Критики утверждают, что самое нелепое появление Дэнни Трехо на экране было в фильме «Дети шпионов 3». Но сегодня это утверждение выглядит сомнительно — легендарный Мачете теперь стал рекламным лицом устройства, которое помогает достигать эрекции мужчинам с плохо стоящими пенисами.
Читать далее
Понедельник начинается с дичи — единственная новостная рубрика, которая поможет вам легко дотянуть до лета. Читайте в этом выпуске:
Калифорнийские ветеринары начнут прописывать медицинскую марихуану домашним животным. Американец нечаянно прострелил себе мошонку, после чего полиция нашла у него в заднице пакет с каннабисом. Папаша украл деньги, которые его дочь-герлскаут заработала на печенюшках, и потратил все на проституток. Китаец ремонтирует мебель, используя дошики и печенье Oreo. В Швеции построили первый в мире McDonald’s для пчел.
Вот и подошла пора отделить мальчиков от мужчин, ленивых тюфяков от сексапильных атлетов и мух от котлет — стартует последняя неделя «Обезжиренных мужиков». И, да, уже можно начинать трепетать от масштабов данного события.
Читать далее
Последние случайные обзоры весны 2019! Готовим вас к лету как можем: хаотично и спонтанно. В этом выпуске: Петр Сальников рассказывает о своем новом горном велосипеде; Стас Ломакин советует документалку об иконе панка; Владимир Самойлов ест тофу, а Владимир Бровин пьет литовский сидр.
Читать далееС тех пор, как Хью Джекман ушел на покой, персонаж Росомахи (а с ним и все мы) осиротел. Некому больше играть здоровяка с лезвиями из рук. Никто не достоин называться Росомахой. Никто, кроме такого же легендарного актера, Дэнни де Вито! По крайней мере, так считают 20 тысяч человек, подписавших петицию на Change.org, которые требуют, чтобы именно де Вито играл Росомаху в следующих фильмах.
Читать далееТревожные новости из Японии. Ученые из токийского университета провели исследование, которое показало, что в Стране восходящего солнца увеличилось количество молодых мужчин, никогда не занимавшихся вагинальным сексом с женщинами — по данным экспертов сегодня каждый десятый японец под тридцать является девственником.
Читать далееСамойлов решает сменить марку сигарет и жалеет, Ломакин в очередной раз наступает на грабли «Евровидения», а Бровин хвалит сериал, где ничего не происходит — и это норм!
Понедельник начинается с дичи в предпоследний раз этой весной. Заварите кофе, отвлекитесь от работы и читайте в этом выпуске: в США организовали психологическую помощь для тех, кого расстроил финал «Игры престолов». Какой-то дикарь напал на Арнольда Шварценеггера со спины. Девушка из Норвегии ведет блог, где бегает по-лошадиному (и это чертовски жуткое зрелище). Две женщины из Виргинии занимались сексом с псом по просьбе своего парня, которому стало скучно в тюрьме.
Сегодня у моей мамы день рождения, но я на праздник не пошел, потому что разговариваю как Аркадий Арканов (это тот мужик, что пел про Гондурас). Не то чтобы в моей семье не любят этого человека, дело во мне — всю неделю я кашлял так неистово, что едва не сорвал голос, а значит, что и на гуляниях мне нечего делать, еще чего доброго других перезаражаю.
Да, как это ни странно, но я опять болею — в четвертый, а может и в сто двадцать пятый раз, я сбился со счета. Но есть и свой плюс — стопор с весом удалось переборот:
Читать далее
