Вот и подошла пора отделить мальчиков от мужчин, ленивых тюфяков от сексапильных атлетов и мух от котлет — стартует последняя неделя «Обезжиренных мужиков». И, да, уже можно начинать трепетать от масштабов данного события.
Не тормозим, сразу начинаем с параметров.
26.05.2019:
- Рост: 187 см
- Вес: 78,4 кг
- Пузо: 87 см
- Задница: 91 см
- Грудь: 105 см
- Бицепс: 30 см
Как нетрудно догадаться, на моих боках осталось еще полтора килограмма, которые нужно сбросить за неделю. Задача выполнимая, даже учитывая тот факт, что на текущем весе скидывать лишние кг довольно тяжко — организм ни в какую не хочет их отдавать богам Стройности. Осложняет ситуацию еще и то, что я до сих пор покашливаю, а значит, что в потогонные спортзалы мне вход заказан. Остаются лишь прогулки и урезанный рацион — да, это в целом весьма нездоровая история, но слово есть слово, и к первому дню лета я должен весить 77 кг. Даже если меня госпитализируют с голодным обмороком или заворотом кишок от творога и куриных грудок, я все равно не отступлюсь.
Но помимо обмороков и кишкозаворотов есть несколько других опасностей на финальном пути к похудению. Первая — отсутствие в моих кранах горячей воды. Поскольку пешеходствовать я собираюсь обильно, смывать с себя пот и пыль дорог придется из ковшика, а тут и до очередного обострения ОРВИ недалеко, поскольку дома у меня холодно как в попе у Снежной Королевы.
Вторая опасность — излишнее усердие в голодании. Нет, голодать в прямом смысле этого слова я не собираюсь, однако на подсознательном уровне сделать хочется именно это — максимально сократить углеводы, да и вообще объем потребляемой пищи, при этом поднажать на яичные белки, отварные грудки и прочие тофу с тунцом. Однако делать этого нельзя, поскольку есть риск, что моя тушка окончательно скукожит все ресурсы, а я перейду в тотальный анабиоз и сброшу за неделю максимум грамм сто пятьдесят. Чтобы этого не допускать, я увеличу количество приемов пищи до 6 раз в день, но чуточку убавлю размер порций.
В течение недели буду коррелировать рацион и прогулки по ситуации, но что бы в итоге ни случилось, помните — если я умру на финишной прямой, считайте меня бестолковым мракобесом и кишечным блудильщиком, который даже в БЖУ и прочее «правильное питание» не смог. Если же я выживу, но не похудею — зовите меня ленивой жиробасиной и предателем идей Обезжиренных мужиков. Но если я все-таки дойду до 77 кг — ох, ребята, боюсь даже представить, с каким ликованием мое вялое тельце будут подбрасывать в воздух толпы на центральной площади. А может даже кто-нибудь подкинет розы под мои истоптанные долгими прогулками кроссовки, когда я буду приветствовать народы со стен Мавзолея.
Но пока еще рано об этом думать. Сейчас нужно готовить майку, напульсники, гетры, коротенькие роллерские шорты и качать музыку из спортивных фильмов восьмидесятых — дело идет к развязке!
Предыдущие выпуски Обезжиренных мужиков: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
