Тексты про жизнь — одни из лучших на Disgusting Men. Что делать, если на тебя напала девственница? Как угореть по рыбалке с нуля? Почему надо мыть задницу всегда и везде? «Как я работал на вино-водочном складе»? «5 вещей, которые я понял после секса втроем» . Все эти темы — прекрасная и ироничная летопись жизни Отвратительного мужика. И да, все это — в рамках празднования 10-летия Disgusting Men (за сам факт которого мы благодарим вас, наших мега-ультра лояльных читателей).
Что делать, если на тебя напала девственница?
Абсолютно внезапный (даже сейчас!) гайд о том, как правильно лишать девушку невинности. Да, звучит ужасно противоречиво, особенно спустя 5 лет. Но прочитайте, не пожалеете. Во-первых, там никакого неуважения к женщинам. Во-вторых, написано весело и со знанием дела. Короче говоря, кто, если не мы?..
«Если не успел в юности, то в зрелом возрасте это практически невозможно — нарваться на девственницу, тем более там, где ты обычно проводишь свой досуг. Невинные девушки не задерживаются допоздна в крафтовых пивнухах, не ходят в ночные клубы, где сомнительно пахнет, и не охотятся за тобой в командировках. Тем не менее, все женщины рождаются девственницами, и кто-то их по пути к тебе этого статуса лишает — и это, очевидно, в большинстве случаев самые обычные мужики. То есть, существует ненулевая вероятность того, что ты и сам можешь оказаться на их месте. А женщина, которая никогда не была с мужчиной, требует особого подхода…».
13 вещей, которые происходят со всеми мужчинами, стоит им остаться дома без жен и детей
Фичер неустаревающего жанра «жиза-прежиза» от Петра Сальникова. Никаких экзистенциальных открытий, только острая бытовая сатира о бытии временного холостяка:
«Ты начинаешь жрать все подряд, абсолютно бессистемно, периодически срываясь на джанкфуд, доставку пиццы, пиво и пельмени.
Твой гардероб переживает три стадии пользования: Сначала ты поочередно снашиваешь все, что есть в шкафу, затем стираешь, но не гладишь и ходишь в мятом, а потом просто перестаешь стирать, потому что лучше так, чем мятое.
Ты сидишь на толчке, не закрыв дверь туалета. Представляешь, что ты Крис Корнелл и громко орешь песни Audioslave в душе. Пердишь, рыгаешь. Пока никто не видит, ты ведешь себя настолько отвратительно, насколько это в принципе возможно».
Утраченное искусство чистой задницы
Легендарная тема, ставшая притчей во языцех нашего славного издания и породившая революционные бури в комментариях и в быту. Пётр Сальников, Владимир Бровин и Александр Алов с рыцарским рвением отстаивают необходимость немедленно мыть задницу после дефекации (что для большинства — вовсе не очевидно). Нонсенс!
«Отвратительные мужики давно обратили внимание на раскол в обществе. Вне зависимости от любых других признаков, всех людей на планете можно разделить на тех, кто моет задницу после дефекации, и тех, кто не делает этого, ограничиваясь использованием туалетной бумаги. Признаки этого раскола повсюду. Каждый раз, когда в мерзкой мужской компании поднимается эта тема, происходит примерно следующий диалог: «— Ты что, моешь задницу? — А ты что, не моешь задницу?».
Как я торговал елками
Однажды наш главред Стас Ломакин поддался предновогодней ностальгии и написал невероятно проникновенную историю о том, как пытался подработать, торгуя елками, 10 лет назад. Получилось прямо-таки диккенсовское чтиво. Без шуток, новогодняя классика DM:
«Мне в районе двадцати. После пяти лет филфака на максималках наступили затяжное похмелье и аспирантура (у кого-то — армия). Шли бессистемные и безуспешные поиски работы. В очередном декабре я сижу с опухшей от мегатонн викторианской литературы головой в предвкушении сраного катка предновогодней суеты. Меланхолия зашкаливает. Неожиданно открывшаяся маза поторговать елками — и тем самым не попасть под новогодний каток, а сесть за его руль, — представляется мне ответом на все вопросы…».
Как я сторожил детский сад
Прекрасное и душевнейшее чтиво. Наш редактор и инфант-террибль Владимир Самойлов рассказывает, как сторожил детский сад. Романтика без соплей, прямо-таки Уолт Уитмен наших дней:
«Весна была грязной и сырой. Сугробы таяли, а я, шмыгая носом, их разгребал. В институте были бесконечные сессии и сдачи долгов, поэтому работа пролетала как-то машинально. Единственное, что могу вспомнить — это история с подарками, которые мне преподносил дворовой кот Рыжик. Кот был большим, оранжевым шаром ненависти. Мы с Алексеем пытались его прикормить, но он шипел на нас и сбегал прочь по кустам. Тем не менее, я выкладывал ему по вечерам возле двери остатки рыбных консервов — к утру банка была вылизана до блеска…».
Как я за один день избавился от экзистенциальной тоски, тревоги и преисполнился
Как-то раз другой наш главред, Владимир Бровин, столкнулся с экзистенциальным кризисом. Вышел он из него, поняв неожиданную суть проблемы. Перевал на середине пути? Личностные травмы? Депрессия?.. Нет, паразиты! Обычные кишечные паразиты!
«Роняя капельки нервного пота, мчу к инфекциологу. Мне и так-то не очень: поспал всего 9 часов, отвратное ощущение, хочется просто прилечь на лавочке. Прихожу, и меня принимает полная противоположность терапевта. Натурально, самый светлый и добрый человек, какого я встречал в Анапе. Зовут Татьяна.
Представьте себе тетеньку, которая могла бы преподавать в Хогвартсе. Эксцентричная, даже странная, гиперактивная, безумно общительная и бесконечно отстреливающая панчи. Талантливый стендапер в халате. Неуемная, словно малыш-Гермес, задумавший украсть коров у Аполлона.
— Да вы не бойтесь. Я сама этой херней раз пять болела! Распространенная ерунда. Мы этих ваших друзей выведем моментально!».
Почему большой пенис — это не так уж круто
Как жить с маленьким членом — понятно (и даже, в общем-то, неплохо). Но как жить со слишком большим Джонсоном? Вот о таком задумываются редко. На самом деле, довольно специфический опыт. Рассказываем о нем:
«Учитывая скромные габариты современных девушек, далеко не каждая, извините, способна принять правила игры. Я не утверждаю, что все маленькие ростом девчонки имеют узкие вагины, но, тем не менее, чаще с такими была сложность, будто пытаешься засунуть книгу в пачку из-под сигарет. В итоге стали появляться мысли о том, что стоит двигаться в этом отношении в сторону высоких и худых девушек, но и здесь не очень получилось.
После определенного опыта мне пришлось полностью отказаться от каких-то случайных связей. Пару раз доходило до смешного — девушки спрашивали, что это там такое в них тыкается, а когда присматривались, округляли глаза и ретировались».
5 вещей, которые я понял после секса втроем
И, продолжая тему секса, рассказываем о воплощении одной из самых распространенных мужских фантазий. Как говорится: «Плюсы, минусы, подводные камни». Особенно примечательно, что повествует об этом Дмитрий Соколов, человек, которого вы знаете исключительно как нашего специалиста по хоррорам. Но, как видите, он хорош не только в кинокритике:
«При всем позитивном опыте, который я извлек, об одном стоит сказать максимально четко: к сожалению, этот формат подходит не всем. В частности, никогда не стоит решаться на такой опыт чтобы кого-то удержать — ничего не сработает, если человек, ради которого вы на это решаетесь, и так подумывает уйти.
И никогда не идите на это в качестве жеста доброй воли, если сами этого не хотите — все это будет ощущаться в процессе, и может здорово испортить жизнь и паре, и приглашенной звезде. Наконец, секс втроем категорически противопоказан тем, кто ревнует своего партнера по поводу и без».
Как я работал грузчиком на вино-водочном складе
И еще одна классическая жизненная история от Владимира Самойлова. Еще один ностальгический рассказ о молодости, странном опыте и первых попытках влиться во взрослую жизнь. Возможно, не с лучшей ее стороны:
«Первый же рабочий день выдался странным. 2008 год, июль, 8 утра — я сидел на теплотрассе возле склада и наблюдал, как потертого вида мужчина лет пятидесяти вышел из магазина, достал из черного пакета поллитровую бутылку водки и начал хлебать из нее прямо у входа.
Он пил с таким наслаждением, с такой оттяжечкой, что мне даже стало немного завидно. Мужик всосал бутылку, не сделав ни единой паузы на передышку, после чего с кислой рожей покивал себе под ноги, как бы горько одобряя происходящее, и убрал пустой пузырь обратно в пакет. Затем он вытащил из пакета бутылку портвейна, посмотрел на нее оценивающе — но в итоге спрятал за пазуху и куда-то побрел.
Я понял, что жизнь моя в ближайшее время будет интересной. И не прогадал».
Как я перестал бояться уличной драки
Наш спец по истории и боевым искусствам Павел Зенцов стал таковым не просто так. Во-первых, он отучился на историка, а, во-вторых, большую часть жизни увлечен боевыми дисциплинами. В одном из текстов он признается, что случалось драться и на улице, причем уже будучи взрослым мужиком. Опыт своеобразный, но чертовски интересный:
«После десяти турниров и пяти уличных драк стоит сказать, что разница между ними огромна. Очевидно, потому что любая драка начиналась с очень неприятных эмоций — неожиданного негатива в мою сторону от очередного персонажа. И уже после обмена ударами всегда остается адреналиновая волна, которая начинается во время противостояния, и не сходит еще долго после него. Нашим волосатым предкам она помогала долго бежать от саблезубого тигра или за вкусным мамонтом, но я-то не волосатый и не предок…».
На крючке: как перестать бояться и начать ловить рыбу
Но жизнь мужчины — это не только секс, хаос и работа. Не стоит забывать и о медитативных удовольствиях. Рыбалке, прежде всего. Скольких людей она спасла от тоски и стресса! Скольких научила умиротворенно-собранному взгляду на мир! А для тех, кто не знает, с чего начать, есть специальный текст на Disgusting Men. Причем советы довольно конкретные и лаконичные:
«Оптимальная длина удочки для старта рыбацкой карьеры — 4 — 4,5 метра. Шестиметровая удочка для новичка слишком трудна в обращении, особенно в момент извлечения рыбы из воды — это надо делать быстро и резко, а к такому коромыслу еще нужно привыкнуть.
Леску нужно выбирать по параметру грузоподъемности. Оптимальная — до 4 кг. Учитывая, сколько узлов вы намотаете вокруг удилища, крючка и поплавка в процессе дебютной ловли, лучше всего взять моток с запасом, метров 12.
Поплавок можно выбрать по цвету. Его единственная задача — оповестит рыбака о клеве, и тут нет каких-то хитрых скрытых параметров. В советские времена даже заядлые рыболовы порой использовали в качестве поплавка винную пробку».
