А», десятки часов потратил на просмотр маршрутов, купил, в конце концов, мотоцикл, о котором мечтал с самого института. И вот вы стоите в его гараже, зевая от скуки, попинывая шину новехонького крузера и слушаете о том, как он поедет на юга (на самом деле нет). На шутки про то, что надо было покупать не мотоцикл, а обогреватель домой, он уже не обижается.

5. Работа оказывается приятным убежищем

Летом становится понятно, что человечество изобрело работу не только для того, чтобы производить полезные товары и услуги, но и для того, чтобы не загнуться от скуки. Работа — это убежище от деградации и тоски по нормальному лету, которого в этом году не будет. Было бы идеально, если бы тебя на нее еще и телепортировало. Добираться до нее под дождем — так себе начало дня.

6. Наступает золотая пора для «Носферату»

«Вурдалаки», «вампиры», «живые мертвецы», «Носферату» — у каждого есть друг (а если повезло, то подруга), который генетически не приспособлен к загару. Их кожа имеет только два предусмотренных цвета: белоснежный и ярко красный, который получается, стоит им провести хотя бы полчаса под солнечными лучами. Раньше с мая по сентябрь они даже не высовывались на улицу, прохлаждаясь в своих обитых гипюром гробах (или что они там обычно делали). Но теперь эти Носферату с радостью открывают для себя лето и рассказывают тебе, как было бы здорово, если бы оно всегда было вот таким.

7. Люди начали майнить биткоины именно из-за хренового лета

Каждому, кто побывал в средней полосе России этим летом, совершенно ясно, откуда на самом деле взялся бум майнинга криптовалют. Причина не в жадности и не в жажде халявы, и даже не в скачках цен на догекоины. Людям просто чертовски скучно и нечем заняться. Иначе чем объяснить интерес к криптовалюте тех знакомых, которые раньше даже не могли вспомнить, какая видеокарта стоит в их набитом пылью ПК?

8. Ура! Твои родственники из Молдовы и Кубани не приедут

Как-то так получается, что у каждого человека в этой стране обязательно есть родственники с Югов. Ты о них даже и не знал до 27 лет, а потом — раз — и к тебе приезжает пять четвероюродных братьев из Молдовы. Разумеется, троих из них хотят поселить у тебя (ненадолго, только до октября, пока они не найдут работу). Или вот еще: катастрофически прилипчивые и шумные тетя-дяди с Кубани, которые хотят пить с тобой водку с борщом и разговаривать про политику.

Этим летом они даже не подумают приезжать. У нас же тут град, холод, обморожения и вся смородина завяла.

9. Осенняя хандра — ничто по сравнению с летней

Осенняя хандра — это ожидаемый этап, к ней можно подготовиться и смягчить последствия. Но к летней хандре нас никто не готовил. До 2017 многие из нас даже не предполагали, что такая вообще может случиться. С трудом проснуться после десяти часов сна с настроением висельника — это июнь, который послан нам за все самое мерзкое, что мы сделали в жизни.

Главное впечатление этого лета: встаешь утром, смотришь сквозь закрытые жалюзи — там все понятно — можно даже не открывать их.

10. Подсознательно начинаешь тянуться к «летней» музыке

Именно пасмурным летом понимаешь, какую власть имеет над твоим настроением музыка. Включил что-то заунывное и подавляющее — пошел топиться в болоте, послушал что-то бодрое и «летнее» — ожил и даже почти с удовольствием прогулялся под ливнем в тонкой футболке. Что именно ассоциируется у вас с летом — совершенно субъективная история. Но вот сейчас именно это прет, как никогда.