Северная Корея грозит стереть весь мир в труху. Трамп готовится дать симметричный ответ и стереть весь мир по второму кругу. Скоро все накроется, а ты даже не допрошел Fallout 2 и не съехал от родителей (хотя тебе 32). Отвратительные мужики собрали 10 насущных вещей, которые нужно сделать до ядерной войны, чтобы тебе в панике было проще сориентироваться.
10
Заняться сексом с кем-то, кто гораздо некрасивее тебя
Почему именно с некрасивыми? Во-первых, это гораздо проще осуществить в кратчайшие сроки. Во-вторых, красивых и сексуальных ты и так в избытке встретишь в аду после ядерной войны. Все красивые люди попадают в ад.
9
Сгонять на конференцию по философии
Это — вообще одна из самых крутых и отбитых вещей, которые могут случиться с человеком. Ты думаешь, там будет уныло и грустненько, как на парах в твоем расхристанном вузе. Но никто в мире не бухает так, как философы на конференциях. Я сам однажды участвовал в организации локальной конфы по метафизике общества потребления — потребление там, в среднем, выходило из расчета бутылка водки на человека в день.
Опять же, застолье с преподавателями философии — это чертовски весело и познавательно. Они танцуют, курят прямо в помещении, без тени стеснения шутят о сексе, орут друг на друга из-за Фуко и Бурдье и, по-моему, вообще не закусывают.
8
Прочитать «Поколение X» Дугласа Коупленда
Лучшая книга о дауншифтерах, огрызках на окраине общества и прочих фрилансерах, которые счастливы тем, что у них есть что поесть и с кем потрепаться за жизнь. Они царапают чужие машины, принимают аптечные наркотики и вообще ни к чему не стремятся. В общем, оптимальная книга про нас всех. А еще в ней есть эпизод, который покажет, как вести себя во время ядерных ударов и поможет понять, как распознать и утилизировать ядерные отходы.
7
Объяснить родителям, что больше не будешь платить за их ипотеку
Какой смысл выплачивать ипотеку, да еще и не за себя, а за родителей, если скоро Ким Чен Ын (наконец-то) уничтожит весь мир? Не будет никакой квартиры, о которой так давно мечтали твои maman et papa, не будет даже вашего чертового города. Все мегаполисы планеты превратятся в Омск, а никто не захочет брать ипотеку ради квартиры в Омске.
6
Сделать отстойную татуировку
Давно хотел сделать татуировку в виде пса, держащего в лапах бонг? Так сейчас самое время. Последующие расы, которые восстановят мир после Апокалипсиса, будут собирать только мумии тех, у кого есть татуировки, потому что это — трупы-личности, у них есть какая-то история. Они, конечно, не поймут шутку про пса с бонгом и решат, что ты был жрецом, шаманом или вроде того и выставят в музее.
5
Приготовить скумбрию в фольге
Одна из лучших вещей, которую можно сделать в духовке. Берешь выпотрошенную и разрезанную на куски скумбреху, плотно закутываешь в фольгу и швыряешь в печь, разогретую до 200 градусов. Ждешь 20 минут, достаешь, ешь, орешь от того, как это вкусно. Никаких овощей, никаких приправ, никаких соусов и даже соли. Скумбрия — сама по себе солоноватая (вот, почему ее все вечно пересаливают), и будет самое оно. Огромный плюс блюда — увидев ядерный гриб, ты можешь подготовить рыбу всего за минуту и зажарить ее прямо под ядерным ветром.
4
Пройти Fallout 2
Fallout 2 (но никак не последующие части) — это пророчество. Если тебе удастся пережить первые месяцы после ядерной бомбежки, ты будешь на несколько левелов выше, чем остальной плебс на Пустошах. Ты уже знаешь, как заводить друзей, как избавиться от винтовой ломки и почему не нужно лезть к огненным гекко. А еще ты будешь адекватно реагировать на гнилого мужика, из которого растет дерево.
3
Посмотреть «12 обезьян» с Брюсом Уиллисом
«12 обезьян» — это еще один способ набраться опыта, чтобы сразу понимать что к чему в мире, где из-за какого-то додика вымерло 99% человечества. Эта шизоидная антиутопия учит мужественному стоицизму. Уж если Брюс Уиллис смирился со своим статусом жертвы, то и нам, вроде как, не стыдно. Кроме того, это же фильм Терри Гиллиама, а он уже давно живет в собственном Апокалипсисе и шарит в нем.
2
Перестать переживать из-за херни
Послезавтра (в худшем случае, к 3-му сентября) человечеству настанет конец. Его призовут на Страшный Суд, оно перестанет быть, станет экс-человечеством, отправится к праотцам. Один этот факт перетягивает на себя все возможные переживания и тревоги. На остальное просто не хватит ресурсов мозга. Самое время перестать концентрироваться на других мелочах, вроде невыдранных зубов мудрости или аллергии на лазанью. Посмотри на Вуди Алена — он гений и невротик, глядя на него понимаешь, что лучше быть бездарем и гогочущим самодовольным увальнем.
1
Слушать кул-джаз без остановки
Каждый божий день (их и так почти не осталось) слушай кулджаз и хардбоп. Лучше в lossless (или с пластинки). Рекомендую начать с Хэнка Мобли и Чарли Мингуса для контраста.
«Поколение X» читал дважды. Статистика в конце книги каждый раз обдавала лёгким шоком от того, к чему культура ухода от общества привела за какие-то двадцать лет.
СКУМБРИЯ ЭТО НЕ РЫБА, А ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ, ЖИРНЫЙ, ВОНЮЧИЙ КУСОК ПИЗДЫ СТАРОЙ СПИДОЗНОЙ ШЛЮХИ
Так это же супер.
Как будто что-то плохое.
Можно устроить кроссовер с пунктом 10, будет весьма гармонично.
тебя что, скумбрия бросила?
В статьях Бровина уже на автомате читаю не «расхристанный» вуз , а «раннехристианский»
было бы прекрасно, но не было
Блять, Мужики, вот вы меня этим материалом вогнали в хандру и заставили поворошить мысли от которых я пытался избавиться. Я стал думать о том, что будет, если такое действительно произойдёт, что я ещё не сделал, что хочу сделать. Например, хотя бы просто взять в жены любимую девушку, чтобы она родила мне детей, увидеть как они ходят в садик, школу, как растут. И блять всей душой боюсь, что этого не будет и я никогда этого не увижу. Ну вот нахуя, Бровин?
P.S. а вот за Фаллаут 2 сяду, наверное. Райт, факин, нау.
Абсолютли сейм щит! Тоже взгрустнул
:(
А че, какие-то новые дерьмовости про Кимуленьку всплыли или шо? Почему послезавтра (или в худшем случае к 3-му сентября) всё должно бабахнуть?
Потому что 3 сентября — день прощания
То есть вместо того, чтобы сейчас приложить усилия для приближения к мечте о женитьбе ты предпочел пройти игру? Причем тут Бровин, если тебя не мотивирует к действиям даже ебаный апокалипсис
Проблема даже не в том, что я не могу — я то могу хоть прямо сейчас её под руку и в ЗАГС. Но там свои проблемы, которые нужно решить, а они за пару дней не решаются.
Госпади нет! У меня еще в закладках не все статьи Бровина прочтены!
трамп достал, лучше бы еды дал северокорецам и все бы успокоилось до следующей порции ((( но фалаут2 нужно перепройти все таки
Скумбрию в фольге тоже готовлю, только нутро набиваю травой
Попробуйте вообще без ничего — только фольга и рыба. Если любите, когда у еды естественный вкус, станете готовить только так.
следуя логике, естественный вкус это когда впиваешься зубами в еще трепещущую рыбеху. термическая обработка влияет на вкус же
Бля, первая статья, где пришлось смотреть кто автор, Чумаков или Бровин?
Так мы — один и тот же человек, только пишущий под разными псевдонимами. Давно было пора понять.
Хуйня в том, что ваши личности начали смешиваться!
Чарльз Мингус звучит прям неплохо, надо пополнить коллекцию музяки для работы.
До сих пор не могу простить себе то, что прошёл Fallout 2 по прохождению из книжки «Лучшие компьютерные игры» (том 3).
>>>>Заняться сексом с кем-то, кто гораздо некрасивее тебя
Так их еще и поискать надо…
Я тоже с трудом справляюсь, не переживайте.
Скумбрия в фольге действительно отпадная вещь, подтверждаю, хоть к рыбе и равнодушен. Единственный минус — адская вонь во время приготовления. Но ты же мужик, да?
Сборник из комплексов автора и его бытовых проблем. Выплачивать ипотеку родителей – wtf? Жить с родителями после окончания вуза – это вообще что за хня? С родителями живут самые гнусные, конченые и днищевые предстваители мужчин. Женщины, обходите стороной живущих с родителями «мужчин» – это самые слабые, убогие и инфантильные представители самцов вида homo sapiens.