10 вещей, которые нужно сделать, пока Северная Корея не начала ядерную войну

Северная Корея грозит стереть весь мир в труху. Трамп готовится дать симметричный ответ и стереть весь мир по второму кругу. Скоро все накроется, а ты даже не допрошел Fallout 2 и не съехал от родителей (хотя тебе 32). Отвратительные мужики собрали 10 насущных вещей, которые нужно сделать до ядерной войны, чтобы тебе в панике было проще сориентироваться.

10
Заняться сексом с кем-то, кто гораздо некрасивее тебя

Почему именно с некрасивыми? Во-первых, это гораздо проще осуществить в кратчайшие сроки. Во-вторых, красивых и сексуальных ты и так в избытке встретишь в аду после ядерной войны. Все красивые люди попадают в ад.

9
Сгонять на конференцию по философии

Это — вообще одна из самых крутых и отбитых вещей, которые могут случиться с человеком. Ты думаешь, там будет уныло и грустненько, как на парах в твоем расхристанном вузе. Но никто в мире не бухает так, как философы на конференциях. Я сам однажды участвовал в организации локальной конфы по метафизике общества потребления — потребление там, в среднем, выходило из расчета бутылка водки на человека в день.

Опять же, застолье с преподавателями философии — это чертовски весело и познавательно. Они танцуют, курят прямо в помещении, без тени стеснения шутят о сексе, орут друг на друга из-за Фуко и Бурдье и, по-моему, вообще не закусывают.

8
Прочитать «Поколение X» Дугласа Коупленда

Лучшая книга о дауншифтерах, огрызках на окраине общества и прочих фрилансерах, которые счастливы тем, что у них есть что поесть и с кем потрепаться за жизнь. Они царапают чужие машины, принимают аптечные наркотики и вообще ни к чему не стремятся. В общем, оптимальная книга про нас всех. А еще в ней есть эпизод, который покажет, как вести себя во время ядерных ударов и поможет понять, как распознать и утилизировать ядерные отходы.

7
Объяснить родителям, что больше не будешь платить за их ипотеку

Какой смысл выплачивать ипотеку, да еще и не за себя, а за родителей, если скоро Ким Чен Ын (наконец-то) уничтожит весь мир? Не будет никакой квартиры, о которой так давно мечтали твои maman et papa, не будет даже вашего чертового города. Все мегаполисы планеты превратятся в Омск, а никто не захочет брать ипотеку ради квартиры в Омске.

6
Сделать отстойную татуировку

Давно хотел сделать татуировку в виде пса, держащего в лапах бонг? Так сейчас самое время. Последующие расы, которые восстановят мир после Апокалипсиса, будут собирать только мумии тех, у кого есть татуировки, потому что это — трупы-личности, у них есть какая-то история. Они, конечно, не поймут шутку про пса с бонгом и решат, что ты был жрецом, шаманом или вроде того и выставят в музее.

5
Приготовить скумбрию в фольге

Одна из лучших вещей, которую можно сделать в духовке. Берешь выпотрошенную и разрезанную на куски скумбреху, плотно закутываешь в фольгу и швыряешь в печь, разогретую до 200 градусов. Ждешь 20 минут, достаешь, ешь, орешь от того, как это вкусно. Никаких овощей, никаких приправ, никаких соусов и даже соли. Скумбрия — сама по себе солоноватая (вот, почему ее все вечно пересаливают), и будет самое оно. Огромный плюс блюда — увидев ядерный гриб, ты можешь подготовить рыбу всего за минуту и зажарить ее прямо под ядерным ветром.

4
Пройти Fallout 2

Fallout 2 (но никак не последующие части) — это пророчество. Если тебе удастся пережить первые месяцы после ядерной бомбежки, ты будешь на несколько левелов выше, чем остальной плебс на Пустошах. Ты уже знаешь, как заводить друзей, как избавиться от винтовой ломки и почему не нужно лезть к огненным гекко. А еще ты будешь адекватно реагировать на гнилого мужика, из которого растет дерево.

3
Посмотреть «12 обезьян» с Брюсом Уиллисом

«12 обезьян» — это еще один способ набраться опыта, чтобы сразу понимать что к чему в мире, где из-за какого-то додика вымерло 99% человечества. Эта шизоидная антиутопия учит мужественному стоицизму. Уж если Брюс Уиллис смирился со своим статусом жертвы, то и нам, вроде как, не стыдно. Кроме того, это же фильм Терри Гиллиама, а он уже давно живет в собственном Апокалипсисе и шарит в нем.

2
Перестать переживать из-за херни

Послезавтра (в худшем случае, к 3-му сентября) человечеству настанет конец. Его призовут на Страшный Суд, оно перестанет быть, станет экс-человечеством, отправится к праотцам. Один этот факт перетягивает на себя все возможные переживания и тревоги. На остальное просто не хватит ресурсов мозга. Самое время перестать концентрироваться на других мелочах, вроде невыдранных зубов мудрости или аллергии на лазанью. Посмотри на Вуди Алена — он гений и невротик, глядя на него понимаешь, что лучше быть бездарем и гогочущим самодовольным увальнем.

1
Слушать кул-джаз без остановки

Каждый божий день (их и так почти не осталось) слушай кулджаз и хардбоп. Лучше в lossless (или с пластинки). Рекомендую начать с Хэнка Мобли и Чарли Мингуса для контраста.